牛逼雷人说说,qq搞笑雷人说说大全

发布时间:2015-07-28 12:07

 牛逼雷人说说

1、喝咖啡,旁边坐一西装男,电话响起,他接通了埋怨、“不是跟你说了,你那笔单才十亿,太少,我不做。”然后挂断。同样做生意的我,望着他的眼光顿时添了几分尊重。问、“您哪家公司老板啊?这么大生意都不接?”他尴尬一笑、“我印冥币的,一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做!”

2、怎么就没有拼爷爷的呢?爷爷们拼起来还是一样一样的,为什么爹们就开始不一样了?真诚地说,富一代们确实是可敬的一代,他们在奋力一搏的时候,也许咱们的爹还在抽着烟晒太阳。当二代们在喝酒泡妞的时候,咱们的机会也就到了。不逃避,不抱怨,不拼爹。

3、什么是嫁得好?嫁得好并不是嫁富豪,而是嫁给一个能给你安全感的男人。住在别墅里天天流泪的,你进的不是天堂而是地狱。真正嫁得好的女人,是住在单元房里却被老公哄的像只傻鸟。。爱你一时,宠你一世,骗你一辈子!其实,只有过来人才知道,日子过得好,真的不是有多少钱,而是无忧无虑无烦恼。

4、货不怕假,回扣则灵;饭不怕贵,公款则行;学不在深,拼爹则能;艺不在高,被潜则红;貌不在美,敢脱则名;身不在高,有钱则雄;球不在技,黑哨则赢;事不在大,送礼则成;妻不在丑,夫贵则荣。。

5、【富人与穷人】一位富人天天吃喝玩乐,吃干了老本,还欠一屁股债。便找一老实勤俭存了点钱的穷人借钱,以供富人继续吃喝玩乐。穷人把自己的大部分家当都借给了富人,后来实在不能再借了,富人便刁难穷人,穷人也只能低头哈腰地给他陪不是。生活中的奇迹,在弱肉强食政治中,只是再平常不过的连续剧。

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6、女人全是优点;妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔。凶的叫直爽,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质。怪的叫个性,匪的叫干练,疯的叫有味道,嫩的叫靓丽,老的叫风韵犹存。牛的叫傲雪凌风,闲的叫追求自我,弱不禁风叫小鸟依人,不象女人的叫超女。

7、一个人问老板饮料多少钱一瓶,老板说三元一瓶,十元三瓶。那个人就一瓶一瓶地买,用九块钱买了三瓶,然后高兴地走了……自从老板用这方法后,每次都能一口气卖出三瓶。

8、跟恋人讲道理,是不想爱了;跟老婆讲道理,是不想过了;跟同事讲道理,是不想混了;跟上司讲道理,是不想干了……启示、人生在世,有许多地方是没道理可讲的,讲啥也别讲道理。

9、为嘛女人在受了伤之后都会说这样的一句话:找个老实的男人,嫁了算了。。。我们老实男人招谁惹谁了?你们受伤了才来找我们,早干嘛去了?我们老实的人就该为那些伤你们的人埋单吗??同意的男人转!!

10、我宁愿把孩子送到美国去,我也不指望他能上哈佛、斯坦福,我就是希望他能回到我小时候的样子--上下学都自己去,走几条马路就到学校,遇见陌生人也不害怕,不用家长去接,路上没那么多汽车,汽车知道避让行人,不用给老师送礼拍马屁,就这么简单。

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11、刚看到关于cs,满是回忆,当年10几号兄弟一起玩,整个网吧都是我们的叫喊声,“卧槽,谁狙的我!卧槽,没子弹了,等等!卧槽,谁不服来b区单挑!卧槽,爆头!卧槽,我爸电话都别出声…“前几天家里停电网吧玩了会,一群高中生在玩,看着看着我都想哭,有些人散了就聚不起来了……

12、某警察到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟。警察非常惬意,问、“你还想再来吗?”小姐黯然、“不是,就是挺怀念的,以前我也有……”

13、两富翁散步,遇牛粪。甲、你吃掉,给你100万,乙吃了,甲开出100万支票给乙。走着走着又见一堆牛粪,乙想让甲也恶心恶心、你吃也给你100万,甲损失100万伤心,毫不犹豫吃了,乙开出100万给甲。甲、我们好亏,你我各吃牛粪,什么也没得到。乙、国家GDP增加了200万。

14、有一医生哥们是个肛肠科大夫,一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,遂打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说、屁!眼科最挣钱!于是哥们最后选择了肛肠科。

15、【注定孤独一生哪】他趴在桌子上睡着了,她在他包里翻到了他的日记,这是他暗恋她的第四年了。他在日记本的第一页写到,等把这本日记本写完,就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里,把日记本后的空白页全撕了。他醒了,想写日记,看到日记本已经写完了。于是,他又从包里拿出一本新的日记本。

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16、这年头,老婆像小灵通经济实惠但限本地使用,二奶像中-国电-信安全固定但带不出门,小蜜像中-国移-动使用方便但话费太贵。情人像中-国联-通优雅新潮但常不在服务区!

17、我对商品不满意的话一般都会打五星,评价、“店主附赠了很多有趣的东西呢,物超所值太多了!五星!!!”然后过一阵去那家店看评论,就会有很多质问店主“为什么给我什么礼物都没附赠”的三星、四星。。。

18、午时三刻,烈日当空,监斩官下令、斩!突然死.囚一阵哈哈大笑,监斩官问到、你因何发笑?死.囚迟疑片刻道、专家果然没说错,每天笑一笑可以延长寿命5秒。笑也是一天要过去,伤心也是一天要过去,记得要笑!!

19、【2012年,中国】说的最多的数字、18;最佳演技、奥运刘翔;最牛的叔、表叔和鸟叔;最强之音、中国好声音;最难熬的粥、十一黄金“粥”;最糟心的外交、钓鱼岛;最无良的职业、幼教;最难忘的事、北京天灾;最精准的命词、屌丝;最扯蛋的问题、你幸福吗?最闲不住的人、元芳。

20、一九四二,饿死的同胞们喊了句、“20年后又是一条好汉!”二十年后投生,在1962年又饿死了!再过了20年后,再次投生,结果更惨,赶上计划生育了,压根没生出来。又等了20年,TMD,赶上2012了。

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21、星期一的感觉就像失恋一样;星期二的感觉就像找不到对象一样;星期三的感觉就像暗恋一样;星期四的感觉就像准备告白一样;星期五的感觉就像初恋一样;星期六的感觉就像热恋一样;星期天的感觉就像快分手一样。同意的转!!

22、某局长收完贿赂后有应酬,让其司机把钱送家,嘱其保密。司机将钱放在内裤贴身袋里。到局长家问、家有人么?夫人说、没!司机边说边脱裤。夫人惊问、你?别乱来!司机说、我给钱。夫人说、给钱也不行。司机说是局长叫我来的。夫人边脱裤边骂道、王八蛋,这种事情自己不干让司机干!

23、劝世良言、人生吧,0岁出场,10岁成长;20为情彷徨;30基本定向;40拼命打闯;50回头望望;60告老还乡;70搓搓麻将;80晒晒太阳;90躺在床上;100挂在墙上...生的伟大,死得凄凉!能牵手的时候,请别只是肩并肩,能拥抱的时候,请别只是手牵手,能在一起的时候,请别轻易分开!

24、终于知道还珠格格里含香当年誓死不从乾隆,抛弃宫里的荣华富贵和麦尔丹私奔的理由一定是,麦尔丹会做切糕!切糕!!

25、10岁的男人有点会了,开始上街盯小妹了;20岁的男人有点花了,遇到靓女不回家了;30岁的男人有点馋了,自己老婆成貂婵了;40岁的男人有点偏了,不恋发妻爱小三了;50岁的男人有点狂了,多数成色狼了;60岁的男人有点凋了,要靠伟哥来撑腰了;70岁的男人有点蔫了,坐怀不乱快成仙了。

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26、3个男人聊天,第一个说我昨天晚上和我l老婆做了5次,第2天老婆非常非常甜蜜的叫我亲爱的,第2个说那又如何,我昨晚作了10次,今天老婆差点没让我去上班,然后问第3个,你呢?第3个想了想,说1次,另外两个就嘲笑他,哈哈今天你老婆怎么说啊,“亲爱的,我们现在休息一会好吗?”

27、那年,他坐在咖啡店等朋友,一位女孩走过来问、你是通过王阿姨来相亲的吗?他抬头打量一下她,正是自己喜欢的类型,心想何不将错就错,于是忙答应道、对,请坐。……结婚当天,他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑,说、我也不是去相亲,只是找个借口和你搭讪……

28、心里想了,两片痒了,手里抓个硬棒棒,一下插入正中央,风风火火一阵子,也短了也软了,两片也不痒了,心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。哎~~~~想歪的面壁思过去!!

29、某市长被双规,家中大保险柜久不能开。中纪委官员专家说、此乃声控锁,密码八个字。办案人员轮流猜试“人不为己,天诛地灭”、“上天保佑,升官发财”、“人为财死,鸟为食亡”…均不灵!无奈押该市长至。他清清嗓子,用浓重乡音正色道“清正廉洁,执政为民!”门应声而开,满柜珠宝惊呆众人。

30、一盲人打车,至下车计价器显示11.4元,司机把他扶至小区保安处说,我不收你钱是因为我比你挣钱容易。小区内走出一大叔,上车,一路畅谈,下车计价器显示14.5,下车时掏出30元道、这钱还有刚才那位的,我也不伟大,但挣钱比您容易,希望您继续做好事吧!

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31、有一种期待叫等外卖,有一种依赖叫拧瓶盖,有一种心爱叫高富帅,有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨,有一种失败叫出了点意外,有一种悲哀叫搜不到wifi,有一种无奈叫周末过得太快……

32、事实证明,中国的网民群体中上黄色网站的网民素质最高,因为大到世界风云,小到吃饭拉屎,任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂,唯独上黄色论坛的网民素质高,从来没见过骂人的,全部是、楼主辛苦了,谢谢楼主,楼主好人一生平安!

33、大人得势如狼,小人得势像狗。
女人得宠上床,小三得逞入房。
男人得势包二奶,女人得势玩偷情。
男人得势挺硬,女人得势挺胸。男人得势爱逢场作戏,女人得势好假戏真做。
男人得势爱玩风流,女人得势常卖风骚。
男人得势高喊老子,女人得势自称老娘。

34、本人和初恋有3年多没联系了,昨晚上微信他突然加我,问我,你这些年玩够了没,玩够了就回到我身边吧!其实我一直都很爱你!。。。。。。我很认真的回了句、我孩子都2岁半了!

35、小学奥数题、小明带着十块钱出门买切糕。已知切糕四块五一两,小明称二两,请问最后小明还能回家吗?

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36、有天和老婆出门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了,老婆顺手抢过来一看。短信上写着、“报告大哥!在地铁发现嫂子,和一个穿得很委琐的傻B男人抱在一起!!怎么办?”

37、一女干部与数男有性行为。纪委书记找其谈话。该女掀起裙子问,这东西是组织的吗?书记摇头!是你的吗?又摇头!是国有资产吗?还是摇头!女愤曰、你学习过《物权法》吗?我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下,我自己的东西让别人用用难道也有错吗?

38、妈27岁生下我,19年前,妈妈每天都能看到我,现在我19岁了,已经半年没有回家看妈妈。而妈妈46岁了。如果妈妈可以活100岁,那么妈妈还可以活54岁,如果我依然半年回家看她1次,我这一生,妈妈这一生,就只有108次机会见面了,这道数学题的答案,我希望我是算错的。

39、路口,一大众和宝马7系在等红灯,对面一捷达抽疯似的直直冲过来,看着就要撞到7系了,一个转向要去撞大众,大喊一声卧槽辉腾!猛打方向盘撞翻旁边一小板车。捷达车主马上下车赔笑、“丫俩撞不起啊,只好撞您板车了,老大爷,呵呵”低头看到散落一地的切糕....

40、据观察,猫也会这样、每天睡十个小时,自个玩四个小时,独自发呆四个小时,被人逗两个小时,逗人两个小时,吃喝一个小时,最后一个小时用来思考人生…

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41、如果一辈子等于一天,二十几岁,顶多就是早上的7点12分,是正要出门的时刻。不要以“我已经来不及了”为借口,我们都还年轻,还可以跌倒,还可以犯错,还可以反悔,还可以重新出发。未来还没到来,一切都还来得及,没有什么不能改变。

42、女人经不住老,男人经不住穷;女人走投无路会结婚,男人走投无路女人会和他离婚;女人做情人让男人心疼,做妻子让男人头疼;女人看家本领是撒娇,男人看家本领是撒谎;男人爱上女人后会作诗,女人爱上男人后会做梦,男女相爱后会做爱。。

43、【中国故事、双轨制】我说油费高,他说瑞典更高。我说瑞典公路不收费,他说日本收费。我说日本工资高,他说俄国不高。我说俄国全民医保,他说印度没医保。我说印度没强拆,他说伊拉克还挨炸。我问他为啥让我65岁退休,他说要与世界接轨。接轨与特色,真真儿是万能的挡箭。

44、你听说过异性恋吗?很久以前有个叫祝英台的女子喜欢上一个叫梁山伯的男人,那时候社会还没那么开放,不能接受异性恋,于是祝英台就化妆成男的接近他,于是他们两渐渐培养出了好基情。后来梁山伯知道了祝英台是女的,竟然依旧爱她!但是他们遭到了家里的强烈反对,于是两人双双殉情,真是感人啊!

45、用你的输入法打“QG”,打出器官的是果粉,打出钳工的是屌丝,打出全国的是好公民,打出奇怪的是小清新,打出情感的是痴情人,打出抢怪的是宅男,打出切糕的绝对是高富帅。

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46、段子、记者问一农民、中国的墓地贵,死不起怎么办?农民答、那就让死得起的先死。骂人不带脏字!

47、我问佛、“说我,羞我,辱我,骂我,悔我,欺我,骗我,害我,我将何以处之?”佛曰、“容他,凭他,随他,尽他,让他,由他,任他,帮他,再过几年看他。”人生难免要受些委屈和伤害,以其耿耿于怀郁郁寡欢,倒不如坦坦荡荡泰然处之。只有经受住狂风暴雨的洗礼,才能练就波澜不惊的淡定。

48、司马懿曾这样说诸葛亮、“睡少而事多,必不能长久”不日,诸葛亮果真病死于五丈原。这句话的意思是,如果一个人睡眠过少,而劳心的事情又多,身体必然不能支撑很久。人的生活起居没有规律,心理压力过重,会导致情绪不稳、心理失衡,还会导致高血压和心脏病等,甚至有可能致命……

49、女人看重的是男人的明天,男人看重的是女人的今天。真正能使女人成为别人老婆的不是父母,而是年龄。一个女人,倘若得不到异性的爱,就也得不到同性的尊重。女性有两个特点、衣服再多,也觉得自己没衣服;姿色再少,也觉得自己有姿色。试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。

50、火车上,一个很漂亮的女列车员,盯着一个中年人,大声说、“査票!”中年人浑身上下一阵翻找,终于找到了列车员朝他怪怪地笑了笑,说、“这是儿童票”。中年人憋红了脸,嗫嚅着说、“儿童票不是跟残疾人票价一样吗?”列车员打量了中年人一番,问道、“你是残疾人?”“...

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51、北京,一个平凡的下午五点半,却有着不平凡的爱情故事上演。失恋多日的他接到她的电话。「飞机还有两小时起飞,你如果来了,我就不走。」她终于决定在去美国前给他最后的机会。他放下工作冲下写字楼,坚定地说道、「我爱你。等我。」两小时后,她飞走了,他还在三里屯打车。这是个真实的故事……

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