拯救不开心的说说

发布时间:2016-11-25 11:42

  小明的妈妈去逝了,可是小明却一点都不伤心,朋友好奇,“难道她不是你的亲妈妈吗?”小明:不是。朋友:那是谁的妈妈。小明:妈妈,烛光里(朱光力)的妈妈。今天就让瓜泽网小编带大家一起来欣赏一下拯救不开心的说说吧,希望你们能够喜欢!

  拯救不开心的说说

  一、一好友二婚,婚礼上主持人问新郎:无论贫穷还是富贵,疾病还是健康,你都愿意照顾她,尊重她,和她厮守一生吗?新郎:我愿意!我突然听到不远处的角落里传来一女的声音:上次你也是这么说的…

  二、日本又地震了,中国人一副事不关己的样子,说句实话着实令人心寒!本人出于人道主义,愿意收留一名日本孤儿,要求:女,16-18岁,身高159-165,罩杯ABC,身无划痕,小腿细腻,声音甜美,脸蛋洁白可爱,萝莉优先。。。大爱无疆,人间有真情!再苦不能苦灾民!传递正能量!!

  三、跟女友一块等公交车,突然就发现我俩身上都没零钱。于是,给了女友五十块钱,让她去换开零钱。等啊等,终于换回来了,只见她买了四十八块钱的零食,剩两块

  四、甲:别特么动不动就以“我胸小我骄傲,我为国家省布料”为荣!

  五、我问男友:如果现在有个女的脱光了坐你腿上你会不会动摇?他一本正经的回答说:我肯定不会。我上去啪啪俩嘴巴,你TM竟然同意她脱光坐你腿上,你说,你是不是已经幻想那个场景了?

  六、刚拿下驾照的一妹子违规行驶被Pol.ice拦了,跟她要驾照。她:“没带。”Pol.ice不相信的问:“开车出来怎么可能不带驾照?”她萌萌哒回道:“伦家好不容易考下来的,带出来万一丢了呢。”Pol.ice。。。

  七、早上闺女赖床,眼看上学要迟到了,媳妇被子一掀,抬手就是两巴掌,起床了。

  八、痛苦源于比较,一个人,当住在一间小木屋里时,木屋已经足够挡风遮雨,为他提供必要的休憩环境,他很快乐。可是有一天,小木屋旁忽然出现了大房子,从此他的笑容不再如从前那样恬淡自然。人生,活的是心态,既要积极向上,又要知足常乐。人生的追求,要活得比以前好,不是活得比别人好!

  九、这几天,我一直在琢磨,开着政府检验合格的车、烧着政府说达标的油、贴着政府发给的环保排放合格绿标,政府却告诉我空气质量差是汽车尾气造成的,我就纳闷儿了,难道是我们踩油门的姿势不对吗?

  十、和男朋友出去玩,那货一上地铁就低头玩手机。我郁闷地跟他说:“你女朋友在身边,你却只顾玩手机,你觉得合适么……”然后那货抬头,幽幽地说了句:“这样呀,我只是觉得大庭广众的,玩女朋友,不太合适。”

拯救不开心的说说

  十一、去逛街看到一对小情侣,女的长的还挺好看,我仰天长叹:“好白菜都被猪拱了”。不小心被那男的听见了,想过来打我,他女朋友拉着他说:“不要和这种连猪都不如的人计较。”

  十二、一公司老总招聘女秘书,应聘的纷纷站在办公室门口走向老总办公室,小红走了20步,小黄走了18步,小张走了15步,问:谁被录取了?

  十三、吃喜酒回来抱怨没吃饱,外甥女说:够不到菜可以站起来啊,桌子不转人可以转啊。站起来走一走,转个圈就吃饱了,吃饭不吃饱傻蛋啊。。

  十四、这两天雾霾大,我又得骑车上下班,就问我妈:妈,我口罩放哪了?

  十五、老婆对我使用家庭暴力,我机智的说道“别在孩子面前使用家庭暴力,对孩子不好”说完正当老婆犹豫不决之际,我家孩子非常懂事跟他妈讲道“没事妈,你打吧我不看!”

  十六、银行里,有个光头猥琐男对窗口妹子说:“妹子,借我一万块玩玩呗~”

  十七、火车上广播响起:“16号车厢一位旅客患有疾病,现寻求医护人员帮助。”话音刚落,坐我对面的大姐毅然决然的站起身:“小兄弟,帮我看下东西,我去看一下。”半小时后她回来了,我问:“您是医生还是护士?”大姐擦了擦汗:“我是看热闹的。”

  十八、在问题出现的那一瞬间,一定要控制好自己的情绪,不要发火,不要偏激,不要说出什么过激的话,要懂得忍耐。忍耐不是为了让你不去处理这件事情,而是为了避免在情绪失控的情况下,干出什么让自己丢脸的事情。以后你就会知道,生活中真的没有几件事情是值得我们搭上礼貌,教养,人品和格局的。

  十九、数学课快下了,只剩两道题了。老师说:“我做一道,另一道留给你们。你们挑吧!”有同学道:“老师,你作难的。”老师说:“我做男的,你们做女的啊!”

  二十、大龄丑女一直找不到男友,好不容易某天约个网友见面,不一会儿丑女泪奔而归,室友问她怎样了,她说:“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说:“这也没什么啊,人家很委婉了,别太伤心。”丑女大哭:“委婉个屁,他那句话中间还带标点的!”

拯救不开心的说说

  二十一、欲望,是无止境的,但我们实现欲望的能力却有限。当欲望得不到满足时,我们会痛苦;当欲望得到了满足,而满足感消失时,我们又会痛苦。只有学会感恩,学会知足,才能真正的破除欲望与贪念,拥有轻松,淡定的人生。

  二十二、洗脸时逗女儿:爸爸给你换个新妈妈好吗?女儿:不要!亲妈都打成这样,换个后妈我还能活下去吗?

  二十三、小胖子就是脾气好,一天天嘻嘻哈哈特别有人缘,邻家的大嫂跟小胖子说:该减减肥了,那鼓鼓的小肚子都赶上孕妇了,多难受。小胖子摸着自己圆鼓豉的肚子说:都习惯了,每天要不把这个肚子吃圆了,还不得劲呢!

  二十四、老婆临产在即,老公焦急地等候在产房外面!突然,护士小姐把婴儿抱了出来!老公连忙上前,紧张地问护士:“是男孩还是女孩?!”说着,老公便迫不及待地把手伸进婴儿的裹布中摸索了一下!然后高兴的大叫:“是男孩!是男孩!”护士小姐生气的骂道:“什么男孩?快把我手指头放开!!”

  二十五、我拿起斧子把院子里唯一一棵李子树给砍了。爸爸很愤怒,问我为什么,我说我听了华盛顿砍果树的故事,砍了就能当总统了。爸爸听了后问我:“你听过耶稣受难的故事吗?”然后把我吊起来打了三天。还告诉我:“你能当耶稣。。。”

  二十六、下班到家儿子告诉我,这次美术期末考试只得了及格,我问为什么啊,他说,老师让画一群鱼,全班同学画的都是在水里游的鱼.....我拽过卷子一看:“妈的熊孩子,你画的是铁板鱿鱼。”

  二十七、男答:处对象那会,她放个屁从来偷偷摸摸的,结婚以后,恨不得每个屁都崩你脸上!

  二十八、姐姐找到我对我说:“你是个男人,所以你必须学会替家人担当,这样以后你才能撑起我们这个家,才能成为一名真正的男子汉!你懂吗?”我听了以后很高兴的说了一声:“懂!”然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句:“妈,弟弟承认了,你的钱就是他偷的!”

  二十九、七夕过后的第二天早上,乌鸦遇到喜鹊说:“你怎么这么憔悴?”

  三十、最近有个女同事跟我杠上了,我网名改皇上,她改太后,我改成赢政,她改成赵姬,总是大我一辈。我今天想到个绝的,孙悟空,你麻B没法改了吧!刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”,我去你妹的。

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  三十一、跟同事去食堂吃饭,看着同事的菜明显比我的要多,而且钱是一样的,我就去找打饭的阿姨理论。本来我已经做好吵架的准备了,阿姨一句话就给我浇灭了:“我看你那么瘦,吃的肯定没她多,所以给你打的少。。。”

  三十二、一次去公厕小解,尿急没仔细看就进去了。当时我就凌乱了,里面有两个妇女,我找一个坑迅速蹲了下去,完事就提裤走了出来,真尴尬埃这时后面一女人说:“哎玛,我以为是男的呢!原来是个女汉子...”

  三十三、和闺蜜一起去吃饭,一帅哥过来www.guaze.com,竟然说要跟姐睡个觉,让姐开个价,一下子把姐惹急了,给他好一顿骂:奶奶的,把姐当什么了,跟姐睡觉还用花钱?

  三十四、爷俩进了监狱,牢头问爹:判几年呀?答:5年。问:因为啥呀?答:捡了根绳子,拿回家了。问:这判得也太狠了吧,破绳子就判5年?答:绳子那头还拴了头牛。

  三十五、儿子从幼儿园学会了新知识:着火的时候要走安全通道。所以他很郑重地跟我们说:“发生火灾的时候要赶紧送我去幼儿园。”“为什么呀???”“因为幼儿园里有安全通道。”

  三十六、一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问,“你躺床上干嘛”?男的回答,“死了”!女的又问,“死了怎么还睁着眼”?“死不瞑目”!男的回答,女的又问,“那怎么还呼吸”?男的说,“咽不下这口气”!

  三十七、一天去小卖部买东西,买完了,喊一声:“大姐,结帐。”那大姐噗噗笑了,指了指一个二十多的美女说:“我女儿这么大了,你该叫我什么?”我说:“妈!”

  三十八、甲:现在小胸拼命遮羞,垫了一层又一层,用的布料更多;大胸恣意炫富,恨不得全都露出来,这才是真正的节省布料呢!

  三十九、女答:处对象那会,生活中处处都怕惹你生气,结婚以后,恨不得分分钟气死你!

  四十、中午有个男同事外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:”我们在睡觉,你烦不烦!”结果,那位男同事今天到现在都没来上班!

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  四十一、看不开,就背着。放不下,就记着。舍不得,就留着。等有一天...背不动了,就看开了!记不清了,就放下了!留不住了,就舍得了!所以说有些事情不要太计较,睁一只眼,闭一只眼,就会过去的。珍惜眼前的人,做好眼前的事。一切都是美好的!记住,阴天,不一定会下雨。

  四十二、世上没有一个永远不被毁谤的人,也没有一个永远被赞叹的人。当你付出时,有人会批评你;当你收获时,有人会批评你;当你旁观时,还是有人会批评你。没有人是不被批评的,只管去做自己该做的事,让别人去说吧。既然无处可逃,不如安然以对;既然耳根不净,不如清净自心;既然不能如愿,不如一笑释然。

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