内涵笑话段子
1、昨天给我妈打电话说一号到了，可以给我打钱了，结果我妈说了句、儿啊，清明节快到了，回来拿钱吧。我怎么听得那么怪
2、初一的时候，学校还在建教楼，有一些农民工。这是背景。。。我们学校一个老师那两天在搬家，穿的有点邋遢，那天课间一个同学躲在厕所抽烟，让我给他望风，这时那个搬家的老师来上厕所了。没错！你们没猜错！我永远也忘不了他那时的眼神！
3、一个同学走进宿舍，向大家宣布、“我再也不买烟了，我要戒烟！”大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。
4、一天在外面吃饭，不知是谁弱智地问了一句、“为什么有北京，南京，东京，却没有西京？我问了好多人没弄明白。”正思索ing…,旁边一位小盆友就说、“妈妈，西京不是被唐僧取走了吗？”
5、高一那年很调皮！有次和高二的学哥跑去别的学校去打架！回来被通报批评了！就在那天上班主任的物理课时，老师提问我一道题，答案是往左还是往右？我给了一个很经典的答案！我大声的回答、你猜！结果是一个星期以后父亲亲自把我给送去学校了！
6、8岁的小外甥非让我带他去游乐园，我经不住他寻死觅活，就带他去了。 谁知到了游乐园，这货直奔一个小女孩去了，一边牵着她的手一边跟我说、“我俩约好今天来游乐园玩的，舅舅你去吃点东西吧，一会儿来接我就行了。。。
7、接到一个少妇电话:阿弟，今晚得空过来帮我修电脑，只有我一个人在家，我冲好凉等你。当然激那个动。报着舍己救心的心去了。我就那个去，修完电脑了一点暗示都没有。害我来前心里斗争那么久
8、昨天晚上我老公挨着我儿子睡觉，他怕我儿子半天睡不着就轻轻的在他身上拍，框他睡觉，你猜我儿子是怎么问他爸的他说“爸爸你爱不爱我安”他爸回“你是我儿我咋子不爱你呢”他又说“你爱我那你打我咋子，你打我就不要挨着我睡撒”我和他爸当时就喷了，太有才了
9、二货朋友跟别人打架，甚是激烈，后被拉开，一会朋友老爸过来了，问怎么回事，谁先动的手。两人你一言我一语又吵了起来。盆友一急，对他老爸说，他先动手的，我要是骗你，我全家都死光。你再看他老爸，那个气啊～
10、在外打工想家想老婆了，今天一早打电话给老婆、“老婆，我这几天晚上都睡不好！” “怎么了，有什心事吗？” “没什么，只是想你们了” “哟，给我才实交待，你到低有几个老婆？” 我。。。
11、每次看好声音，那些导师听歌时候都要皱眉头，像便秘一样，突然一拍桌子，立刻通畅了，有时候特别一点的歌还张大嘴巴装作吃惊，好像拉完尿回头一看马桶，(o)哇，好大一坨！
12、早上去买油条，发现油条涨价啦！就问老板、油条怎么涨价啦啊？老板说、肉涨价啦！又问、肉涨价关油条什么事啊？老板回答说、我要吃肉啊！
13、闺蜜给我出了个损招，在深夜老公熟 睡时，大喊着火了。可以测试一下老公。于是 趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子、“着火了！” 这时，老公直接冲出卧室，跑了出去！ 正当我伤心时，老公又跑了回来。 我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去。
14、很庆幸自己躲过这次股灾，总结原因三点跟网友分享、第一，我认真分析了收益风险比，研究了大盘走势与各路资金计划，加上市场信心以及努力学习了马克思的巨著资本论和社会主义市场经济理论。 第二，随着年龄的增长，智慧逐渐爆棚，而且做事沉着冷静理智不易受到诱惑。 第三，已没钱炒股。
15、和领导坐高铁去外地出差，每到一站，都要提前把烟叼在嘴上，车一停就冲到站台吸两口…停靠几站后直说太浪费…在外地办完事准备回去，领导非要去买个剪刀，问他干啥不说…第二天在火车上，快到站点时，只见领导掏出并打开一盒子，我一看，乖乖，全是一、两口能抽完剪的整整齐齐的烟头！
16、自从有了微信红包以后，以前地上一毛钱我连看都不看，现在超过1元就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了。。。这年头1分钱都来之不易啊。。。 锄禾日当午，不如抢钱苦。 对着破手机，一戳一上午。 戳完一上午，还要戳下午。 问你抢多少，总共两毛五！一查流量费，花了二十五！
17、和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾，但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚。
18、现在的股市就像出轨过的男朋友，你一次又一次相信他会变好，他一次又一次刷新你的底限来伤害你，但是你又怀了他的孩子，要跑就得割肉。时间久了孩子太大想割肉都不让，只能待产!
19、朋友在某市做生意的。正好去他的城市，于是去看他。一个漂亮小妹子开的门，我问这是×××家吧？她说是！我说你爸爸呢？她脸色一沉喊了一句，×××，找你的！朋友屁颠屁颠就跑出来、不好意思，兄弟，这我刚找的女朋友！我说，你这个老色鬼，40几了，又摧残祖国的花朵吧？朋友嘻嘻地说、哪里，她18了好不好
20、小区养狗的人越来越多，院子里的狗屎也随之多了起来，一不小心就会踩到，很恶心。MD，既然让我踩到你们狗拉的屎，就别怪我绝情了，我也要在院子里拉屎！
21、一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说、“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了！” 他低下头，很痛苦的样子。 突然，他两眼放光，激动地说、“你结婚时一定要用我的酒啊！
22、去超市买瓶营养快线，当时没怎么注意，直接拿了一瓶付钱就走，当我拧开正要送入嘴边时，少妇老板娘追了出来，带着娇羞的表情要我换一瓶，我说怎么了，原来是她的奶，准备给孩子喝
23、小明被毒蛇咬了，看到同学小强，说、小强，我被蛇咬了，快点帮我把毒吸出来。 小强说、不行，老师说了，坚决不能吸毒...
24、奶奶横眉竖眼地骂小孙女、“你昏了头了，穿个露肚脐眼的短衣服到处跑，不怕坏人招惹你？” 小孙女满不在乎地说、“奶奶，我这是用第三只眼看世界，清醒着呢！”
25、跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。 老爸过来安慰我、“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”。 “那个。。。牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌。。。” 老爸打断我的话、“算了，我还是出去哄你妈去吧……
26、和男友聊天，，男友各种表示对我的爱，要怎样怎样等等。。。于是我想回句、你会娶我吗？ 谁知道打成了、你会娶我妈。
27、媳妇、“又惹我生气了！快给我滚过去跪遥控器不准换台！换台加一个小时！” 我、“好好。我马上就去！” 半个小时后。。。没换台。。。一个小时后。。。还是没换台。 你猜怎么做到的！？ 小意思，我把电池拆了！
28、在公交车上。旁边一大爷问我这是不是优衣库。 （大爷指的）。我愣了一会儿，说是啊。大爷 ‘哦’ 了一声。说是啥时候我也去买件衣服，试试换衣间。我只想说。优衣库广告打的真好。连大爷都按耐不住了。
29、经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。 有一次吃饭，我突然问了一句、“阿姨，这是你媳妇吧!” 阿姨说、“你怎么知道？” 我说、“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙!”
30、在学校中午吃完饭向厕所走去，刚好在厕所门口碰到刚出来的同桌，额向他问候，吃过啦吗？他说、刚吃完，就此擦肩而过，之后总觉得我们说错啦什么.
31、刚下了某个约吃饭电影啊之类的软件，里面可以看到有谁谁来看过你，我轻微强迫症有提示必点，遇到南京一个妹子貌似也是，于是我们两就你来我往的点了1小时，谁也没说话！
32、楼主的弟弟发现楼主靠黄历，问“哥哥，你为什么要看黄历呀？”“因为按照黄历上的做可以让人幸运。”后来，我弟弟也学我，结果有一天黄历上讲忌放水，他居然一天没有尿尿，躺床上憋的满头大汗，弟弟呀！黄历上忌放水不是不让你尿尿！妈，您听我解释呀！
33、今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他、“你会接受一个不是处*女的做老婆么？”他思考了回答、“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！”我沉默10秒后喷了！
34、孙子对奶奶说:”奶奶，我要五十块钱买校服。””我还没死呢，买什么孝服啊？””全校都要买的。””哦，是校长死了吧！
35、和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。 于是我们就准备走，这时候那个导购员说、大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。 朋友来句说、我听你的晚上你跟我睡啊
36、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人、“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
37、看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？” 只见那乞丐回答、 “老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马。。。” 我瞬间惊呆了！
38、炒股的人千万别拜关羽，你看吧，脸红红一点儿，要绿绿一身儿；擅长拿起大刀就是一通猛割；最邪乎的是，他身后那二位是谁？关平、周仓啊。二爷要是来了，这平、仓还会远吗？
39、我、“老妈，最近手头有点紧” 老妈、“那快挂了吧，省点话费！” 我、“可咱是亲情号啊！不要钱！” 老妈、“那就省点电费啊，充电不得花钱！” 我、“我住宿舍不交电费啊老妈！” 老妈、“哦，那就省点力气，说多了容易饿” 我。。。
40、开奔驰的和一开宝马的聊天、“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。” 这时后面一开劳斯来斯的说话了、“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！” “要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”骑自行车的说。
41、14年服刑，遇到一大哥，其老婆比他小12岁，接见时老婆送给其千纸鹤，期间诉说相思之苦。很有情调。大哥感慨！第二天大哥怒气冲天，非要离婚，原来他想媳妇送他鹤，要他西游！
42、男的向她女友发短信抱怨、“你说喜欢枚瑰，我给你买1千的荷兰白雪皇后；你说喜欢香水，我给你买5千的香奈儿5号；你说喜欢戒指，我给你买1万的蒂芙尼。。。为什么还是对我不冷不热？” 女友淡淡地回、“你一开始就错了。” 他万分错愕、“到底哪里错了？” 她、“玫瑰的‘玫’。
43、凌晨，老婆发朋友圈、老公出差，人家的老公却折腾了我一个晚上。我不就出个差吗！至于把带儿子说得那么有伤大雅嘛！
44、知名侦探达到现场对死者进行勘查后说、“我认为是坠亡。” 警长赞叹道、“喔！不愧是名侦探，一眼就能看出死因。不过凭你什么认定是坠亡？” 侦探、”你看他手机上的股票，直线下跌，不是坠亡是啥？”
45、一人带着小狗去取钱，结果小狗便便了，她就用报纸包起来，走出银行时，一辆摩托车急速而过，手中报纸也舜间不见，直到旁人说、“那报纸里面的钱可不少，你看那人都呆了
