史上最搞笑的个性签名

发布时间:2015-08-27 17:30

史上最搞笑的个性签名

1、一个相处了两年的同事,平时各种虚伪做作,lz一直看不顺眼,结果今天终于爆发,打了一架,是的,大家猜的不错,我现在在医院做CT,现在各种悔啊!为了这个渣子,不值得啊…

2、晨跑时不小心摔倒了,疼的起不了路,我坐在马路正中间。迎面驶来的车停了,下来一位司机。心想这下遇到好人了。他把我挪到了马路旁边后,然后。。。然后就回去顺畅的把车开走了。

3、主人养了两只狗,一直哈士奇,一直金毛,哈士奇特笨_,这么教多不回上厕所,在家里随地便便,然后就老被主人揍……金毛看见就爱心泛滥,为了不让哈士奇每天挨揍。每次哈士奇大便完,跟着它后头,多亲口把它便便吃完,只剩点渣渣_无意被主人留在家中的摄像头拍的一清二楚…

4、刚刚一个推销的给我打电话,他说、“你好先生” 我说、“我不是先生” 然后他说、“哦,那这位男生” 我说、“我不是男生” 他说、“那您,那该怎么称呼您呢?” 我说、“叫我男神吧” 他愣了一下,“啊?男神你好。” 然后我啪的一声就把电话给挂了,没办法,毕竟男神都是高冷的。

5、在马路上听到一位老爷爷对他旁边的老奶奶说了句话,不要紧,我在你旁边,谁欺负你我就打他。那位老爷爷目光呆滞,显然神智不太清楚,竟然还能说出这样的话,只能说,老奶奶,你真幸福~~~

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6、一朋友和他女朋友租房同居,警察上门查暂住证见他俩非法同居,就调侃了一句:哟,没驾驶证就开车呢?我那朋友弱弱的回了句:不练车,怎么考?怎么考

7、情人节那晚,老婆送给我一条精美的皮带,说有点贵,花了一万多呢。 我激动地抱着老婆问,一条皮带咋这么贵? 老婆躺在我怀里娇声说,金店买的皮带质量好能便宜吗? 再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢!

8、男子骑自行车撞到路人,男子赶紧把路人扶起来说、你运气太好了。。 路人生气道、你把我撞了,还好意思说我运气好 男子、我今天放假才骑自行车的,平时都是开挖掘机呢。。

9、去年泰国拳王来中国找对手,打败了中国很多拳击手,后来他问别人,中国就没有能打的了么?别人告诉他,有,你去街上摆个地摊就知道了,他会去找你的。。。。。泰国拳王,享年28岁。。。。。最近斯巴达勇士又来中国了,我的眼神里充满了无奈,这还没动手就被警察干了。。

10、有个五十多岁的老太太二婚嫁给了一个六十多岁的瞎老头,有一天老太太捉了一只老鼠,把毛全部刮掉,然后拿过去给老头摸,说你自己摸摸看,这是我怀了你的儿子,早产死了,老头很伤心,便每天买好吃的给老太太补身体,当个宝一样的宠着

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11、单位放假,一直在家带萌宝,时间一长就跟小区里带孩子的阿姨妈妈们熟了。有一天一位阿姨就问我、‘‘你咋不上班啊?’’,‘‘我被包了。’’,‘‘一月多少钱?’’,‘‘管饭就行’’。反正是开玩笑,没把它当回事。散伙之后,一小媳妇偷偷跟我说‘‘去我家吃饭不?

12、本姑娘有点神经有点大条。昨晚穿着凉鞋和小姐妹去夜市吃烧烤喝啤酒,喝多了晕晕呼呼回到家,早上起来赫然发一双男人的人字拖,我的凉鞋呢。现在老妈拿着鸡毛弹子在追问我昨晚上去哪了

13、我和几哥们儿一路回家,路过技术学院,因为当时技校改造有几挖掘机,一哥们说、看,技院。另一哥们说、蓝翔占领了技院。

14、心理课老师讲了两性问题,说道、“女人很不容易。”一哥们不服、“男人更累!”老师问他、“男人那么累,那你下辈子想当男的女的?”哥们坦然说、“下辈子还当男人。“老师又问、“为什么??”哥们无奈道、“当男人这辈子有经验了啊……

15、好些天没出门了,在家好无聊,于是昨天在家翻出来十年前的衣服穿上了,结果晚上姐们打电话让去玩会麻将,当我走在大马路上的时候,很远就被几个女人大喊、xx,你这衣服漂亮啊,刚刚买的?

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16、上学的时候,有一次老师对一个同学说、你来上课课本不带,笔记本不带,笔不带你来干嘛?同学淡定的说、我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了。

17、和老婆去餐馆吃饭,我突发奇想,偷偷问她想不想吃霸王餐,她紧张而兴奋地点点头。于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里,还别说,这招真有效,店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。

18、昨晚跟朋友一家三口吃饭,她家有一个小萝莉吃饭时候不小心烫到嘴了,她老妈说了一句,你笨死了,不会等食物凉了再吃,,小萝莉不慌不忙的回了一句这是基因问题因为妈妈也是一个笨蛋,,当时我们瞬间笑喷了

19、刘备、“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。” 赵云、“还是不要了吧” 张飞、“咋地看不起我们兄弟" 赵云、“不是啊,飞哥,我只是感觉叫赵四不太好听”

20、三岁多的儿子吃饭不习惯用筷子,喜欢直接手抓。 我就训他、都这么大人了,也该学会用筷子了。 儿子若有所思,叼着根筷子发了会呆,一声长长的叹息、还是小时候好,没有那么多的要求!

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21、男子站在汽车站前,一个劲的笑个不停。 他旁边一个人很疑惑,问他为什么这样傻笑? “我刚才把那个卖票的给耍了。” “怎么回事?” “我买了票,而我没上车。

22、我闺女才上小班的时候,在家前面也有一小孩和妞妞差不多大,并且在一班。那小男孩每次上厕所都要先和我闺女说,我闺女再给老师说,他才去。有一次说晚了,你猜怎么着……拉裤子了。

23、和老婆逛街突然想逗逗她。就说我要去嫖娼。没想到二货老婆来了句、你带上我呗。我说带你嘎哈。她说、我去学学技术呗。

24、看到很多跟我年龄差不多大的都开着很好的车啊,嘴里叼着烟一身傲气,不知道他们都是做什么生意这么挣钱,我不吸烟也不喝酒,只想努力让老婆儿子日子过得好点。有感而发,不过也罢。

25、一日偷听父母在谈话。。。父、如果以后有个人娶了我们的女儿。。。 母、那他太可怜了!我们应该同情他! 父、不,这种人上辈子造的孽太多了,不值得可怜

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26、和我老婆认识是她嫂子作的媒,第一次见面她穿一平底鞋,素颜。当时我就下定决心不换了就她了。结婚以后我和老婆说你第一次见面就不打扮一吗?她说我嫂子介绍的她能骗我吗?要么你相中外貌要么相中人,你就是头猪我也认了。汗,汗,汗。

27、在驾校练车,一男学员老是左右不分,方向老打错。教练说也说了,骂也骂了,结果还是一样的。一天,教练叫我去我家店拿两瓶指甲油,我心想难不成送她媳妇,一问才知道,教练说,用指甲油把男学员的指甲涂上红色和黑色,转方向时,直接说颜色,让他自己看着打。

28、上卫生间放水放完抖二弟的时候,偶尔会抖几滴在衣服或者裤子上,比较明显的话,为了掩饰一下,就会在洗手的时候故意把水开大一点,溅到衣服裤子上,这样别人看到就以为是洗手溅的,而不是抖二弟抖的

29、据说世上有三种女人不能惹,一种是来大姨妈的女人,一种是不来大姨妈的女人,还有一种是迟迟不来大姨妈的女人!

30、在相亲网站认识某男交谈甚欢,苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼、“你干嘛那么在意自己体型,我喜欢的是你的人,你是我的女人,就算你一百八十斤你也是我的女人。”我开心的说、“既然你一下就猜中了,我们见面吧,喂?喂!喂。。。

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31、今天课堂上睡觉被老师骂了,不过我没有伤心,因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了,老师的声音在我耳边久久不能平静,你们两个昨天晚上没睡觉呀

32、班主任在讲台上苦口婆心的教导学生,其中说道、“我们老师像什么?我们是蜡烛,点燃了自己,照亮了你们。。。”这时就被小明打断了、“污染了空气,释放了二氧化碳~~

33、课堂上,老师让小军用“长城”造个句。小军:“长城很长。”老师:“这个不行,再造一个!”小军:“我又不是秦始皇。。

34、我问老公、“橘子你吃吗?” 老公说、“甜不甜?” 我说、“差不了,橘子皮上贴着蜜橘字样呢。” 老公听了抬头看了我一眼,说、“咱俩认识的时候,介绍人还说你脾气好着呢,可结果呢!信啥都不能信包装!

35、寝室里有俩二货一胖一瘦,有一天不知道什么事,两人吵起来了。胖的骂瘦的、你脑袋是不是被驴踢了?瘦的那个弱弱的来一句、那您下脚不会轻点儿啊?

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36、有两个家庭,两家都生了一个儿子。。一家男的爱打麻将一家女的爱打麻将,然后他们天天一起打,打久生情了,就双双离婚凑成了一对儿,然后那不打麻将的两个心里不舒服,说他们俩一起了要不我们也一起吧,然后他们也高高兴兴成家了。这就是我们村历史上著名的换老婆事件

37、在工地上班日晒雨淋比较显成熟,结果今天去上网把身份证给网管,她偷偷的看了我一下,我以为春天要来了,结果他叫来了经理然后在旁边说着什么,我仔细一听。 网管、经理这个人用他儿子的身份证上网给不给他开啊? 经理、开吧,一大把年纪上网也不容易。

38、刚出来厕所遇见领导,领导见我就说、你这小伙子上班怎么那么匆忙,内裤都不穿啊?我就急忙问他是怎么知道我没穿内裤的。领导看着我的裆部、你T倒是把拉链拉上啊!

39、一男的问网友、我女朋友自己不是处女,是因为以前在北方天气太冷,晚上想尿尿但是不想出去外面,所以拿了个啤酒瓶,不小心脚底一滑,从此走上了一条不归路。问这样的女朋友还能要吗? 网友答、能不能要…就看她用啤酒瓶用的是哪一头了…

40、我问老公、女人的MM是用来哺育下一代的,那你们男人的MM是用来干嘛的呢??结果他说了一句男人的MM是为了区分正反面的!

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41、几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道、“难道你们就没有当家做主的时候?” 其他男人不约而同反问、“难道你有?” 男人、“我当然有啊,我老婆买衣服就必须征得我同意。” 其他男人、“为什么?” 男人、“因为她要是买浅色衣服,我是洗不干净的。

42、一美女买煎饼:老板来个煎饼多放面摊厚点,一会又说多放葱花,多放香菜,两跟肠,…老板:美女你就直说来两个呗~

43、二货同事坐公交车上班经常被小偷掏包,原因是他一坐下来就睡觉,因为他家在终点站。哥哥这几年小偷在他一人身上的业绩有、手机三部丶公司的数码相机一部(他买个一样的赔了)丶现金若干。总之损失过万。关键是这货还是一坐车就睡觉,尼玛早上八点上车一起上高速去出差也不跟开车的我说话还打鼻鼾

44、媳妇刚刚考完驾照。每天开我的车出去买早餐。今天一大早接到逗比媳妇的电话。对话如下:“老公,我撞到别人车了。”我惊吓!“怎么搞的?人没事吧?什么车?”“不是什么名车。一台破面包。”这时只听电话里头一男的说“跟你老公说这辆破面包叫揽胜!

45、一同学说听说哈萨克斯坦零下50多度呢, A哥、“那还不冻死啊?” B哥说、“那有啥,把头伸冰箱里暖和暖和!!!

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