高素质的人，人帮人，帮来帮去帮自己，互相成就了彼此。素质一般的人，人比人，比来比去气不顺，心生嫉妒恨。低素质的人，人整人，整来整去整自己，害人又害已。漫漫人生路，积极付出和奉献才能有美好的回报，要懂得欣赏别人的优点，学会取长补短，放眼未来，多去帮助别人，多去支持别人，助人方能达己。一生帮助的人越多快乐就越多！运气就越来越好……今天就让瓜泽网小编带大家一起来欣赏一下（qq说说整人的文字游戏）吧，希望你们能够喜欢！
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一、 记者问一家公司的老板：“你怎样激励你的员工正点上班？” 他笑着回答：“这很简单。我有30名员工，29个免费停车位，1个付费停车位。”
二、课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气的说：“你再这样我就告老师了。” 我说：“无所谓，你爱告不告。” 然后，她举起了手。。。 老师：“好，这位同学，你上来做这道题吧！”
三、朋友说给我介绍个对象问想要个什么条件的，我人长的帅有钱就行，朋友不说话了我问咋了，朋友说要是有这么好的条件的那就自己留着用了。
四、前几天去媳妇儿家，坐轮渡时莫名其妙的的把腰晃了！那个叫疼啊，感觉啥都干不了了！她们家的亲戚朋友见了我都一副贱骚无耻，十分了解的样子，艹……不是你们想的那样！
五、楼主摄影师，留得长发，穿的比较sao，经常被人搭讪，每次我一开口说话，看着他们一脸瞢哔的样子，想起来就好笑。直到有一天夜里，碰到几个醉汉，麻痹的，他们竟然不按套路出牌，一上来就把老子嘴巴堵上了！！
六、女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽！ 马上全班又哭成一片。。。
七、闺蜜新交了个男朋友长得特帅，羡慕的不得了，就对我男票说看人家男朋友长的多帅呀，谁知他淡淡的说了一句：那又怎样，他女朋友又没我的漂亮。一下觉得我男票颜值暴增，忍不住给他买了一件衣服做了一顿饭……
八、朋友的眉心上方有块疤，问他来历，就是不说。有天晚上他喝高了，道出这个尘封多年的秘密：小时候崇拜包青天，拿铁片自己烫的！我：怎么不找驴踢？朋友深深的吸了一口气道：驴踢的太疼，还踢不准！
九、真正的朋友应该是这样的：在你最受委屈的时候，愿意借臂膀给你依靠，愿意用最柔软的力道轻抚你的脸颊，并使劲地劝你别哭了，别哭了，再哭TMD鼻涕又糊我衣服上了。
十、办公室一男对一女同事一直色心不死，今天他对女同事说：“那天我看你老公带个女孩去宾馆了。” 女同事：“你认识那女的吗？” 他：“不认识。” 女同事：“你不认识的，就不用和我说了。如果我老公带的女的是你妹妹或者是你老婆，你告诉我，我给你主持公道。”
十一、去二货同事家吃饭，到了他家问：你家孩子去哪了？二货同事：去挣钱了。我：才三岁怎么挣钱？二货同事：去他奶奶家卖萌挣钱了！
十二、嗑着瓜子，低头玩手机，小侄女在我旁边，大眼溜溜的盯着我，掰着手指头数数字，才数到17就不数了！我放下手中的瓜子，冲她嘿嘿一笑，怎么了宝贝儿？是不是叔叔嗑的太快，数不过来了？小侄女摇摇头，不是的叔叔，是你脸上的痣太多了，我发现我根本数不过来！
十三、中午，老妈来电话 : “在哪呢？”我 : “在路上，很快到家了！”老妈 : “四处逛逛吧，先别回来！”我 : “咋了？”老妈 : “家里来客人了，你爸喝多又开始吹牛 逼了，这时候你应该和男朋友在国外旅游的！”我 。。
十四、走在路上背后突然奇痒无比，抓又抓不到，痒的实在受不了就找了个电线杆，在上面蹭。 这时一大姐带个小孩路过，只见小孩指着我对他妈说：妈妈，你看那个叔叔在跳电视上的那种舞。 我。。。
十五、亚洲有五大巨头，韩国棒子，日本鬼子，越南猴子，印度阿三和中国喷子。 其中中国喷子最屌，他们成群结队，按键伤人，攻击距离最远，速度最快，数秒内即可完成惊人内伤，并且常常莫名其妙发动攻击，令人感叹防不胜防！
十六、心血来潮，在院子里背起媳妇，媳妇在我背上咯咯地笑，她一边拍打着我的脖子一边喊着：驾~驾~驾~爸！爸！爸！！！我一边低头走一边笑着说：你激动个啥？辈都弄错了！此时，身后响起了老爸的声音：二师兄，玩呢？我差一点没瘫坐在地上…
十七、中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了！ 随后我找到领导反映，领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了啊。”
十八、公司昨天在搞什么员工激励之类的，有一项是让员工大声说出你曾经对公司的贡献。 轮到一个蠢萌的妹纸，她咬着手指头想了下，小声说：晚点来、早点走，为公司节约电费。。。
十九、异地女友发了条短信给我：“天哪亲爱的！你都不知道我现在有多湿！” 我：“看了这条消息，你也一定不知道我现在有多硬！” 她：“我这里下雨了。”
二十、老婆发来短信，短信写道：尊敬的中国移动全球通客户，您好，爱心小贴士温馨提醒您：“您已超过一小时没有给亲爱的莎莎发信息了...天干物燥，小心她闹！！！”
二十一、第一次去西安，在建国门外的小饭店吃臊子面，老板问我，大碗还是小碗，当时怕小碗吃不饱，要了个大碗，上来后发现，这那是大碗，这简直就是个盆啊。一晃十年过去了，不知道现在那边变成什么样了。
二十二、本人牙齿有点爆，天生带笑脸。割。军训站军姿不能笑，二货教官走到我面前说:别笑了，再笑蛙跳两圈特么我一着急回了他一句:龅牙又不是我的错！全班同学笑得花枝招展，从此这个外号陪伴我在校两年到至今！
二十三、奶奶带着孙女在大街遛达，孙女：奶奶你看前面那辆车拉的家俱·电视＼电脑和我们家一样！！奶奶：乖孙，厂家当然不能只卖咱一家，要不早饿死了。孙女：还是奶奶聪明！到家却发现家里啥家俱家电都没了！
二十四、一哥们较胖，而且一直没见他瘦过，一天我们一起去公园，一个老头问他：“帅哥算命不？”他正一脸茫然的时候老头又说：“算命不？我算的可准了，要不你问个问题，我说对了就算！”他说：“那你看我啥时候能瘦下来？”老头看了他一眼，转身默默的离去…
二十五、为了锻炼4岁的儿子的自主能力，我给他10元钱让他去买自己喜欢的珍珠奶茶，我在店十米以外的地方看着。一会儿子拿着珍珠奶茶和店主找的16块钱出来了！
二十六、几个老年人在树荫下讨论“老年时光该如何度过”，最后得出大家都认可的结论一一早晨遛遛鸟，上午喝喝茶，下午打打麻将。 到了放学时间，树萌下没有了人，几个老年人却不约而同地来到学校门口接孙子。
二十七、相亲现场，女问:“你坐公交车，会跟老人让座吗？”男道:“当然让了。”女:“你个穷鬼，还坐公交车。拜拜……”
二十八、经过我的多次邀约之后，女神终于同意与我吃饭。 到了约好的那天，我内心十分激动：我是坐女神对面好呢，还是坐女神旁边好呢？ 正当我犹豫不决之时，女神抬头说了一句：“你坐我旁边吃吧。” 听到这句话我真是欣喜若狂，立马就要入座。 然而女神下一句话接上来：“你坐我对面我怕我吃不下。”
二十九、一天在江边，看见一个妹子想要自杀，我赶紧过去和他说：你看你都要死了，不如让我爽一下吧。 没想到她竟然答应了，于是我走上前去，谁料她突然一脚把我了蹬下去。。。 尼妹，幸好老资会游泳。
三十、秋天了，屌丝和他爹在地里掰苞米。 屌丝：爹。你说是不是当了皇帝也得掰苞米啊？ 屌丝爹：傻儿子，当了皇帝，就不用自己掰苞米啦。皇帝家的苞米都是大臣们替他掰的。
三十一、晚上刚躺下，老公手就伸过来了。一摸，大声训斥道：都出汗了，这么大的人了，都还不知道冷热！ 边说就边把我睡衣脱了，还说，这不就凉快多了？ 我:老公，我特么最佩服你每次脱人家衣服都能找出正当理由！
三十二、前段时间，一位员工打滴滴，竟然发现是一位老总开的，十分兴奋的拍照发了朋友圈“牛不牛，老总给我开车！”结果，那位老总因为公车私用，被开除了，开除了，除了
三十三、去幼儿园接儿子，发现他看着一个女孩在吃糖葫芦，哈喇子都到地上了。。。 我问儿子想要吗？想要爸爸给你买。 儿子犹豫了半天艰难的抬起头说：爸爸你可考虑好了，贩卖儿童是犯法的？
三十四、上大学时，地沟油刚爆出来，闹的人心惶惶。食堂老板迫于舆论压力出来澄清。食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！”当时坐在台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的！
三十五、一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头顶，就使劲摇手机！ 我问他干嘛？ 他说这样说不定能摇到一个空姐。
三十六、老板最近愁眉苦脸的，作为老板的心腹，果断上去问他啥原因！ 老板：最近效益不好，我愁啊，想裁员，又不知如何开口！ 我：这简单，好好跟他商量，暗示他不适合在这里工作，象征性的给他补偿点钱，不行就把他调到冷部门，让他主动辞职。。。 我现在正到处找工作！
三十七、“你说，这条男式内裤是谁的？” 面对丈夫的质问，厦门的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，前几天风那么大。”
三十八、周末，我们一家三口小区散步，和儿子捉迷藏，我提前跑远，蹲在绿化带杂木丛里，正猫头猫脑的张望时，，，小区保洁阿姨指着我，气急败坏大喊:“你什么人啦！这里不能大便！”
三十九、女友下班回来心情很不好，我就问她怎么了，她说公司新来一位领导，今天当着众人狠批了她一顿。 楼主心想去哄哄，就说：“亲爱的人家是领导，新官上任三把火，这是要杀鸡儆猴呢！咱先忍忍就过去了！” “你TM才是鸡！！！”
四十、表弟前段时间相亲了一女生，互有好感决定带女生一起出去旅游培养感情，于是发了一条说说：“第一次出省旅游，好激动，有什么需要注意的吗？” 我回：“算好经期！”
四十一、晚上在楼下公园跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：“美女怎么不跑了？继续啊！”“累了，真的跑不动了！” 我抬手在她胸部摸了一把，撒腿就跑……艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗？人与人之间的诚信呢？
四十二、等会就要去她家见她家长了，不知道叔叔是不是很知书达理，阿姨是不是很温柔，我就想说一句，真的对不起！！我以后再也不欺负你家孩子了……
四十三、一高中生成绩很差，每次考试都是倒一，班主任实在忍不了了，就当着全班人的面前骂他：就你这种烂货，考的了大学我把我眼睛扣给你。 差生听到后，低下了头，沉默不语。到了高考，他出乎意外的考上了一本。 这个故事告诉我们：他有多恨老师！
四十四、小伙子架着一姑娘回家，一中年妇女开门。 小伙子说：“阿姨，你女儿喝醉了。” 妇女忙倒茶：“多大了？” “快三十了。” 中年妇女又问：“家里都有什么人呢？” 小伙子道：“有爸，妈，妻子和儿子。” 中年妇女大怒，“你有妻子儿子咋还勾引我女儿。” 小伙子道：“你打我干嘛呀？我是代驾。。。”
四十五、女友有个闺蜜是个女汉子，两人关系很密切。这天她俩在一起打闹，女友皱眉说手疼，她便问女友怎么了，这货幽怨地看着我说：“家暴，家暴啊！”她闺蜜当时就不干了，一把拽过我，瞪着眼睛冲我吼：“快说，你用哪只手打的？”我弱弱地回答：“不是用手，是…是用脸打的。”
