说说评论内容搞笑一点的

发布时间:2016-01-25 13:55

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1、不要相信该是自己的终该是自己的,不去争取不去把握的话,永远都不会有机会。缘分是什么,缘分就是给了你一次遇到的机会,幸福要全靠自己去争取。一起争取 给力的幸福吧!永远不要在爱情结束时说对不起。爱情是你情我愿的事情,幸福快乐悲伤痛苦,都是人生杂陈的经历。

2、如果一堆苹果,有好有坏,你就应该先吃好的,把坏的扔掉,如果你先吃坏的,好的也会变坏,你将永远吃不到好的,人生亦如此。

3、女友对吝啬鬼男友大叫道、“和你这个守财奴在一起简直受够啦,这是你给我的项链,拿去吧!”男的伸手接过项链,说、“盒子呢?”

4、男友约女友看电影,可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后,发现男友在悠闲地看报纸,不解、“你咋不催我?”男友笑、“没事,我刚看完电影回来。”

5、做人如兰,淡泊自然。淡泊的人生,如一株幽兰,静静地生长,默默地开放。开花不为与百花争艳,只为不辜负了宝贵的生命。远离尘世的喧嚣,与世无争而又从不 孤芳自赏。无论你看与不看,花都在那里,不悲,不喜。做人如兰,烦恼和忧愁就会随风飘散,幸福和快乐就会到处弥漫。

6、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子。

7、男人问女人、假如我老了得了老年痴呆怎么办? 女人神回复、那多好啊!你每天看到的是一个不一样的女人!

8、男友睡不着,女友问他怎么了?男友说、今天老板请他们喝了咖啡。女友说、明晓得喝了咖啡睡不着,干吗还喝?男友说、不要钱的东西不喝,一样睡不着。

9、一次回家上楼坐电梯,发现里面居然有一坨大便。正想出去时,电梯坏了。 等有人发现修好时,电梯门口围了一堆人!无法解释、不能解释…………完全不知道怎么回家的,要不要搬家?

10、在情人节那天,一对男女喝酒庆祝。男友三杯酒下肚,说、“其实,我俩的结合是个天大的误会。”女友吃惊地问、“此话怎讲?”男友接着说、“那天我在街上要出租车,手一招,我要的的士没过来,没想到你倒是马上过来了!

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11、宁可装傻,也不要自作聪明。宁可辛苦,也不要贪图享乐。宁可装穷,也不要炫耀财富。宁可吃亏,也不要占小便宜。宁可平庸,也不要沽名钓誉。宁可自信,也不要盲目悲观。宁可劳碌,也不要无所事事。

12、我和老公没结婚前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,最好玩的就是,有次他骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问师傅到某小区多少钱啊? 说:不要钱,只要亲我一下就行,于是我就真的亲了他一下,上了他的车。旁边的摩的师傅一个个都傻眼了……一个劲的劝我,小姑娘不要上当啊!

13、同学、你听说了嘛?你前男友考试的时候死在了考场上! 我、神马? 同学、据说路考的时候睡着了!

14、上小学的时候,有个同学说他爸爸去外地买回来了一个柑橘,有西瓜那么大。我们打死不信,放学就去他家一看究竟,还真的有西瓜大的柑橘,当时被惊呆了。直到很多年以后我才终于解开了这个心结,其实那是个柚子

15、刚刚走在路边听旁边中文学院的情侣说话。 女、“我跟你妈掉水里了你救谁?” 男、“你是想嫁给一个不孝顺的人还是嫁给一个不爱你的人?”

16、这两天股市暴跌,A、最近在哪里发财啊? B、炒炒股票。 A、做的怎么样? B、马马虎虎,最近正在看楼。 A、厉害啊,挣大钱了吧,都要买房了! B、挣你妹,在找地方跳楼。。。

17、一对男女吵架闹得很凶,后来,男友觉得后悔,就把女友带到街上去看一辆马车,两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。为什么我们不能像那样的大马一齐拉车,共 同走完人生?丈夫轻言轻语。我们不会那样的,妻子说,因为我们中有一头驴子!

18、男友特别胆小,有一次被我强拽去献血。我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说,先生别紧张没事的,先生、先生、先生醒醒、醒醒……

19、司机先生您还真是牛逼!四个小时的大巴你放了四个小时的小苹果。还唱了四个小时。。。。然后车上的人就和他一起唱起来了。到最后我也唱起来了。。我是你的。。

20、人生最好的滋味是在苦与乐中调出来的。不要一味去苛责人情冷暖、世态炎凉,也不要一味去抱怨命运多舛、天意弄人。关键要调整自己的心态,用心去发现生活中 的美和善。想得开的人,处处是春天;想不开的人,处处是凋枯。——做什么样的人,决定权在自己;有什么样的生活,决定权也在自己。

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21、办公室一女同事为人勤快,每天拿个抹布抹抹桌子,擦擦椅子。。。 昨天下午,我从厕所出来,刚坐椅子上,她就一拍我肩膀、“哥,快把屁股抬起来,我帮你擦擦!” 我腾的老脸一红、我,我,我在厕所已经擦过了。。。

22、小明、“你说一个月打三次胎会不会有事?”小强、“你女友?!”小明、“不是。是我自行车。”

23、中午了,老婆提着一大堆吃的回来,进门就嚷嚷、“亲爱的,你看我给你买什么好吃的啦!” 早就饿了的我心里一阵狂喜。。。接着,她朝里屋喊、“贝贝,看我给你带了什么好吃的,快出来。”

24、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说、讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

25、一个人就算再好,但不愿陪你走下去,那他就是过客。一个人就算有再多缺点,可能处处忍让你,陪你到最后,那就是终点。因为陪伴与懂得,比爱情更加重要。一 生中会有很多段爱情,陪你走到最后的,始终只有一个人。找一个你愿意忍受你的人,一起走到最后。爱情就是相互忍,彼此真,过一生。

26、悟空见如来佛祖神通广大,十分崇拜,兴奋地说、“佛祖,我是你的粉丝,你可以关注我吗?” 佛祖点点头,把悟空关在了五行山下。

27、为人处事靠自己,背后评说由他人。有时我们太在意耳边的声音,决策优柔寡断,行动畏首畏尾,最终累了心灵,困了精神。就算你做得再好,也会有人指指点点; 即便你一塌糊涂,亦能听到赞歌。能拯救你的,只能是你自己,不必纠结于外界的评判,不必掉进他人眼神,不必为讨好世界而扭曲自己。

28、天气凉了,上班骑车戴着头盔,突然喉咙发痒习惯性的吐了一口唾沫额,尼玛,忘记戴着头盔了!

29、把购物车截图发群里去,并附带上一句话、我快过生日了。那一瞬间起码有十个在线的变成了离开状态。

30、麻麻、为什么你的成绩总是提不上去? 我、因为我害怕黑色。 麻麻、神马?那跟学习有什么关系? 我、因为黑板是黑色的!

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31、男人和女人,互相缠绕的两条藤。 男人和女人,阴阳互补的两种生物。男人和女人,互为吸引的两种轨迹。男人和女人,惺惺相惜的两类生命体。因为相吸,因为互爱,就有诉不完的暖昧谈不完的爱 情说不清道不明的种种心绪。一直在思考,男人和女人,基于两性的选择,到底是爱多过于性还是性多过于爱?

32、昨天上英语课,老师把手机放在他裤子后兜里,刚走到我旁边手机掉了出来,他以为是我的手机,上课玩弄地上了,捡起手机就把我一顿训,完了就把手机狠狠的摔 在了地上(屏都摔飞了),知道是他手机后还问我为什么没告诉他,我开心的笑了。绝对是真事!!

33、我们学校出名了,原因是一同学未成年去网吧上网,被秘密调查的记者采访了。记者问哪个学校的,该同学骄傲的说出了学校的名字……顺便说了句,这一排都是我同学……

34、男女外出回到家,妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。男友一边敲门一边喊、“你怎么把我关在门外了?快开开。”做公共汽车售票员工作的女友不耐烦他说、“吵什么?上不来等下趟!”

35、做阑尾手术之前,我问医生、“你能不能对我说一句爱我永不变?” 医生问、“为什么?” 我说、“只为这一句,啊哈断肠也无怨~”

36、一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了,她看见卧室里站着一个贼。她弄醒身边的男友,镇定地说、“起来吧,有人找你做家教。”

37、去买两条内裤…给了钱没拿内裤就走了…一手提着衣服一手拿着手机的,,,最后悲剧了……走在街上走了老远了、、那个热情的阿姨就是那个店的老板娘,老远的就喊,帅哥你内裤没拿走啊……我永远也忘不了那些人看我的眼神………

38、儿子的同学的妈妈来找我家来了。 儿子同学的妈妈、好好管管你家孩子吧!这么小就给人家起外号,叫我家闺女胖猪! 我尴尬的说、对不起啊,我也是天天教育他人不可貌相呢!我再说说他!

39、老婆怀孕将近8个月了,肚子里的小兔崽子头还是在上,屁股在下, 我每天都对老婆的肚子说、来个倒立,来个倒立啊!

40、一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿,为了体恤妻子丈夫便说、“老婆咱别生了吧,男孩女孩都一样。” 老婆说、“不!我要生!老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。”

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41、单位聚餐,一个女同事喝醉了,我只好开车送她回家。由于怕误会,便没将此事告诉女友。第二天一早,我开车送女友去上班,猛地发现女友脚边有一只女人鞋,于是趁女友看窗外的一瞬间,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了一口气。到了女友单位,女友大叫、“咦?我的另一只鞋呢?”

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