一句话笑话

发布时间:2018-06-15 10:04

  很棒的一句话:站稳了,就是精品一件;倒下了,就是垃圾一堆;放弃了,你就是笑话一段;成功了,你就是神话一曲;挺住了,你就是人生最美的风景线!生命中有很多事情足以把我们打倒,但真正打倒我们的并不是别人,而是自己的心态。2018年,送给正在奋斗的所有人。

  一句话笑话

一句话笑话

  【一】

  小时候偷我爹烟抽,那天家里没有人,我叼着烟坐在沙发上学我爹的样子,时而皱眉,时而叹气,时而目光深邃的望着前方,指尖烟雾缭绕,衬托出是一个饱受沧桑的男人……美好的画面在我妈提早回来的那一刻定格了,当我们俩四目相对,她望着我,眼珠子里火花噼里啪啦乱闪……我并没有慌张,而是翘着腿,眯着眼,轻声的对我妈说:“小芳,这么早就回来了啊?”那一天,是我人生中第一次住院。

  【二】

  以前穿泳衣是用来游泳的;现在穿泳衣是用来选美的。

  以前黄瓜是放到嘴里吃的;现在黄瓜是放到脸上敷的。

  以前吃不到妈妈奶的孩子是不幸的;现在吃不到进口奶粉的孩子是不幸的。

  以前重男轻女的父亲是要做B超的;现在不太放心的父亲是要验DNA的。

  以前你怀孕了丈夫会觉得很陶醉;现在你怀孕了领导会认为你很累赘。

  以前日记是用来记载自己内心秘密的,现在是用来放在网上让人唾弃的。

  【三】

  朋友说他的媳妇特别懒,我问咋了,他说他家住三楼,他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇,行动不便,请送货上门!”

  前些天,送快递的小哥终于忍不住了,在楼下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”

  【四】

  一天早晨起床后,我发现爸爸妈妈都没在家,所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌,“我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”这时我爸敲了敲房间的门:“你再唱一遍试试来?”

  【五】

  我曾经借了亲戚的播音喇叭,在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白,按下开关正准备喊话,喇叭里传出一阵声音:“回收冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐……”然后我哭了起来……

  【六】

  看见楼下老大爷在下棋,我看了一会儿,跟大爷说:大爷,你che没了。大爷一脸不屑:小朋友,那叫ju。然后我静静地在那看了两个小时,对完棋大爷起身要走,我说:大爷,我刚才说的不是你的棋,是你的自行ju,被人骑走了。

  【七】

  今天上语文课时,老师准备要听写,当写到狼狈为奸时,我不会写狈字,就想要去瞄一眼同桌的,谁知道他写的是狼被围奸……

  【八】

  高一时候考地理,全班考砸,地理老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人10分,20分?十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”

  这时同桌长叹:“好险,我21分。”

  正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分。”

  【九】

  昨晚下班回家,在床上给老公讲笑话,老公没笑,你知道然后怎么着吗,床底下传来一个女人的笑声卧槽。

  【十】

  记得家有儿女有一集刘梅对外人说,“这是我三孩子。”

  夏雪说,“叔叔阿姨好我叫夏雪。”

  夏雨说,“我叫夏雨。”

  刘星说,“我叫下冰雹。”

  【十一】

  1、我躺在一张床上,心想:“在这张床不知道睡过多少女人,虽然我对她们都不了解,现在这社会不就是这么回事嘛……”

  就在此时,一个护士的声音响起:“喂,还在磨蹭什么呢?你该出院了!别的病人还在等着床位呢!”

  2、今天坐公交车,看到一个男子猥亵一个妙龄少女长达15分钟,我终于忍不住走过去对他吼道:你有完没完?说好了每人五分钟的

  3、你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起来比你好看。

  4、变成只蚊子也挺好,走到哪儿都有人给我鼓掌。

  5、天冷了!如果不能给我拥抱,请给我买件外套,M号。如果不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号~~~

  6、有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害Www.GuaZe.Com瓜泽说说网,我就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。

  7、向暗恋的女生表白了,她竟然说让我死了这条心!

  殊不知这句话折磨了我很久,我无法理解,为什么心的量词会是“条”?

  8、今天中午下班回家,看见自己的电动车钥匙就挂在车子上,还开着!!

  当时我就震惊了,我们这里人的素质怎么这么差了!居然开了一上午都没人帮我关了!

  9、有人辟谣说在加油站是可以打电话的,真是扯淡!我试了一下,仍然提示欠费。

  【十二】

  我们在酒店上班。有一天,房间客人(普通话不标准)打电话给服务员(一清纯小妹子):“服务员,给我送盒杰士邦。后来,那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。”2、一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没?……买票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没?最后才搞明白,那人是想去“建国门!”

  【十三】

  一对恋人因讨论问题发生口角,男有些激动提高音量大声争执了一番,女生气地嚷道:你干嘛?!凶什么凶?!男委屈道:我没凶。说罢,想了想承认道:不,我有“胸”。4、有一老外在中国租了一间房子,有一天很晚回家,恰巧忘了带钥匙,他决定打电话给房东太太,可他不知铁门的普通话怎么讲,突然看到铁门上印着steel(钢),恍然大悟的他立即打了电话说:“房东太太请把肛门(钢门)打开我要进来。。。。。”5、某单位有位领导爱喝酒,一次在公宴上饮酒过量,当场醉倒在地。有一人戏作悼词说:“你是位酒精(久经)考验的胃(伟)大人物。你本来糟(朝)气勃勃,经历过吃酒(持久)战,又参加过饱胃(保卫)战,却不料在缸缸(刚刚)出席的酒界(九届)五盅(中)烟酒(研究)会后,不醒(幸)似死(逝世)。

  【十四】

  ​​1、一女的正在向一闺蜜诉苦。

  甲:我真的烦透了我丈夫,没一点儿情调。

  乙:他怎么没情调呢?

  甲:就说一件小事儿吧?我经常问他‘如果时间能够重来,你还会选择我吗’?这个问题我都问了不下百遍了,可他总是那四个字。

  乙:‘一定选你’。

  甲:要是这四个字就好了。

  乙:‘绝不选你’。

  甲:要是这四个字我也就认了。

  已:那是?

  甲:‘没有如果’。

  2、小明的爸爸总是爱吹牛,这天他又对小明吹道:“你老爸我可是无所不知,有什么问题尽管问我。”

  小明惊讶道:“爸爸真是太厉害了。”小明吧自豪地要死。这时小明问:“爸爸,金字塔怎么形成的。”

  小明爸爸顿时慌了。但是为了不被揭穿,只好编了一个理由:“这……这个,金字塔其实是…是盘古开天时拉的大便,经风吹雨打而硬化而已。”说完小明爸爸还是怕被揭穿。

  哪知小明竟说:“我知道了,原来黄河是盘古撒的尿。”

  3、一老实哥们,在大街上捡了一个小孩,不知该怎么办,就拦住人问:“你是不是丢人了。”

  结果被大家大骂:“你才丢人了,你全家都丢人,还现眼呢。”更有生气的,直接上去揍了一顿。

  4、小明正在学成语。

  有一天妈妈叫他去某某地方买东西,提醒他说:“如果不知道怎么走就问警察叔叔。”

  小明在路上迷路了,不知怎么走,于是找到了一块石头,砸向警察叔叔并问他怎么走。

  警察晕晕地问他为什么要砸,小明就说:“投石问路啊!”

  5、小明在书报上看到“梁上君子”一词,没有读懂其义,就给一个同学的信中写到:“让我们努力学习,长大后争取做一个‘梁上君子’。”

  小明心想这词很得意,恰到好处。‘梁’是栋梁,君子是好人,‘梁上君子’就是栋梁之材的意思。

  那同学接到信后,随即回信写道:“你说的很对,我们一定要好好学习,天天向上,争取做一个国家的梁上君子。”

  6、小孙女第一天上幼儿园,回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。

  小孙女:我总算明白了,为什么姥姥那么老!

  爷爷:为什么呢?

  小孙女:因为老师一个“老”都那么年轻,那姥姥有两个“老”,能不老么?

  爷爷:是吗?她旁边不是还有一个“女”字旁?

  小孙女:注明她是女的!

  【十五】

  一个小火柴,头很痒,就抓了抓,然后就着火了,把自己烧着了,然后就进了医院,变成了棉签,因为头上被包上了纱布…

  【十六】

  A:单身了这么多年,终于要过一个有意义的情人节了。B:啊,有对象了啊,没听你说过啊?A:不,我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。

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