1、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。

2、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。

3、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。

4、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

5、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

6、有一次我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。结果女朋友表情淡淡的说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。”我有些发蒙的问道：“你给我充钱干嘛?”女朋友回道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧。。。”

7、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

8、一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么要辞退你？”妹子回答：他们嫌我长的胖。我为妹子打抱不平：这就是歧视，你可以去告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。

9、如果我在厕所里待得太久了，我妈就会在外面：“你要在里面过年吗？”“要不要我给你送床被子进去吗？”

10、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

11、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

12、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

13、小五：说个上大学的事。宿舍里有个习惯，只要人买了洗衣粉就没其他人买了，都用他的，卫生纸，肥皂，牙膏，都是如此，用完了就清水洗。尼玛硬是把一个爱干净又内向的舍友逼到外面自己单住。酒后吐露原因，不是嫌我们脏，而是买纸，洗衣粉，牙膏肥皂的费用太高了，算下来合作还要便宜一些。。。

14、想开点，虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！

15、朋友送我回家，我在上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味的。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有什么烟味。

16、儿子问爸爸：”爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？“正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：”谁让你不早点睡？“。

17、我和我的女朋友经过小巷。走着，我女朋友突然抬起腿踢了我一脚！就在那时，她的鞋带松了。我蹲下来开玩笑说：“我今天真的很生气。我不会给你鞠躬的！”女朋友说：那是什么？我深情地说：我要系一颗心。

18、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！

19、记得当年我爸喝了点酒对我说:“我闺女傻呵呵的，长大了可怎么养活自己？做老师吧，会教出一群疯子误人子弟，，做医生吧，担心你迷糊把手术刀落病人肚子里，，做律师吧，只会讲歪理，会被人揍，当官更不行，一定会贪污钱买零食！唉，上山指定耍不过猴，下海指定搁浅在摊头，上天不会飞，入地没钻头，可愁死我了！”

20、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

21、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

22、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

23、我是个化妆师。我在工作室工作。众所周知，很多人在10月1日结婚，还有很多新娘在化妆。化妆排成一行。穿好衣服的新娘在休息区等待新郎来接她们。一位英俊的新郎走了过来，看上去很困惑。他想停止说话。我们店里的mm问那个帅哥，你为什么不去接新娘呢？英俊的新郎脸红了，低声说。我不知道哪个是我妻子。

24、一个同学养了一条金毛，每次唤狗都喊“diao”，家里也就算了，外面也这样子喊，平时看起来斯斯文文的，咋就能起个这么伤风败俗的名字，实在受不了了，想叫他改个名字，直到今天才知道，原来它叫：迪奥。。

25、闺蜜过年长胖了，问我怎么减肥。我告诉她，找一个丑一点的男人网恋，最好找那种看一眼就吃不下饭的丑男，什么时候吃饭，就什么时候打开视频和他聊天，慢慢就瘦了。闺蜜：“我上哪找你男朋友那样的啊!”

26、住在外面有经济压力，住在家里有精神压力。

27、女儿越来越胖了，今天吃饭时，我故意用小碗给她盛得饭。喝了3碗汤还想盛。我说别喝了，锅里没有了。女儿一听就急了，古代的吝啬鬼还把咸鱼挂屋梁上留着呢，你怎么比他还吝啬，干嘛不多烧一点呢?......

28、现在移动支付真方便，唯一的问题就是收入这么少，我哪需要那么多支付方式！

29、我的男友是个十足的吃货。那天感冒咳嗽，于是买了瓶糖浆，喝了一口就喝不下去了。这货走过来问怎么不喝啊？我说太甜了，不想喝。到晚上我咳得实在受不了，打算还是喝点吧，结果发现一瓶枇杷露icon只剩半瓶了。一问他喝的，还告诉我味道不错！

30、别看我一直单身，某天我会直接在朋友圈发我的孩子。

31、结果，第二天美女一起床，看见这棉花糖，简直是笑出了猪声。这哪里还是那只可爱的小黄鸭棉花糖，简直就是“丑八怪”啊！棉花糖已经萎缩了，只有买来时的一一半大了。

32、“除了工匠，还必须有一个店主。店主是经营商店最重要的因素。还有一个男人。哦，你是个火药店。你不必是个男人。你得雇个小姑娘。”

33、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。

34、土豪追了很久的美女主播要过生日了，为了给她个惊喜，土豪立马坐飞机到她的城市。美女主播特别感动的对土豪说：谢谢你陪我的生日！土豪：那是必须的，看到你刚才关上灯吹蜡烛的样子特别美，让我想起了一部很喜欢的电影。美女主播幸福地道：什么电影啊？土豪：鬼吹灯。美女主播……

35、你和猪有什么区别？大神回复：过年的时候我妈不舍得杀我！

36、昨天第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着，突然女友她爸和蔼的说：孩子，慢点喝，别搞的跟冲厕所一样！我。。。

37、一些人常会被骂，说每天像猪一样爱睡懒觉。真的是太委屈了，猪都比你早起。

38、我母亲一直盯着我，问：“我们一定是愚公的后裔！”我困惑地看着母亲：“为什么？”上帝回答：我们祖先世代相传的两座山终于被你夷平了！

39、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

40、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

41、小时候和同学吵架，他耍无赖，只听他大喊一句：“葵花点穴手!”我就被定住动不了了，我不服气啊!劳资刚学的降龙十八掌都没用，破口大骂：“你给我解开，你有本事给我解开再来。”

42、小时候的事。大年初二，楼主3个姑2个叔各家都去奶奶家拜年！大家唠着唠着就比孩子：表姐学习好，堂弟画画棒……老爸看着楼主，实在想不到楼主的优势，一激动，来了句：我闺女腿长，跑的快！闺女，你马上跑着去商店给我买包烟……说着，老爸把亲戚们叫到大门口看着楼主。为了不给老爸丢脸，楼主第一次拼了命跑的跟一溜烟似的……

43、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”

44、大学上课，高数老师要检查作业，我没写，但我故作淡定地对老师说：“老师，我作业放宿舍了，您不信可以问我舍友。”说着指了指我室友。室友仰起头：“老师，他一个字都没写。”我。。。

45、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

46、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

47、今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧！图片

48、老师说，同学们，可不要早恋，你们现在谈的，以后可能都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激啊。

49、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

50、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

51、上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我问她：“你老爸干嘛的？”她说贩毒的！从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。

52、儿子：爸爸你从哪捡了这么多东西回来。爸爸：我的这些东西都是别人扔出家门的废品。儿子：我也要捡废品。爸爸：为啥?儿子：我的女同学被她的爸妈赶出家门，而且说不要她，我也想把她捡回来。

53、我以前对你那么好，你记得我对你的好吗？你记得你得病的那一年吗？你得了痔疮，你上医院做手术，我去医院看你，你还不好意思给我说，你说你嘴里起了个泡！

54、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

55、晚上十点多了，那个卖烤红薯的还没有出现。我给摊主打了个电话，摊主不耐烦的说：这么多年我卖烤红薯一直是自由自在，直到碰到你了以后，我贵州省突然有种上班的感觉了……

56、我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……

57、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

58、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

59、“我个人觉得吧，根据自然法则平衡定理，前凸必然后翘，不然的话身体就失去了平衡。你去大街上随便找个看看，没有前不凸而后翘的，也没有前凸而后不翘的……”“这就是你在街上掀别人裙子的理由???”

60、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔!

61、洗完头发，洗头发的帅哥帮我按摩，那帅哥边按边问：这力道可以吧？我轻哼了声，说：好！那帅哥又问：舒服不？我又哼了一声，帅哥继续问：要不要用力点！我哼哼着回答：嗯嗯，好的！忽然，旁边洗头发的几个人一起哈哈大笑起来！笑毛呀，神经病吧！

62、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

63、小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎。这时一美女走过来，问：“好开不？”贼说：“不行钥匙断里面了。”美女说：“要帮忙不？”“贼说：“谢谢不用了。”继续拨弄了很长时间，断钥匙弄出来了，可捣鼓半天仍没法开走。于是美女凑上去递给他一把钥匙：“试试这个。”一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢...

64、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

65、约了网友出去玩，先在公园转转，忽然毫无征兆的下起倾盆大雨 于是，哥拉着妹纸的手一路狂奔，几分钟后，总算找到一处避雨的地方，哥转头看看妹纸，愣住了，问旁边的妹子，和我一起来的那个女生呢？妹纸说，我就是啊...

66、今天半夜，老婆突然惊叫，我忙起来问道:“怎么了媳妇？”，老婆没有回答我，一直在惊叫，我吓坏了，赶紧打电话求助:“喂…是娃娃专卖店吗？我这新款36D范BB模样的娃娃他妈居然才买了一天！才他妈弄了六十次就他妈漏电？你他妈过来看看…”

67、有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。

68、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

69、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

70、自己和老公都已经结婚八年了，但是我一次厨房都没有进过。今天我心血来潮，亲自下厨做了青椒肉丝。满怀期待地看着老公吃了一口，他竟然看着我感动得哭了。我说：别激动，以后我会常给你做饭吃的。老公说：不是我太激动，而是被辣哭了！

71、在火车上，乘客a的手机不见了。他坚持认为坐在他旁边的乘客B偷了它。然而，过了一会儿，乘客a在另一个口袋里发现了手机。因此，他尴尬地向乘客B道歉。乘客B平静地回答：“没关系。刚才我把你当绅士，你把我当小偷。看来我们都错了。”

72、比一个人吃火锅更悲伤的事，那就是一个人没有吃火锅的钱。

73、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

74、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

75、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！

76、自己一直很喜欢健身，报名了一个散打俱乐部，后来成了教练。在健身房呆久了，身材壮硕，一身肌肉，经常引起迷妹们的星星眼。后来我和一个情投意合的妹子在一起了，婚后继续在健身房上班。一天晚上睡觉，有个贼偷偷摸摸进了家，我准备起身去抓他。老婆迷迷糊糊的问：你干啥去啊？我说：你继续睡，有人来找我当家教。

77、草根：最近过的好么?女神：挺好的呀。屌丝：但是我听说你被高富帅甩了呀。女神：你TM都知道了还问我好不好?草根：呵呵。。。不是啦，我只是想确认一下，不然我乐也乐不踏实啊!

78、楼主是个打工妹，基本出门就一年，每次往家打电话，弟弟妹妹都会说：姐你还有几天，都想你啦等等…结果年底啦，回家刚下车，就见他俩飞奔过来，我刚想问，想姐了没，他俩接过我手上的两大袋好吃的，就以光速奔我家去啦，留我在原地风中凌乱………

79、收到哥们短信：去年那种桑葚还要拿吗？要的话打我159那个电话。老婆在旁边瞄了一眼，觉得没什么特别就没理会；但我觉得奇怪，我哪有跟他拿过桑葚？他哪有159开头的电话？正要回他是不是发错了？忽然灵光一闪，我把短信的第1第5第9个字连起来看了看。

80、过年，儿子调皮把那些燃不尽的鞭炮捡回来，然后剥开倒出药，然后就屁颠颠地去找蚂蚁窝，烧蚂蚁。结果，他刚把鞭炮药倒在蚂蚁窝洞口处，邻居家小萝莉看到了就跑了过来对儿子说：“小蚂蚁，那么可爱你怎么可以烧死它们呢。”儿子无动于衷拿着打火机偏要去点，两人争执推搡了几下就打了起来！最后，儿子被揍哭了……

81、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。 我。。。

82、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

83、当我在找工作时，考官问我什么时候毕业。我想说2000年。结果，我很兴奋地说：“两千年前！”更令人汗津津的是，考官竟然叹息着说，“孔子的学生啊。”

84、本小姐长大啦，搬出了爸妈的窝。。。今年开春心血来潮想在院子里种点菜。于是打电话像妈妈讨教。问：是不是把种子撒地上就行了?答：你那是喂鸟!

85、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

86、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。

87、儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”

88、家有四岁的闺女，酷爱收快 递。我在网上买了个花架，拆快 递的时候，闺女一脸不开心:都没我的快 递！我:有啊有啊，包装的泡泡棉是给你买的呢。闺女小脸顿时多云转晴，开心的捏起了泡泡

89、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

90、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

91、“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”

92、高考都有一群伟大考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！

93、“老板我要一份酸辣粉不打包的，带走”老板：“你是要把它挂在身上走吗？”

94、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

95、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！