笑料百出的朋友圈幽默说说

发布时间:2016-10-12 10:00

姐夫外地出差,大姐带着小外甥回家,老妈整天喊大姐小棉袄。住了几天,姐夫出差回来接这娘俩,小外甥去开门,老妈问谁呀,小外甥说:来取棉袄的! 今天就让瓜泽网小编带大家一起来欣赏一下(笑料百出的朋友圈幽默说说)吧,希望你们能够喜欢!

笑料百出的朋友圈幽默说说 

一、吹这风可帮了我大忙了,下午在朝龙倒车没注意撞人家车了,我赶紧下车去看,一下车眼睛就被风吹进尘土了,眼泪直流,睁都睁不开,被撞的车上下来一大姐,不但没找我麻烦,还一直安慰我,没事,没事,就一反光镜碎了,我走保险,不要你赔,这点事儿你哭个啥劲嘛…… 

二、老妈突然给我打电话,说:你这几天有穿丝袜吗?我说:有啊,前天买了两条,一条落家里了。老妈:哦,对上了,不然你爸活不过今晚... 

三、前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除包皮上的污垢,我抱着试一试的心态试了试。。。后来从医院回来又看了一遍才发现,是说的皮包上的污垢。。。 

四、给老婆打电话:“如果我和你爸一起嫖昌被抓了,你先救谁?”老婆:“你TM有病啊,我爸才不会!”“这么说你要先救我喽?那快带两万块过来吧,我们在派出所!” 

五、陪着好朋友去献血,lz也跟着献,到了献血车,医生一查哥们儿是RH阴性血,俗称,熊猫血,结果因为有点贫血,不给献。旁边一个萌萌的小姑娘接了句:小熊猫,多吃点竹子再来呀。。 

六、开夏利的是老百姓,开帕萨特的是小康,开宝马的是老板。开兰博基尼法拉利的富二代,开宾利劳斯莱斯的富豪。做红旗L500和林肯野兽的是主席跟总统。而我每天流水上百亿,各国各地房产无数,私人飞机穿定制衣服,戴百达斐丽,江斯丹顿,知道哥开什么吗?哥开的是玩笑! 

七、小学时有次考试不及格,老爸要揍我。老妈拉住了老爸!这时我总算松了一口气,结果老妈拿了根木棍出来说:“老公你工作辛苦了,换我来!!!” 

八、跟闺蜜去逛街,在路上她看到前面两个男生,大喊到:快看,快看,两个大男人竟然还穿情侣装,莫非是基佬!然后那两个男的回头说了句:妹子看清楚,这是厂服哦!我。。 

九、妈妈问五岁的小孩子:“你最讨厌的数字是什么?”孩子回答:“3。”妈妈:“为什么呢?”孩子:“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3,你就死定了。’” 

十、本人大龄男青年,父母为婚事操碎了心。。。一天我跟老爸说我找了个女友,是东北的!老爸吸了口烟,意味深长地说:“儿子,只要你找到了,别说是东北的,哪怕是东莞的我们都同意!” 

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十一、请妹子看电影,她竟然让我带身份证,哈哈,这个土包子,看电影还用的着身份证?我压着笑给妹子反复解释,看电影用不上身份证的,终于说服了她。。 

十二、老婆问我:如果有下辈子,你想要个女儿还是儿子?我想到学习很差还爱打架的熊儿子,毫不犹豫的说:想要女儿。啪,老婆打了我一嘴巴说道:你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。我。。。 

十三、邻居一小孩经常来我家串门,今天下午来,我问他:哎,你作业写好没?他:写好了,就差一篇作文。我:那不简单,手机百度找找。他:不,我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气,有想法。这小孩就蹦出一句:我要抄电脑上的,字大! 

十四、老妈给我打电话,问我:“闺女,家里有双丝袜,灰色的,是不是你的?”我说:“是,前一阵买了两双,忘家里一双。”老妈:“对上了就好,不然你爸活不过今晚!” 

十五、问老公:“要是有狐狸精缠着你怎么办?”他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“你别在我面前这得瑟,离我远点。狐狸精,我告诉你,我老婆是猪精,可强壮呢,你打不过她的。” 

十六、表妹到我家玩,中午在沙发上睡着了,我在旁边准备喝一杯酸奶,结果开酸奶时用力过猛,酸奶泼出来了,泼到了表妹的头发上和我的大腿上。我赶紧拿卫生纸去擦,正在擦大腿上的还没来得及擦表妹头发上的酸奶时,老妈带着一帮客人进来了。 

十七、问老公:“要是有狐狸精缠着你怎么办?”他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“你别在我面前这得瑟,离我远点。狐狸精,我告诉你,我老婆是猪精,可强壮呢,你打不过她的。”听完我一脸黑线。 

十八、老婆:“这么多年,你都没干过家务,你是怎么做到的?”老公:“靠脸!”老婆:“TMD!你是在说自己帅嘛???!!!”老公:“我。。。我说的是厚度!” 

十九、参加一份婚礼,有个习俗,新娘下婚车进入新房的路上,人们要拿准备好的五谷扔新娘,就当大家都拿出准备好的五谷扔的时候,我看见一个妹子从包里拿出一包大沙粒,一边快乐的用力扔,一边小声咒骂,砸死你这对狗男女!!!新娘都给砸哭了! 

二十、闺蜜腿受伤了,我去医院看她,她两眼发红的说:“找男人要看清楚点,像我老公这样的,千万不能要。”我一惊:腿是他打的?她恨恨的说:“今天他居然敢躲,我一脚踹桌子腿上了。”我。。。 

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二十一、同事大姐今天拿到驾驶证,她兴奋的说:“我老公真心疼我,给我买了几千块钱的保险。”我说:“车也肯定买保险了。”“对呀,你怎么知道的?”我就笑笑没说话,就你的驾驶技术,老公不为自己考虑是假的。 

二十二、我一室友,天天晚上看恐怖片,有一次,差不多十二点,那个看恐怖片的室友已经睡了,我们还在玩手机,突然,那个室友说梦话,唱了十几分钟的大悲咒,嘿,别说,和原版的差不了多少。 

二十三、陪同事去法院旁听,这是我第一次去,真的挺紧张的,进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子,法官出庭后突然有人喊“全体起立”,这时我脑子抽了,站起来大喊:“老师好。”全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来…… 

二十四、刚到一个城市不久,坐出租车,司机师傅说:丫头,不是本地的吧?我:嗯,刚到这工作不久。司机师傅又说:丫头,自己一个人在外要小心什么什么的。我突然很喜欢丫头这个称呼,总比有人叫我“你个死娘娘腔”好听多了。 

二十五、防盗门钥匙忘带了,打电话叫厂家的人来鼓捣了半个多小时也没打开,只好打110求助,过了会警察带了个人来了,到了说:快点啊,就给你5分钟,我还赶点下班呢。带来的人摆了摆手:用不了,一分钟的事。咔咔咔几下打开了,厂家的人尴尬的笑了笑:还是国家的人技术好啊。警察摆摆手:别瞎说,刚抓的…

二十六、在公司楼下饮料摊,服务员妹子问我:可乐加冰吗?我问:难道还能加别的?她:想加啥都行啊!我答:那咱俩加个微信吧!

二十七、现在的小姑娘真是太随便了,男人一顿饭就能约你去开房,甜言蜜语就能把你哄上床,什么世道啊!还有没有人管管啊!害的老娘好几天没有生意了! 

二十八、晚上下班,看见前面有个短裙低胸装的妹子,一边走路一边玩手机。我说:“妹子,你前面有沟啊,挺深的。”妹子捂住胸口说:“流氓!”,刚说完她就掉沟里了。你们说人与人之间最基本的沟通咋这么难呢??? 

二十九、闺蜜晚上要带孩子,白天又要上班,很辛苦。于是和婆婆商量,让儿子晚上跟婆婆睡。婆婆一口拒绝:“你的儿子就应该跟你睡!”闺蜜一气之下,当晚把老公撵出睡房:“你妈不陪我儿子睡,我也不陪她儿子睡!” 

三十、当年闺蜜为情所伤,准备跳河自杀,有个男的正好在河边钓鱼,给救了!后来俩人走到了一起,闺蜜一直以为她老公,对她是一见钟情。。。直到结婚纪念日老公喝多了,告诉她:当初追求她,其实是怕她还想不开,继续跳河!这样他就没法钓鱼了! 

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三十一、男同事对女神表白被拒,人家说:我喜欢小岳岳那样的。经同事三个月努力又去表白,女神看到他惊讶的说:我的天啊,太神奇了,我是说喜欢小岳岳的幽默,不是胖呀大哥! 

三十二、老李外出打工,他媳妇就在门前种了一棵松树。几年后,他回来了,看了这棵树,说:这树长得挺好的。他媳妇:是啊,四季常绿呢。 

三十三、在吃饭的时候看见两人在相亲!觉得很好玩的样子!就注意了一下!女的问男的:你有车吗?男人答:有啊!女的问:你有房吗?男的答:有啊!我已经开好了!女的问:你开房干嘛?男的答:不开房怎么推车给你看! 

三十四、办公室女神问我:“你为什么每次看见我都低着头?”我脸红了,不语。。。她问:“是害羞吗?”我头埋着更低了,说:“不是!我只是觉得一次抬两个头会比较费力。”她脸唰的红了。。。 

三十五、公交车上,站我边上一美女问我到不到某地,我说美女,你坐反了!美女呆了三秒,突然冲到司机边上说:师傅,你车开反了。。。 

三十六、从小体弱瘦小,在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后,内心倍感欣慰:妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。 

三十七、清纯女同事掉了5块钱在地上,我捡起来说:“妞,今晚我陪你吧,友情价只要5块~”她一脸正经的说:“一次5块?”我点头,只见她从兜里掏出一张红色毛爷爷,无比豪迈地甩给我:“那今晚来20次吧!!”我-_-! 

三十八、去买苹果,三块钱一斤,跟老板砍价,十块钱三斤。砍了半天,老板竟然同意,他这是看不起我的智商么! 

三十九、练车中…练习科目二,学得比较快,教练还让我练,于是有了小情绪,把车速少往高了提。教练一看,调侃到:小杨(楼主)你已经把车开出了飞机的效果,你跑来学什么驾照,去学开飞机啊… 

四十、朋友圈把妈妈的微信屏蔽了,晚饭时妈妈问我,你是不是把我微信屏蔽了?我说:啊,然后就愣住了,我妈说别怕,反正你们年轻人的圈子我也不懂,我就想问问怎么弄的,我想把你爸给屏蔽了。。。我。。。 

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四十一、女友刚拿到驾照,兴致勃勃地拉我去4S店看车。试驾时非要我坐副驾上说:待会一看不对劲,你马上踩刹车。。我瞅瞅脚下,拉开车门下了车。。。尼玛,你当这是教练车呢!让我踩刹车!!! 

四十二、陪闺蜜一块去献血,见抽血的医生是一帅哥,闺蜜就故作娇嗔地说:疼~好多血啊!医生,我会不会死啊。。。帅哥医生淡淡地说:这量还没你流的夷妈血多呢!闺蜜。。。 

四十三、晚饭后爸妈在看电视剧,lz无聊在一旁弹吉他,老爸不耐烦的说,别弹了行不?让我们好好看会电视。lz反驳到,当年北漂卖唱的时候听一首歌二十块钱呢。老爸慢慢的从钱包里拿出50块放在桌子上,幽幽的说,我给你50,买个清净,你今晚别弹了。。。老爸,你真是我亲爸 

四十四、单位体检,小欧做完胸部B超以后,医生表情严肃的说:“姑娘,胸部不要挤的太紧,这样不好。”小欧好怕,肯定胸部出问题了,忙问:“有。。。有什么不好啊?”医生:“男人看了容易流鼻血!”

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