1、吉姆说：“我的体质越来越差了。” 妻子挖苦：“野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。” 吉姆反问：“那么，亲爱的请问，乌龟可以活多少年？”

2、那天晚上九点了，一个前辈对云赫说：小伙子还在加班吗？云赫回答说：是啊！刚来业务不熟加班多多熟悉业务。前辈说：嗯，不错啊，挺积极啊，有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班，最后……云赫问：最后加薪了还是升职了？前辈说：不是，最后他老婆和他离婚了。

3、加了一天班，终于下班了，老婆叫我去理发，我一问洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。

4、女孩喜欢男孩，每晚都和男孩聊天。可男孩要么半天回一句，要么干脆不理。女孩依旧主动着。终于在某一天，男孩突然回得很快，高谈阔论。女孩感动，努力终于没白费，鼓起勇气问：“你终于对我有感觉了吗？”男孩淡淡地说：“不是呀，今天刚刚把三星手机换掉了。”

5、生物课上老师和同学们做实验，可以看放在显微镜显微镜下面扩大200倍的任何物体。有的同学拿的糖块，有的拿的火腿肠。看完后都高兴回到了座位。小明拿了一块石头看了半天都觉得很不开心。老师好奇的问：你到底想看什么？小明抬起头说：我就想看看孙悟空小时候是啥样的！

6、去找地方吃午餐朋友正巧尿急，然后他看到一家有厕所，就大步走了进去，在众多食客中指着厕所说了句：“这有厕所，咱在这吃”。

7、减肥这件事情吧，减的快反弹的快，减的慢放弃的快。

8、一家酒楼开张。A说：我有贵宾卡能打八折。B说：我和老板熟能打五折。C说：我没贵宾卡，和老板也不熟，还不带钱，吃完饭，他们给我打了个‘骨折’。

9、今天媳妇去卫生间时候忽然大叫了一声，我马上冲了过去，她说手机掉厕所了，现在能帮她买个新手机不，我说你也太低估我的智商了，手机掉厕所，那为啥手里还拿着手机卡！

10、过年在家，婆婆让我儿子和女儿给爷爷奶奶磕头拜年，说要给大红包。儿子太小不会，女儿说：看我的。说完趴地下给奶奶磕了一个就起来了。爷爷在旁边说，还有我呢，给我磕一个。我闺女站起来拍拍腿上的土，说到：不行，你没钱！

11、观音菩萨左右为难，只好请六小龄童来分辨谁是真美猴王

12、周末和女友一起去看恐怖片，电影才开始没几分钟就突然出现恐怖镜头，我连忙捂住女友的双眼。女友说：我并不害怕，你捂我眼睛干嘛啊！我说：我是怕你发现我刚才被吓尿了！

13、今天我们单位来了一美女，我们几个单身男计划着去搭讪，剪刀石头布，我赢了，所以我先去。我：“美女，今天一起出去玩好吗？” 美女：“你愿意做我的太阳吗？” 我：“我愿意，当然愿意！” 美女：“那请你和我保持30万千米的距离好吗？” 我：“……”

14、已经是月底了，大家都没钱了，室友老爸给他打生活费，多按了一个零，打了两万。然后他爸让他把一万八打回去，结果他给他爸拉黑了。放假回家发现他爸搬家了!哈哈，他可能不是亲生的！

15、开好车不一定能泡到妹子,其实物质的拜金女还是很少很少一部分的,关键在于男人是否真的能读懂她把她当小孩子一样疼爱！我开二手的夏利5年了,泡过的好女生记不太清了,她们坐在我的小破车里笑得也很开心,很真诚。有的女生还关心的问我:“怎么不开你爸的宾利啊?

16、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

17、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”

18、一个小孩看见蜡烛的火苗一跳一跳的，就问妈妈:“妈妈，为什么这个火会跳哇！”妈妈说:傻孩子，这是“精神小火”啊

19、两女人聊天:甲:我跟我男朋友分手了！乙:为什么？昨天你们不是还好好的？甲:他就是个神经病！昨晚我们第一次开F，情到浓时，他突然说要介绍他弟弟给我妹妹认识！我们都是独生子女哪来的弟弟妹妹！？乙:！！！……！！！

20、即将毕业的那一学期，经常看到一对胖胖情侣，男女都是超重量级，一起吃饭上自习什么的，然后不时在我们女生楼前热吻，两个人太胖了，拥抱的时候肚子顶肚子，使劲全力只为一个拥抱，天啊，看着都吃力！

21、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：谢邀。

22、一阵阴风吹过，老道士看向他的徒弟说：“是时候赶尸了。”小道士连忙把桃木剑递给师傅。仙风道骨的老道士迅速做法，只见他熟练地点燃符纸，扔向天空，而后，对着前面棺材里的一排僵尸大喝道：“睡你马屁！起来嗨！

23、今天在公交车上看到一个中年人搂着一个年轻的妹子，看着完全就是老牛吃嫩草。萌妹子说：你这样搂着我，考虑过你老婆的感受吗？ 大叔：我回家问问你妈去！

24、天天发自拍有什么用呢?你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友?

25、无意中发现一朋友手机里只有6个联系人，我笑他朋友少。他笑着说：你随便找个人拨过去。我翻到最后一个联系人打过去，于是他拿起电话：有点急事给我打五千块用一下。5分钟后短信提醒他的银行卡一万进账。 他笑着拿起我的手机，九十多个联系人随便拨通一个给我接，我笑了笑挂断了 。

26、最近亲戚朋友结婚的特别多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦恼，幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的。今天休息，跟着老公一起去参加婚宴。酒足饭饱之后，朋友问老公：“小明，今天不给你家狗打包了吗？”

27、趁着合租的女生在洗澡，我偷偷溜进她的房间拿起了她的衣服嗅了起来。她突然进来了，我丢掉了她的衣服，把她逼到墙角，她害羞的说：你要怎么样？然后我深情的望着她的双眼，大声说到：你TM是不是偷用我洗衣粉了？

28、从前有一姐妹们、不知从哪听一神方—说用蛋清洗头护发效果极好、心血来潮回家试试、蛋清抹匀之后、欲洗头、杯具发生了—没想到水温过高、洗出一头蛋花、结果那姐妹们捋了一天头发……

29、朋友不怕真坏，就怕假好。

30、星期1的这一天，启凯这天领着澜蕊去逛街。澜蕊：如果真的有僵尸，你会保护我吗？启凯：僵尸是吃脑子的，你不会有事的。澜蕊：你竟然说我没脑子！

31、逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗？”

32、今天出去跟闺蜜吃饭的时候，她生气地跟我说：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”我赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”我去，这是真姐妹啊哈哈哈。

33、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。

34、今天出门经过一个卖栗子icon的摊位，老板一见我就热情地问“帅哥，要买点栗子吗”我顿时心里一阵鄙夷，不禁感叹“唉，这世道，为了钱还真是什么话都说得出口啊”于是我二话不说，掏出钱包，买了整整3斤栗子！

35、公司加班到很晚，媳妇和孩子已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。然后我发现是她吃完拼起来的壳。。。

36、今天晚上我坐出租车回家，我半路感觉不太对。于是我对司机说：哎，我之前打车好像从来没走过这条道。司机转过脸来，淡淡来了句：他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。我去！

37、我两百多度戴眼睛，不常戴，然后亲戚就当着我的面跟她家小孩说，你看这个姐姐就是因为玩手机，现在眼睛瞎了吧

38、冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。

39、有天大象去拉奥利给，拉完大象没带纸，看到了旁边的小兔子，就问到，小兔子你掉毛嘛，兔子说不掉，大象把他抓过来就擦了屁屁，第二天大象吃完饭想擦嘴，又没找到纸，看到了旁边的小松鼠，就问它，小松鼠你掉毛嘛，小松鼠说不掉，大象把他抓过来擦了嘴，这时候小松鼠说：老哥，我是昨天的小兔子（某音看到的）

40、记得那年表弟高考完，在家打游戏宅了五天。舅妈把他赶出来，让他去旅行。结果表弟离开家就去了网吧，然后发了两百块红包和几张自拍给我，让我把他P到九寨沟。怪我不细心，照片右下角，两个穿羽绒服的大妈把穿短袖的表弟卖了。

41、烽火连三月，褒姒笑成了一个憨批

42、一员工慌忙的跑进办公室，老板问：“你怎么迟到了？”她解释道：“我刚刚在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我学过外科急救。”老板：“那你是怎么处理的？”她惊恐的说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”

43、在知乎里这么久了，准备退了，正式的。手机也不准备玩了，最后和大家道个别吧，挺舍不得你们的，虽然有很多人我好像也不太很熟，但是认识你们真的很开心，这次退呢，主要原因就是我要去充电，等我充完电，我就回来了

44、带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。

45、女人们我终于知道你们的闺蜜为什么老和你们的老公或者男友搞到一起了，关键在你们自己，自己爽就行了，不要到出炫耀你的男人动力是多么强劲，耐力是多么的持久了！

46、苍蝇看见屎壳郎滚粪球，硬是上去把屎壳郎狠狠地揍了一顿。屎壳郎：“你干嘛要打我？

47、老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我看了看，回道：“一样啊！一模一样！”老婆：“那为什么我穿上不好看呢！”我：“你那不是废话吗？模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上，你穿上后是下面三颗钮扣扣不上，结果能一样吗？”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！

48、如果你觉得两个在一起，各自玩自己的手机特别没意思，不妨试试交换一下玩玩对方的手机，保证绝对有意思。

49、吃过晚饭后，我就出门去楼下扔垃圾，然后就碰到了一个熟人，我就问她：“你这是要去给谁送饭啊？”那人就回答说：“给我的丈夫啊。”我就疑惑的问：“他不是食堂的管理员吗？”那人就说：“不错啊，可是他的胃不好呀！”我听后就愣住了。

50、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

51、王老汉想买彩票又不想出门，于是把2元钱冲进了马桶

52、“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”

53、有人告诉我，国内离婚率越来越高了，光是去年去年有9161645人结婚了…我不是挑刺，但这不应该是偶数吗？想不通啊。

54、有一同学急性子，一次过马路的时候，红灯交警不让过，他跟交警说，我是早产儿。交警跟他说，你是早产儿跟我有什么关系。这货直接说：我要想走，我妈都拦不住我。

55、今天我终于觉悟了，在我小时候被爸妈打了委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然大悟当年父母没打死我，是真心爱我啊！

56、一日，老朋友多日不见到家一聚，中午席间多饮了几杯，又勉强吃了碗饭。不久，酒力发作难忍，到卫生间连酒带饭全部倒出，因已醉忘记冲水。而后，小儿如厕，看到满地狼籍，遂出来告状曰：“谁把饭洒在厕所里了？”

57、记者去采访一山区百岁老农：“老人家，你是吃什么东西才能保持长寿的啊？”“我们这只能种玉米，平时也是以玉米为主食。”“那你现在最大的愿望是什么呢。””我最想死。”“啊！为什么？”“吃了一百年的玉米，你不想死啊？”

58、同学手机丢了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个信息，和对方说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望，但意外的是不一会信息就回过来了：对不起啊，太丑了，都给删掉了。

59、今天认识个做医美的，说是四五百的玻尿酸，打到人脸上得七八干，比贩毒都暴利，而且医美跟贩毒一样，只有0次和无数次。而且医美有个好处，你卖便宜了还顾客还不满意。

60、有个云南朋友吃野生菌中毒了、觉得自己是一杯奶昔，去医院的路上司机一加速就紧张兮兮，我的盖子呢？紧紧按住自己的头顶，慢一点，我要洒了！

61、一天上数学课，老师问大家：“一个蛋糕，五个小朋友，只能切三刀，要怎么切？”大家鸦雀无声，老王的儿子小明说：“这还不简单，先一刀切死一小朋友，剩下两刀把蛋糕分了”老师上来给他一巴掌。

62、我上初中的时候，有一次数学老师在黑板上抄题，有一道题抄错了，于是他说:对不起同学们，我写错了。听到他说写错了，我就放下了手里的笔，不小心扎到同桌的腿上，同桌大喊一声:你TM瞎啊！！

63、她很文静， 高三时候我经常会摸她，夏天总觉得她的皮肤比我的凉，经常靠在她身上上课， 她也从来不说什么， 谢谢你，我的同桌， 墙

64、自己做的干净卫生0制毒团伙微笑对警方说道

65、奶奶年纪大了，给她看我手机里的相片，告诉她用手指头一划就可以看下一张，咱没必要每次都沾一次唾沫划。

66、"新的一年也要努力加油哦！"·中石化宣

67、跟老婆吵架，我老婆把丈母娘叫来我家里我吓的不敢吭声，丈母娘转头又问老婆： 每次吵架之后，是不是都是他主动承认错误后再过来哄你？ 老婆“嗯”了一声！ 丈母娘嘿嘿一笑，朝着我手一挥说：肉夹馍女婿，咱们吃瓜去，让那死妮子一个人 搬！ 我慌乱了：两个都得罪不起，该听谁的呢？

68、是时候教你做人了，食人族妈妈开始教孩子料理

69、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：“吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！”

70、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。

71、自从16岁住宾馆错过了晚饭点，一句简单的咨询前台有快餐没！从此走上不归路 20岁的年龄 60岁的身体

72、14岁的小明因过度自恋被当成恋童癖抓到了监狱。

73、兄弟们早点休息啊！我朋友他给我说，他老婆说的 手机辐射会改变人的DNA的 他就是天天熬夜打游戏 现在他儿子的DNA和他的都不一样了。

74、开车送主管去机场，刚开出大楼就熄火了。看到主管有点不安，连忙安慰他：“别看我是女司机，我技术挺好的，只是这车没开习惯。”主管冷笑着说：“我女儿嫁人了，儿子也上班了，我还有什么好担心的？”一副大义凛然、视死如归的样子。我。。。

75、经人介绍一女朋友，彼此留了微信，以便日后联系。这个星期天打算请她吃饭，于是今天我微她：“这个星期日你有空吗？”结果她回：“不好意思，这个星期我姨妈来看我，改下星期日吧。”我回：“没事的，正好让你姨妈也见见我，无非就是多双筷子的事呗。”只见她回了个：呵呵...结果把我拉黑了，难道她不愿意让我见她家人...？？？

76、色盲在妻子的帮助下，成功看到了绿色。

77、为了让自己文雅一些，拉面改名叫方便面

78、“如果搞直播，在座的带货能力应该没有比我更强的。”擎天柱说。