2017微信朋友搞笑说说

发布时间:2017-01-02 11:31

  朋友是大连的,平时管“热”叫“ye读四声一天一帮朋友在饭店吃饭,有一个菜有点凉了朋友喊服务员说“把这个给我ye一下。”服务员没有反应,朋友提高了声音说“服务员给这个ye一下!”服务员还是没动弹,哥们火了喊道:“我让你ye一下不好使啊?”这时只见服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势喊了...展开全文c今天就让瓜泽网小编带大家一起来欣赏一下2017微信朋友搞笑说说吧,希望你们能够喜欢!

  2017微信朋友搞笑说说

  一、坐我对面的女同事怀孕辞职了,我问领导:“她几个月了?”领导说:“才三个多月呢。”我奇怪了:“至于这么早辞职吗?”领导倒也直率:“她说怕天天看着你,以后孩子出生长得丑。”

  二、自打入冬以来,我家做饭不是炒白萝卜就是炒胡萝卜,时间长了忍不住对老妈提了建议:能不能换个花样,都吃腻了!得嘞,这不我妈炒出了新花样:白萝卜炒胡萝卜!

  三、男A:去年想买房子,算了算成本,差一万块钱,于是决定继续攒钱。男B:现在怎么样了?男A:刚算了算,还行,今年差两万了。

  四、我这人脾气不好,记得我有一次拉大便,特别硬的那种,费半天劲才拉出来一小截,我暴脾气发作了,当时就一把把它按回去了,老子不拉了!

  五、和侄子去上坟,7座坟,在第一座坟烧纸钱的时候,突然一阵风吧纸钱吹的到处都是,这是侄子来了一句“别抢啊!都有”TM的风还真停了,瞬间感觉头皮炸炸的。

  六、英语课,照常跟女友偷偷摸摸的聊天。英语老师看到后,叫起我翻译一个句子。该句子为“Areyoufreetonight?”当时很慌啊,就一个词一个词翻译。所以就结结巴巴的说“你…今天晚上免费么?”翻译完,全班寂静2秒

  七、美丽看破了,不过是躯壳;爱情看破了,不过是聚散;名利看破了;不过是浮云;生命看破了,不过是无常;红尘看破了,不过是浮沉;人生看破了,不过是梦幻;春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪,若无闲事挂心头,便是人间好时节。

  八、曾经我妹给我介绍了个姑娘,互看照片,她看上了我我却没看上她,后来见到了她,我看上了她她却没看上我,这样的反差好让我难过……

  九、上英语课,一同学在睡觉,老师叫他起来回答问题说,这位同学后面的差同学说:选C。然后这位睡觉的同学考虑了半分钟,很严肃的说:“这题应该选A”。英语老师爆怒:我在讲的是填空题,填空题!顿时全班爆笑。。

  十、你问我单身久了是怎样的感觉?我告诉你啊,下班路上碰到一少妇领着孩子,当我们并肩走成一排的时候,我觉得我是一家之主。

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  十一、三岁的儿子对妈妈说:“妈妈,什么叫美女?”妈妈说:“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女。”旁边的爸爸小声说:“别误导孩子的审美观!!!”

  十二、结婚前和结婚后,我跟老婆都说了同样一句话,:“我就蹭蹭,不进去。”结果都挨了嘴巴。结婚前是:“放屁!我不信!”结婚后是:“你敢!”

  十三、开车同事坐我边上,他左手拿烟盒,右手拿电话,一顿胡侃神吹,侃着侃着,便在烟盒里拿出最后一根烟叼在嘴里,刚要点,这时,突然来个电话,结果,这哥们顺手把电话扔了,拿起烟盒:“喂…………。”

  十四、昨晚看3D《泰坦尼克号》。船正沉没时,屏幕一黑,停电了!有人喊:“坑爹啊!怎么停电了?”另一哥们嘘声说:“喊什么喊,乡巴佬!这是3D让你体验临死的真实感觉!”

  十五、同事和他老板一起上厕所,老板看了看他的,再看看他自己的,说了一句:“吆小伙子,比我的大噢。”同事笑着说:“哪里,老板用得多,磨细了。”老板呵呵一笑,道:“你们这些小男生太厉害了。”

  十六、前几天吵架,我和老婆分被窝睡。今天早上起来老婆突然对我说:老公我想旅游。我问它想去哪,这货居然说:老公被窝一日游。。。

  十七、效率专家在办公室到处巡视,他问一个业务员道:“你在做什么?”业务员回答:“刚闲下来,这会儿没事。”。专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳:“你在做什么?”出纳:“现在没有事。”然后只见专家在笔记簿上写了个:“岗位重复”。

  十八、姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了,上不去下不来。姑娘急的要命,打电话找消防队,结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子我不忍心。于是就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话,消防队还是非常乐意救援的……

  十九、公司新来一女同事,有一次我发现她喊我们老板喊爸爸,我就决定了要追求她,如果成功了我地位肯定节节高升。一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了公司。

  二十、坐我对面的女同事怀孕辞职了,我问领导:“她几个月了?”领导说:“才三个多月呢。”

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  二十一、医生告诉病人得了肝硬化,病人一脸气愤,手握拳头非常生气地说:NND!该硬的不硬!

  二十二、最近看新闻总看到裸贷,这些裸贷具有十分强烈的性别歧视,凭什么就不贷给我们男的,我也可以拍裸照啊,我也可以肉偿啊!希望相关部门严查一下,男女平等要从各行各业上实现平等!

  二十三、在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事,吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了,女儿在门口喊:“开门,送盒饭。”媳妇:“没叫。”闺女:“送快递。”老婆:“没买。”闺女:“交电费,查水表。”老婆:“都交过了。”闺女:“小丽,开门,我是你王哥。”我在旁边笑,这娘俩,可真会玩啊。

  二十四、以前我跟领导出去吃饭,为了不喝酒就说我准备要孩子了,大家就不让我喝了。就这样说了一年,有一回领导又劝酒,我说我准备要孩子,领导突然跟我说:小陈!有病得治啊。。。

  二十五、一个高三同学,中午回教室发现身份证掉了,急得满头大汗,翻箱倒柜的找。一女同学说:赶紧回家办一个吧,高考要用的,快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说:现在哪顾得了高考啊,关键是这星期上不了网了。

  二十六、A:“新年里,你想比鼠强,比牛牛,比虎猛,比兔乖,比龙尊,比蛇威,比马壮,比羊善,比鸡勤,比狗忠,比猪瘦?”B:“其实我只想比猴精。”

  二十七、不要在意别人在背后怎么看你说你,编造关于你的是非,甚至是攻击你。人贵在大气,要学会对自己说,如果这样说能让你们满足,我愿意接受。并请相信,真正懂你的人绝不会因为那些有的、没的而否定你。

  二十八、昨晚和老爸一起吃饭,他问我:那个伯伯的女儿你还认识么,以前你俩还一起玩呢!当时我没想起来,结果顺口说了句:没睡过,不熟。

  二十九、女:“我们分手吧。”男:“分手也行,让我最后一次牵你下手吧!”女孩同意了,男孩笑了笑:“你要是能从我手里挣脱,我就同意分手。”女孩用了好大的力气,从男孩手里挣脱,男孩马上转身离去。女孩突然明白了什么,大骂:“玛蛋,草泥马!送我的戒指你TM还撸回去了!”

  三十、放假带女朋友回家过年,到家后,老妈老爸特别开心,不过还是特意把我拉到一个房间问话“你女朋友不是租的吧?”我。。。我怎么有点心虚呢。。。

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  三十一、楼主:我新买了一处庄园,有多大说出来吓死你,我开车绕了一圈足足用了两个半小时!!!沙发:嗯,以前我也有这么一辆破车~

  三十二、和老婆一起逛首饰店,老婆看中一款好几千的钻石戒指,我不想买,张嘴说了句:“这戒指这么贵是加了什么属性吗?是加攻击还是加智力啊?”营业员看了看我身边的老婆,说:“加什么属性我不知道,反正今天你要不买,你老婆的愤怒值能加满,你信不?”

  三十三、教务处为了让大家能安心学习把教学楼WiFi关闭了;后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼WiFi打开了。

  三十四、小时候,每次我爸打完我之后都要说:“打在你身,痛在我心。”我:“那你为什么还要打我?”

  三十五、历史老师问我们瓦特发明了什么,我们班一男生说:“蒸汽机吧?”结果我们历史老师说:“说机不带吧,文明你我他。”

  三十六、陪老婆去菜市场买鱼,来到摊贩前,老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡,这时鱼盆的一个鱼跳了起来,落下时溅了老婆一身水。。。老婆来了句:老板就要这条了,小样看我回去怎么收拾你。。。吓的我一个机灵。。。

  三十七、元月一号,所有女人都不能戴胸罩,寓意新的一年没有凶兆;男人也别穿裤头,预示来年没有苦头。记得相互转告!各位老婆们注意了!早上要果断扒掉老公的裤叉,往屁股上贴几张百元大钞,狠狠滴咬上一口,然后面朝东方,双手合十,要喃喃低语:2017,啃腚有钱!啃腚有钱!

  三十八、一对男女同学去看电影,在电影院里,男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去,轻轻的搂着女同学。女同学没有挣扎,轻轻地在他耳边说:“我心跳的厉害,不信你摸摸。”他哈哈一笑说:“生理学我懂,脉搏和心跳速度是一样的,来我给你搭个脉!”

  三十九、“媳妇,过来陪我睡会儿!”“没空儿,看电视呢!你自己睡吧!”“媳妇,你知道当初有多少人想陪我睡觉,都被我无情的拒绝了不!”“为啥呢?”“因为她们要的价太TM高了!”

  四十、过年了,想找老公送个项链,于是暗示他:“老公,你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么?老公看了我一眼,说:“我给你织条围巾吧?”

  四十一、我奇怪了:“至于这么早辞职吗?”领导倒也直率:“她说怕天天看着你,以后孩子出生长得丑。”

  四十二、早上天空下起了大雪,大家上班都迟到了。我说:“昨天晚上我做梦,就梦见今早就下雪,神了!”经理:“你明知要下雪,为什么不早点来?今天只有你算迟到!”

  四十三、快过年了,北京各大部委格子间里的小李、小张、小王、小赵、小钱挤上火车,陆陆续续回到家乡,名字又变成了李处、张处、王处、赵处。

  四十四、老板:你过完年就不用来上班了!员工:为什么?老板:你不服从管理!员工:我服从啊!

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