雷人的个性qq说说评论
1、家里下雨了，刚才跟媳妇聊扣扣。 这丫头跟我说、“下雨了穿厚点，晚上睡觉冷的话，在被窝放个屁，这样睡觉能暖和点。” 我、“……”
2、去森林公园玩走在小亭里，听到一老头和一个年轻小伙的对话也是醉了，老头对小伙说:早知道你追的是我女儿，就不告诉你那么多泡妞秘诀了。
3、野田佳彦去医院检查， 医生拿着他的X光片遗憾地说、“首相阁下，您脑子里长了个瘤子。 ” 野田佳彦一听就高兴地跳了起来，大叫、“太好了。” 医生非常不解地问道、“首相阁下，这值得高兴吗？” “当然，这样一来就再也没有人怀疑我没脑子了。”
4、刚出学校大门的爱情，是经不起社会的有房有车的诱惑的，，，即使几年来对她比对自己好，也比不了跟了别人就有很好的享受！嗯，会遇到更好的！
5、题目: 陆陆续续 小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。 老师评语: 你到底有几个爸爸呀?
6、老婆、“你看电视里这女的，小孩才3个月身材就恢复的这么好！” 老公、“你也恢复的很好啊。” 老婆、“真的吗，老公？” 老公、“当然是真的啊。你早就恢复到产前头一天了啊
7、一天数学老师搞活动，考大家语文知识。 有一题是五（）四（）。 大多数人写的五湖四海，五讲四美。 突然数学老师大叫一声、“谁数学那么好？写的五八四十！
8、早上出去跑步，尿急。跑进附近的茶餐厅，服务员问几位？ 我说、“找人，不需要服务。” 结果人家无奈的看着我说、“您是今天第一位客人…
9、有一个四岁半的弟弟，昨天下午睡了很久，晚上我们都要睡了没人理他，他一个人在那儿玩，终于我妈烦了，骂了他几句，结果这熊孩子开心地说终于弄醒一个人了
10、班里来了一个新生，自我介绍时，振臂高呼道。大家都是华夏的子孙，地下掌声响起。又说道，大家好我叫王华夏。来我保证打不死你。
11、多少个男人在没结婚前在老婆面前说过、宝贝，不要哭了以后都不会让你哭了。可结婚后又有什么个老婆不是被老公弄哭的，不变的是眼泪变了的是心。致我们永远回不去的爱情！
12、我白色的车身上被人喷了还钱两个红色的大字，我没欠谁钱啊！谁这么缺德！ 今天早上发现车上又多了几个大字、“骚瑞，昨天喷错了。” 你肯定在逗我！
13、年级的第一天…第一节课，下课铃一响，同学们起立、“老师再见！” 老师、“同学们再见。” 我就愉快的背着小书包回家了，家里人以为第一天放学早……全班找了我半天…
14、实习时候一个差不多年龄美女经常去所在门诊拿药，熟了也时常聊几句，彼此调侃调侃，感觉不错。一次美女发烧了来打屁股针，结果我刚给她扎上针，放了个又响又长的屁
15、想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？！” 网友回复、“超市入口！”
16、小伙子在给女朋友的信中写到、爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。
17、女儿给妈妈说、“母亲节快乐。” 妈妈说、“你快乐我才会快乐。” 女儿说、“那如果我不快乐呢？” 妈妈停顿了下，说、“那请你不要影响我过节！
18、当一个女生把可乐递给你，让你给他拧盖子的时候，从心理学角度讲那是一种寻求保护欲。 这时你需要很有风度地接过来，使劲摇一摇瓶子，将瓶口对准她的脸打开瓶盖。
19、那天上课和学生交流梦想，有个学生说老师我的梦想是当世界首富，有500亿美金还有50辆劳斯莱斯!!!..一片欢笑后一可爱的妹子大声道老师我的梦想是当仙女!....
20、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说、“你一个，我一个，我们永远在一起。” 我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了穷鬼。
21、小时候家住铁路边上，经常和小伙伴在路基上玩，偶尔会被火车上的雨淋到，我们还兴奋地叫着、“下雨了，下雨了！” 大了以后才知道那特么就是尿！
22、过年打鞭炮，插在牛粪上，半分钟过去了，没炸。 准备再插1个，运气咋个那么不好？脸刚凑过去，就炸了。
23、今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。 我们问他怎么就丢了，不装好。 她说在食堂用钱包占座，回来就没了…… 地球人都乐了。
24、女、也不撒泡尿照照，看看自己的德性还追我？你配么？男、草泥马！尿就尿！说完脱裤就尿女、……我觉得你人其实也挺不错的，今晚上出来吃饭吧男:她这是什么意思呢？
25、有人问、“你们学校到底有多大？” 我回答、“我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
26、新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。 后来，我也试了一次，结果被抓起来了。 因为我开的是东风重卡，那女的到现在还没醒过来。
27、小区麻将馆打牌，一女的摸到炸弹直接往桌上啪一摔，很大声。对面一大爷吓得眼泪直接出来了。说“我脑袋做过手术，花了50万，你轻些摔”。
28、昨天晚上下了薄薄的一层雪，老公早起就开始擦车。 我喊他、“别擦了，现在谁的车都一样脏。” 老公说、“不行，必须擦干净，这样才能给他们一种我家有车库的感觉。
29、有一天，老师问一课堂调皮的男森，怪怪同学、“请你说下我们为什么要学地理这一门学科”。扑通的站起来爽快的回答道、“因为没有天理”！
30、汤姆很讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很很仔细。 有一次，汤姆没洗，我很奇怪，问、“怎么不洗手？” 汤姆回答、“这次我带了纸。。。
31、刚才室友拿了个装金鱼的纸杯要给我们变魔术，说会把金鱼变没。 结果那货拿起纸杯一口把它喝了……没了……喝了……
32、我终于知道为什么淘宝上的短裤那么好看，可是买回来穿在我身上就有种盗版的赶脚，因为........因为，因为模特的腿上没有腿毛....
33、以前一哥们，上学在宿舍吃饭让那货去买馒头。 第一天去买她问老板馒头多少钱一个？老板说、一块钱5个。他买了5个。 隔天又去买问人家馒头多少钱一个，人家说2毛一个，这货怒了，说昨天还一块钱5个，今天就两毛一个了？说完转身离去，剩老板一个人在那凌乱。
34、女朋友胃口太好实在是件苦恼的事。每次问她要不要盛饭时，她都比出一个Ok的手势，我都分不清是ok还是3碗…
35、教授收到台下传来的一张纸条，上面写着“王八蛋”三个字。 他愣了一下，然后微笑着说、“哪位同学写了名字却忘了问问题？”
36、我们学校前几天晚上晚自习过后有个女生被绑架了。 绑匪只带了一根绳子，于是绑住了她的手，但害怕她跑掉。 就把她的两只鞋鞋带绑在一起。 后来一个绑匪拿着她的银行卡去取钱，另一个绑匪拿着她的手机给家长打电话去了。 那个女生就把鞋脱了，就跑了……
37、带女友回家见父母，看她很紧张的样子。 我就问、“是不是很紧张啊？” 女友、“嗯，很紧张，我怕万一你爸喜欢上我怎么办！” 我、“……”
38、和一屌丝女学妹聊天，住的是单位的集体宿舍。 她说她有次出差回来，洗衣服发现临出差前，刚拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了。 然后又去洗脸，发现洗面奶也没了。 气急败坏的她就去厨房溜达，发现自己洗屁股的盆，居然躺在厨房的桌子上，里面还有剩下的菜叶子。 顿时，她所有的郁闷都释怀了……
39、买了个钱包，看了一眼气得我马上给了个差评，原因是实物与相片不符，买的时候明明看看图片钱包里有几百块钱的，真是郁闷，伤心的一次购物。
40、我、“亲爱的，你说我以后怀孕了是顺产还是破腹产？” 老公、“顺产吧，对孩子好！” 我、“可是对你不好额。” 老公、“……”
41、老妈晚上问我；结婚之后你能当家不。我那暴脾气、肯定我当家啊，她的零花钱都得我给。我妈问我给多少。“赚多少给多少”
42、在网吧上网，有两个男生突然打起来了，没一会一男把另一男生打倒了，手机掉出来了，口袋里的钞票也掉出来了，这时一个看戏的朋友说“真牛，不仅爆装备还爆金币……
43、女人问老公、“如果将来我老年痴呆了，什么都不记得了怎么办？” 男的回答、“那我就领回来一个年轻的女的，告诉你她是你妹妹，我是你妹夫。。。” 尼玛！你咋那么机智呢？
44、题目: 好 ... 又好 .. 小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语: 那到底是细还是粗？
45、情人节那天去南京看我女朋友，回来的时候在南京火车站刚好碰到电视台采访。 摄影机对着我拍， 我激动死了，我楼上走下来 他也把镜头移下来。 我就凑上去想接受采访，尼玛的摄影师一手把我拨一边去了。 我回头一看 一个犯人在我身后押了过来。 多难为情啊，开始我还冲着镜头笑呢……
46、昨天晚上肚子突然很痛，哥以迅雷不及掩耳的速度拔下了正在充电的手机。 然后从床头拿根烟点上，冲刺一般的跑向厕所。 拉到一半，哥突然意识到好像少拿了什么。
47、正常如厕也只需要5分钟，带个手机15分钟，有wifi45分钟，再有插座电源…很有可能会……长居！！！！人类真变态，竟然能和天然绿化肥待在一起那么久～
48、和有孕在身的搭档约了吃饭，一边吃一边聊的甚欢，她叫我帮宝宝取个名字 我问她老公姓什么 她说姓杜 我一时嘴快说叫蕾丝吧 英文名也好听 那二货居然居然同意了 还表示很喜欢
49、某宝买了一袋营养土，30斤。一边拖一边拽的往家搬，一个40-50岁的老先生看到了，二话不说就帮我拎到电梯口。好人一生平安
50、同桌的你里有这么几句、“我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。” 我顿时觉得这个男人在找死。
51、甲、我觉得这个照相机和摄像机还是日产的好！ 乙、是的，拍出来特清晰！ 甲、中国的就做不过日本！ 乙、废话，也不看看人家用来拍啥的！
