很棒的一句话：站稳了，就是精品一件；倒下了，就是垃圾一堆；放弃了，你就是笑话一段；成功了，你就是神话一曲；挺住了，你就是人生最美的风景线！生命中有很多事情足以把我们打倒，但真正打倒我们的并不是别人，而是自己的心态。2018年，送给正在奋斗的所有人。

　　一句话笑话

　　【一】

　　小时候偷我爹烟抽，那天家里没有人，我叼着烟坐在沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出是一个饱受沧桑的男人……美好的画面在我妈提早回来的那一刻定格了，当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪……我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说：“小芳，这么早就回来了啊？”那一天，是我人生中第一次住院。

　　【二】

　　以前穿泳衣是用来游泳的；现在穿泳衣是用来选美的。

　　以前黄瓜是放到嘴里吃的；现在黄瓜是放到脸上敷的。

　　以前吃不到妈妈奶的孩子是不幸的；现在吃不到进口奶粉的孩子是不幸的。

　　以前重男轻女的父亲是要做Ｂ超的；现在不太放心的父亲是要验ＤＮＡ的。

　　以前你怀孕了丈夫会觉得很陶醉；现在你怀孕了领导会认为你很累赘。

　　以前日记是用来记载自己内心秘密的，现在是用来放在网上让人唾弃的。

　　【三】

　　朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”

　　前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？”

　　【四】

　　一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家，所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌，“我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”这时我爸敲了敲房间的门：“你再唱一遍试试来?”

　　【五】

　　我曾经借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐……”然后我哭了起来……

　　【六】

　　看见楼下老大爷在下棋，我看了一会儿，跟大爷说：大爷，你che没了。大爷一脸不屑：小朋友，那叫ju。然后我静静地在那看了两个小时，对完棋大爷起身要走，我说：大爷，我刚才说的不是你的棋，是你的自行ju，被人骑走了。

　　【七】

　　今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸……

　　【八】

　　高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”

　　这时同桌长叹：“好险，我21分。”

　　正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”

　　【九】

　　昨晚下班回家，在床上给老公讲笑话，老公没笑，你知道然后怎么着吗，床底下传来一个女人的笑声卧槽。

　　【十】

　　记得家有儿女有一集刘梅对外人说，“这是我三孩子。”

　　夏雪说，“叔叔阿姨好我叫夏雪。”

　　夏雨说，“我叫夏雨。”

　　刘星说，“我叫下冰雹。”

　　【十一】

　　1、我躺在一张床上，心想：“在这张床不知道睡过多少女人，虽然我对她们都不了解，现在这社会不就是这么回事嘛……”

　　就在此时，一个护士的声音响起：“喂，还在磨蹭什么呢?你该出院了!别的病人还在等着床位呢!”

　　2、今天坐公交车，看到一个男子猥亵一个妙龄少女长达15分钟，我终于忍不住走过去对他吼道：你有完没完?说好了每人五分钟的

　　3、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。

　　4、变成只蚊子也挺好，走到哪儿都有人给我鼓掌。

　　5、天冷了!如果不能给我拥抱，请给我买件外套，M号。如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号~~~

　　6、有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害Www.GuaZe.Com瓜泽说说网，我就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。

　　7、向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心!

　　殊不知这句话折磨了我很久，我无法理解，为什么心的量词会是“条”?

　　8、今天中午下班回家，看见自己的电动车钥匙就挂在车子上，还开着!!

　　当时我就震惊了，我们这里人的素质怎么这么差了!居然开了一上午都没人帮我关了!

　　9、有人辟谣说在加油站是可以打电话的，真是扯淡!我试了一下，仍然提示欠费。

　　【十二】

　　我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：“服务员，给我送盒杰士邦。后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。”2、一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

　　【十三】

　　一对恋人因讨论问题发生口角，男有些激动提高音量大声争执了一番，女生气地嚷道：你干嘛？！凶什么凶？！男委屈道：我没凶。说罢，想了想承认道：不，我有“胸”。4、有一老外在中国租了一间房子，有一天很晚回家，恰巧忘了带钥匙，他决定打电话给房东太太，可他不知铁门的普通话怎么讲，突然看到铁门上印着steel（钢），恍然大悟的他立即打了电话说：“房东太太请把肛门（钢门）打开我要进来。。。。。”5、某单位有位领导爱喝酒，一次在公宴上饮酒过量，当场醉倒在地。有一人戏作悼词说：“你是位酒精（久经）考验的胃（伟）大人物。你本来糟（朝）气勃勃，经历过吃酒（持久）战，又参加过饱胃（保卫）战，却不料在缸缸（刚刚）出席的酒界（九届）五盅（中）烟酒（研究）会后，不醒（幸）似死（逝世）。

　　【十四】

　　​​1、一女的正在向一闺蜜诉苦。

　　甲：我真的烦透了我丈夫，没一点儿情调。

　　乙：他怎么没情调呢?

　　甲：就说一件小事儿吧?我经常问他‘如果时间能够重来，你还会选择我吗’?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。

　　乙：‘一定选你’。

　　甲：要是这四个字就好了。

　　乙：‘绝不选你’。

　　甲：要是这四个字我也就认了。

　　已：那是?

　　甲：‘没有如果’。

　　2、小明的爸爸总是爱吹牛，这天他又对小明吹道：“你老爸我可是无所不知，有什么问题尽管问我。”

　　小明惊讶道：“爸爸真是太厉害了。”小明吧自豪地要死。这时小明问：“爸爸，金字塔怎么形成的。”

　　小明爸爸顿时慌了。但是为了不被揭穿，只好编了一个理由：“这……这个，金字塔其实是…是盘古开天时拉的大便，经风吹雨打而硬化而已。”说完小明爸爸还是怕被揭穿。

　　哪知小明竟说：“我知道了，原来黄河是盘古撒的尿。”

　　3、一老实哥们，在大街上捡了一个小孩，不知该怎么办，就拦住人问：“你是不是丢人了。”

　　结果被大家大骂：“你才丢人了，你全家都丢人，还现眼呢。”更有生气的，直接上去揍了一顿。

　　4、小明正在学成语。

　　有一天妈妈叫他去某某地方买东西，提醒他说：“如果不知道怎么走就问警察叔叔。”

　　小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。

　　警察晕晕地问他为什么要砸，小明就说：“投石问路啊!”

　　5、小明在书报上看到“梁上君子”一词，没有读懂其义，就给一个同学的信中写到：“让我们努力学习，长大后争取做一个‘梁上君子’。”

　　小明心想这词很得意，恰到好处。‘梁’是栋梁，君子是好人，‘梁上君子’就是栋梁之材的意思。

　　那同学接到信后，随即回信写道：“你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。”

　　6、小孙女第一天上幼儿园，回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。

　　小孙女：我总算明白了，为什么姥姥那么老!

　　爷爷：为什么呢?

　　小孙女：因为老师一个“老”都那么年轻，那姥姥有两个“老”，能不老么?

　　爷爷：是吗?她旁边不是还有一个“女”字旁?

　　小孙女：注明她是女的!

　　【十五】

　　一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了，然后就进了医院，变成了棉签，因为头上被包上了纱布…

　　【十六】

　　Ａ：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。Ｂ：啊，有对象了啊，没听你说过啊？Ａ：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。