搞笑超神回复说说,qq空间搞笑坑人说说神回复

发布时间:2015-08-04 16:51

搞笑超神回复说说

1、跟楼下卖早餐的大叔比较熟,一天本着娱乐精神想逗一下他、“大叔,今天有包子吗”“有”“那给我来碗面条吧”“面条没有了,米粉行吗”“可以”于是大叔拿了包子给我…

2、我们猜个谜语吧、你,站起来。打一中草药。”“这个简单,我是人,我站起来,就是人参(人伸)。”“错了,是枸杞!”“你别跑!”“我们猜个谜语吧、你,站起来。打一中草药。”“这个简单,我是人,我站起来,就是人参(人伸)。”“错了,是枸杞!”“你别跑!”

3、晚上回家坐电梯经常遇到一漂亮妹纸和她妈。楼主比较大胆,经常与妹纸眼神交流,妹纸每每欲拒还羞,蠢蠢欲动。刚刚电梯突然停电,完全黑暗。楼主心想机会来了,伸手去牵妹纸的手。妹纸也伸手过来,二话不说强吻了再说,反正也不是第一次耍流氓了。正当缠绵悱恻,电梯灯亮,我瞥见了旁边一脸惊恐的妹纸!

4、上课突然我感觉丹田一沉,一股真气想要破体而出,随既拍拍同桌:”我。。。我。。”同桌说:”有屁就放!”我波的一声。笑道:还是你懂我

5、行长、今天办业务的人有点多啊,你就辛苦一下别休息了,想吃什么我给你买回来。柜员、我想上厕所。行长、你再忍一忍,等人少一点了就安排你休息柜员、我想上厕所。

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6、昨天感冒去打点滴,就一瓶很小的药水收费100多,于是我问护士小姐、护士,以前都是大瓶装的药水,现在怎么才那么小瓶?护士、节约用水,从点滴做起

7、快下课了,老师说下课时手机剩多少电期末考多少分,班里角落一大神说老子带了两块电池,第二块还60%多呢。。。讲台上的老师头默默跟了句、那是你补考的分数。

8、老光棍儿死后到天堂见到了上帝,抱怨道、“我活了一辈子都没遇到愿意和我共度一生的人,你为什么这么不公平!”“我派给你了啊,在你23岁时,你看,就是她。”上帝把手一指,老光棍儿眼前浮现出一个大美女,“可是,我从没见过她啊!”上帝回答、“哦,在你拿着手机低头刷冷笑话的时候,正好错过了她。

9、今天考砸了,情绪甚是低落,老爸安慰道、孩子,将来并不是只有成绩好才有饭吃,不要灰心啊!我听了,狠感动,说、对啊,你小时候那么渣,现在不还是一样的过。

10、我、最近都是谁帮我拿的快递。女神、是我。我、真让人感动,要不然我请你看电影吧。女神、别,以后我不帮你拿了还不行么。

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11、不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆,当你在海底长廊指着玻璃里面说、“哇,你看这个,你看那个,哇好可爱!”他们只会说、“这个太腥,得多腌一会,那个烤着最好吃…”

12、有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,这时五岁儿子推开了门,惊呆的道、“你们吃。。。吃的是屎么?!

13、和女朋友一起跟她的一帮朋友吃饭,席间有人说、一颗好白菜又让猪拱了!听到这话我岂能忍气吞声,拍案而起呼了他一巴掌、你TM敢说我老婆是猪!

14、某人交了一个女友。非常漂亮。一日,拿着女友照片显示给好友看。他说、我女友漂亮不?好友看了看他得意的样子,说、如果让我用一种鸟来形容她,她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她,她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她,我只能说她就是一朵鲜花。

15、追女神很久了,今天终于成功了。女神问我什么感觉,我说觉得有点不敢相信这一切,她说,不信你捏自己脸。我照做了,然后我醒了,不说了,搬砖去了……

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16、一对100岁的夫妻离婚,号称感情早已破裂。民政局的人问道、“都过了这么多年了,要早破裂的话为什么现在才离婚?”老夫妻说、“以前一直兼顾着儿女的脸面没有离,现在儿女们都死了,也就没什么牵挂,所以就决定离婚了。

17、客轮要沉了,领导抢了一件救生衣,秘书提醒说、局长,船上还有不少女人呢,领导怒道、都什么时候了,还想那事!

18、上大学那会,宿舍6个人抽烟,过了一会,班里有个妹子来宿舍。妹子、“真受不了你们一群老烟民”这时舍长发话了、“我们都是用身体过滤,把最精华的部分留给你!”妹子。

19、那年妹子问我有没有吻过女生,我说没有。妹子说可以教我,我说这东西不用教,到时自然就会了!几年以后,我反应过来了……啊啊啊啊,我当年太二了!

20、给朋友去商场买东西,路过一个能测试智商的仪器,我:“走测测智商谁的高,”我站到上面,机器说:“先生您的智商521,”我朋友站到上面,机器说:“先生,请不要将石头放到上面去。”他心灰意冷的回家了。这几天又拉着我去测智商,我的还是521,他上去了,机器说:“先生,这块石头似曾相识啊。

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21、小时候茄子吃得多吃怕了,长大就不爱吃了。昨晚在闺蜜家吃饭,她做了一道油焖茄子可我没吃一下。她用疑惑的眼神问我说、干嘛不吃?没用过的。

22、本人吃饭爱吃煎的炸的咸的辣的重口味,有次和逗逼老婆吃饭,老婆说、你那么重口味,娶我几个意思

23、对女人来说,一天要是能拍出一张满意的自拍,就是有意义的一天。怪不得我一年365天都觉得过得没意思。。

24、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住、“丝袜容易脱丝主要受到张力过大,产生了塑性形变~通俗来讲、就是腿粗!”老师刚要开口,小明自觉地说、“我出去…

25、上学的时候宿舍门口的牌子写的是、男生止步,罚款二百。上次顺路回母校,看到当年宿舍门口的牌子上写的是、男生止步,后果自负。

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26、刚毕业时、兄弟们,后会有期啊!毕业一年、兄弟们,后会有妻啊!后来、兄弟们,后悔有妻啊;再后来、兄弟们,会有后妻啊!最后、兄弟们,悔有后妻啊!

27、知道什么是奇葩么,有一男的说要换手机,他说要买苹果7,我说只有6plus,然后他说那就买那个,买两个,买个红色的给你

28、在旅行路上的时候,常听人抱怨,恨自己不是美国日本护照,各种发达国家免签到处玩。我就笑笑,懂个奶子!把美国护照免签国走一圈充其量不过是个旅行家,你把中国护照的免签国走一圈,只要活着回来,就他妈是海贼王!

29、哥们儿跟刚交女朋友逛街,两人各挑了件衣服,女朋友觉得俩人关系还没确定,就主动对哥们说、我这件还是我自己付账吧!哥们很生气、这怎么行?我不同意!女友有些感动、那就依你吧!哥们儿立马对收银员说、听见了吧?两件衣服都这位小姐付账!

30、有一天,一堆土匪去抢劫一家银行,这是,一批特警冲进来,接着一阵枪声,大家以为盗贼死定了,没想到特警对里面大喊;里面的人听着,里面的人质以被击毙,快出来投降

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31、外甥女见到我,立刻拿个洗衣盆,非常热情说、“舅舅给我点钱吧!”我笑着说、“给你钱倒行,可是你拿个盆干什么?”外甥女回答、“我记得上次咱俩去市场,有个男的拿个碗,你给他10块钱,我这次拿个盆,是不是能多给点!

32、今天,小姨子跟我摊牌、“姐夫,我喜欢你很久了,我知道你也喜欢我,你敢不敢跟我姐离婚,跟我浪迹天涯?”我把她拉进卧室,指了指床头上的婚纱照、“你看我跟你姐那么恩爱”,然后拉着她进书房,指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状、“你姐又那么优秀,我怎么舍得离开她”

33、在路上还是小心谨慎一点为妙。因为你可以确定你自己不是一只“菜鸟”,但你不一定能够确定别人不是一把“菜刀”。行车万里,安全第一,愿司机朋友一路平安!

34、在公交车上,听到一小萝莉冲着她对面的男子问、叔叔,你多大?结婚没?而后又对妈妈说、“妈妈,你还想打听什么?”妈妈…

35、小时候总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱,有时五十…有时一百,然后拿去买玩具买零食,奇怪的是妈妈从来都没说过家里少过钱…直到长大后我才明白,当初是有多么对不起我爸……

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36、听说贾玲恶搞花木兰被批,木兰故里要求贾玲道歉,大家怎么看,看到一个神评论、如果这都需要道歉的话,周星驰岂不是应该向唐伯虎,苏灿道歉,卓别林应该向希特勒道歉,憨豆应该向全英国民众道歉?

37、以前的人生四大喜事、久旱逢甘雨,他乡遇故知,洞房花烛夜,金榜题名时。最近的人生四大喜事、快递打电话,快递到你家,快递到公司,快递喊你名

38、我校小河边来了一疯子,裸奔,吓坏了好多女老师和女同学。我们班一女汉子道:人家不过就是来此地遛一下鸟,看把你们下的~重点是我们学会了一文雅新词“遛鸟”!

39、公厕太少,必须开发嘀嘀拉屎了!憋不住了就打开手机,摁下“我要拉屎”,立即向周边小区和写字楼发送需求,住户抢单!可以选择坐便式,蹲坑式,夜壶式,价格不一。拉完付费,可以评价是否有纸,是否有充电器,是否有wifi,拉屎时是否有猫坐你腿上等等。让每一户人家都成为公厕,o2o拉屎新模式!

40、喝的是什么酒并不重要,如果没有遇到交警,它可能是几块一瓶的啤酒,一旦不幸被交警逮住,它或许就是一瓶茅台。

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41、在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝,我拿出我的诺基亚说、我不需要。他说、要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说、我女朋友充气不充电…

42、发现一个卖搓衣板的,问他、现在都用洗衣机了,这玩意儿,还有人要吗?摊主说、好卖得很,等你结了婚,你老婆也会买的…

43、没事干在看电视嗑瓜子,过了一会感觉一个一个吃太麻烦了,就一个劲剥开,把瓜子仁给放一块,忙活了半天,看着手里一小把瓜子仁,一口吞了进去,结果。。。结果。。。里边有坏的

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