有乐子的说说

发布时间:2016-05-10 09:16

有乐子的说说

一、真希望哪天走在路上,遇到一个房地产开发商摔倒了,然后我把他扶起来,他微笑着给了我一个房产证就走了。 我喊道,老板,你的房本! 然后老板转过头,微笑着对我说:“不,是你的房本。”  艾玛,想想都激动。。。

二、骑着自行车载着女友,半路车链子掉了。。。 蹲下修理,一辆宝马停了下来,车窗摇下,里面正坐着我女友的前男友。  他不屑地盯着我,笑着问我女友:“你后悔么?”  女友微笑,淡淡地说:“你爸爸给你的,我们以后也会有。”  只见女友的前男友脸色铁青,对我大吼道:“爸,你听我后妈说话多气人!”

三、你们知道我是多么滴向往原始的社会吗?不管男女,不管美丑,不管冷热,一人一块树叶,看上哪个美女,直接打晕拖走!!

四、那天几个朋友坐在一起聊天,有个朋友问:“你上车的第一件事是干嘛?”“系安全带!”“坐下去!”“关车门呗!”就我的回答最霸气了:“刷卡!”藏不住坐7年公交车的习惯呐!

五、同事a急匆匆的跑过来:有没有看到我的U盘放哪了?同事b:大惊小怪,丢个U盘紧张成这样!同事a:尼玛!8个G的珍藏版!朋友从日本带回来的特产阿!

六、羊肉串,二斤烙馍馍,平均一人能吃4张,分完后老五直接把塑料袋扔地上了!等吃的差不多了,他又把塑料袋拾了起来,考,里面还有一张烙馍馍!敌人太狡猾了!万万没想到啊!

七、深情的吻了一下老婆的手,随口说了一句好熟悉的味道,结果老婆脸都绿了,拉着我的领带说:我用的是我闺蜜的护手霜。

八、“儿 子,给你吃个鸡头。”子:“我不吃。”父:“爸是为你好,吃什么补什么,马上就要考试了,来,吃个鸡头好好补补脑子。”子:“你骗人。”父:“我怎么骗你 了?”子:“你说吃什么补什么,那你为什么不吃鸡毛。瞧你那头秃的,干嘛不吃点鸡毛补补!”

九、两人相爱许久准备结婚了,但女方犹豫了,说:亲爱的,你看咱们都到这一步却都没有个共同的爱好啊,哪怕就一个也行啊…男:谁说没有啊?你喜欢我吧?女:嗯。男:那不就得了,我也喜欢我自己

十、老婆:“老公你加油混个老总当,我就当你秘书。”  老公:“不让你当我秘书。” 老婆:“怎么?难道我长得不够漂亮?”  老公:“不是,你这种体型当保镖比较合适。”

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十一、在网上遭遇骗子被骗了800,于是打电话报警,警察说不到2000不予立案,我立马又往骗子账户打了1200,我真是太他妈机智了!

十二、老师讲到危险动物就问同学们知道那些危险动物~小红:毒蛇~小宁:毒蝎~小明:狐狸精~老师:不合实际,滚出去~小穆:女司机~老师:很好,坐下…

十三、女友近视眼,一直没配眼镜,说她戴眼镜不好看,于是我给她配了一副隐形眼镜。。。 她整个世界顿时明亮了起来,然后看了我一眼淡定的说:“分手吧”

十四、高中时六人一间宿舍,全年级一个180斤的大胖子人缘最好,所有男生宿舍都欢迎他去入住。绰号〞奶妈〝的他,有一对傲人的大奶, 能让我们体会到女生的感觉…!

十五、女友对我说:你看,我跟你在一起三年多了,连个像样的房子都租不起,不如我去给他(富二代)泡几个月,换一套房子来我们住,怎么样? 能找个舍身为家的老婆,我除了感动,还有什么可说的!

十六、坐公交楼主不小心手机掉到一女生脚 下,女生一惊忙用手捂住裙子,我淡然一笑说,别怕妹子,你下车我再捡,女微微 一笑,哥你真是个好人,女生走后我捡起手机关闭了摄像功能。

十七、鼻青脸肿的,走路还一瘸一拐的,咋了?” “别提了,昨天晚上钥匙掉了!” “钥匙掉了。。。。?” “钥匙掉了,后来回去找!看到路边有对小情侣在那里,那个男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?我连忙说:我的,我的,是我的!后来才知道,原来TMD是那女的怀孕了。。。。”

十八、一群小伙伴在树下玩泥巴,我跑过去晃动小树大喊:有马蜂窝快跑呀!!看到他们狼狈逃跑的样子,我笑了!!然后哭了……不完全统计被叮30多口,最悲催的是有两只马蜂迷路了,钻裤裆里了…

十九、女:“为什么人亲嘴后要脱衣服?” 男:“两张嘴克服摩擦做功,产生大量的热,通过脱衣服使皮肤毛孔更彻底的把热量排出,这是人类对热的一种本能反应!”

二十、学校北街小饭馆很多,川菜馆的米饭免费,包子铺的辣椒醋免费,火烧店的小米粥咸菜免费,。一直想尝试不花钱吃顿饭,直到毕业也没豁出去。

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二十一、昨天哥们去相亲,刚到地方不知道哪个是女方家,就问一个过路的女的:“阿姨,XX家怎么走? 那女的说:“就是我家,你不用去了!”

二十二、在理发店工作。最讨厌给长头发的女人吹头发了,能累死。直到有一次,一位穿着宽松运动服的大胸长发美女来洗头,给她吹刘海的时候,我不经意间把她前边的衣服给吹起来,看到了她红色的罩罩,巍峨的山峰,我就这么一直吹啊吹。。。

二十三、邻居一孩子晚上见爸爸在扒妈妈的裤子,说,想要个女孩,第二天早上妈妈送他上学,他很严肃的扒着妈妈的裤子说我想要个新书包

二十四、去电信营业厅想把手机卡注销了,营业员说注销卡得把话费补齐,我正考虑的时候营业员来了一句你这卡是空号,好吗!我用了两年的手机号居然是空号,这是我厉害!还是电信厉害……

二十五、看到一句话:越来越多的同学朋友开始结婚了,就像原来上学考试时候他们一个个提前交卷一样。神回复:你晚交卷也不一定考得好!

二十六、姐姐:妹妹,你作业写完了嘛? 妹妹:姐姐,你有男朋友嘛? 姐姐:姐姐在你这么大的时候有男朋友,就是因为不好好写作业,所以姐姐现在没有男朋友。 妹妹。。。

二十七、网上认识了个妹子,交往过几次。 今天微信聊天,她突发奇想,提议互相把对方删了,然后同时摇一摇,看多久能摇到。 我觉得挺有趣的就照办了。 后来,我摇得手都酸了才意识到,她这是把我甩了。

二十八、儿子在看熊出没,我看到场景是冬天,我就问:“熊冬天怎么不冬眠呢?” 儿子:“成天拍戏哪有时间!”

二十九、刚才听见隔壁在啪啪啪,但是没一会就停了。然后我就脱掉上衣拍打自己的肚皮啪啪啪的特别响,拍了十几分钟肚皮都拍红了,然后听到隔壁女的对男的大吼:你他妈看看人家!

三十、好久没去网吧了,今天去镇上的网吧上网,刚到那,网管:“小伙子又是你啊”!“你认识我”?网管:“那年你来上网,警察查身份证,是你从那门跑进化粪池子里,还是我拍的照来,你忘啦”?老子转脸一看,尼玛,门上贴着我掉进化粪池照片,写着门后化粪池,请勿下池洗澡,别问我在干嘛,派出所刚出来

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三十一、老婆:死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥? 老公:我睡不着啊! 老婆:那就数羊啊! 老公:我数腻了。 老婆:那咱再换一样东西数吧! 老公:数啥? 老婆:数你身上滴淤青。。。

三十二、俺行走在大街上,准备参加朋友婚宴,于是就找到擦鞋的阿姨,让她帮俺擦擦……为了方便,我就脱下来给她擦……这时城管来了,阿姨“嗖”地跑了,带上俺的鞋!!!俺就想问一下,还能回来吗?

三十三、 同事给我说,前天他们出去抓违法性活 动的。 不料,抓到一60多岁的老头,遂通知其 在外地打工的儿子到局里领人。 。 他儿子到了之后紧紧拉住同事的手 说:“罚款多少我都认了,我太开心了 我爸这么大岁数还能做这种事情,说明 我爸身体很好,我在外地打工就不用担 心了”

三十四、“不要没打招呼就进来知道吗!!!”老板大声咆哮。 “不好意思,打扰你思考了。” “思考个屁!!!你TM吓死我了!!” 看着女秘书红着的脸,我也懵B了!

三十五、学校要补交200学费,我就想着可以称这个机会跟家里多要点。我跟老爸说要交380老爸想了想说:等下我跟你妈打个电话。之间老爸拿起电话:“老婆啊!儿子学校要补学费拉一千五百块。”挂完电话老爸两眼绿光的看着我。姜还是老的辣呀

三十六、刚才女朋友问我要钱买口红,我言辞严厉地说:“上回你买衣服要了两千,后来做头发要了一千,昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要,谁能受得了。” 见她委屈地撅起嘴,我补充道:“你不能一次多要点吗!咱俩都省心!”

三十七、老婆怀了二胎,宝宝动的厉害,晚上睡不好忍不住嘀咕一句:“这孩子在里面干啥呢?一直没个停!” 二货老公来句:“住个二手房,忙装修吧!”

三十八、某年北京车展,我和一朋友拿着相机屁颠屁 颠去参观。走到一个概念车旁正准备拍照,旁边的车模把脸 转了过来并且摆好了一个性感的pose,这时我朋友冒出了一 句特别客气的话:\"麻烦您让一下

三十九、各位出门都注意一下,特别是过马路,一定要让一让,其实开车的跟走路的心理是一样的:“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”

四十、妈妈清理冰箱的时侯,拿出了三棵蒜头,已经腐烂变成了紫黑色,长出了绿色的嫩芽。 妈妈拿着蒜头对我说,你看,虽然这些蒜头已经烂了,但它们仍然孕育了新的生命,这是多么顽的精神啊! 我听了很受教育,以后找老婆不能找这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人

四十一、陪二货男闺蜜去纹身,他霸气的对纹身师说给我纹个最狠的让别人看到我就害怕的,咱不差钱!纹身师弱弱的说要不给你脸上纹个囚字?

四十二、马路上围了许多人,还在讨论着“这下活不成了,撞这么惨!“我一哥们很好奇,想知道发生了什么,但是人太多挤不进去,于是他灵机一动说道“大家请让开我是受伤者的父亲。“众人听闻纷纷让开,却发现被撞的是一头猪。

四十三、一个人小朋友跟我说,哥哥什么叫恋爱啊!走上去严肃的说爱,恋爱就是死死跟女孩子抱在一起,小朋友大叫,我的个妈啊,我抱了那么多女孩子,恋爱了。

四十四、好羡慕你们跪搓衣板,跪遥控器,跪仙人球的太幸福了~! 我老婆让我跪毛毛虫,十条毛毛虫一个腿跪五条,跪死一条吃一条。

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