2016最雷人的说说
1、看到一个穿校服的初中男生在打电话，声音超大，“我和你讲过多少遍了！我们分手了！我是00年的，你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你 根本不适合我！别再来纠缠我了！”我看着他，握紧了身份证…握的很紧……
2、校长受伤住院了！有记者要去医院采访，老师就通知我们有记者要去医院采访我们校长，你们下午穿上校服带上花去看望校长，下午我们按照老师要求穿着孝服带着花圈去了………………
3、我的胖是暂时的，你的矮却是终生的＂这话现在很火， 请发明者站出来，我保证不打死你，我只问你一句，你说这句话的时候， 尼玛！想过我这种又矮又胖的人的感觉没?
4、小时候放暑假一个人在家，那个时候家里地面是瓷砖的嘛，一天闲着无聊在瓷砖上洒上肥皂水，跪在地上滑来滑去，有种溜冰的感觉有木有。老妈回来看到地上光亮 亮的，还以为我擦过，只夸我懂事，然后拖鞋进门，脚刚着地就一屁股摔在地上。接下来就是女子单打时间.......
5、当初织女下凡洗澡，认识了董永； 赵灵儿在外洗澡，碰到了李逍遥； 花千骨出去洗澡，遇到东方彧卿； 照这么推理，未来的媳妇指不定在哪条河里等着我呢！
6、女朋友、你喜欢我什么？ 我、可以不回答吗？ 女朋友、不可以！ 我、必须回答吗？ 女朋友、对！必须回答！ 我、看，我就喜欢你这种较真劲儿！
7、下午吃饭，一个型男一直盯着我看， 而且还微微发笑，当时我心里那个激动啊！ 心想这帅哥莫非暗看上我了？ 这时朋友给我说了一句话，拿纸擦擦你鼻子上的饭吧！
8、“医生，我菊花疼” “安颗烤瓷牙吧” “你傻呀，菊花疼安颗烤瓷牙” “你才傻呀，菊花疼你跑来牙科？” “额，那，医生，口腔科怎么走？”
9、记得我读高中的时候，天天穿的是牛仔裤，有一次我发现我肚子就是腰那个高度竟然青了，吓的我以为长什么大病了呢，赶紧去学校门口看一看，当时大夫问我疼 不，我说不疼，没感觉，他说了一句那没什么事应该是上火了，开了点药给我，第二天我去洗澡，我嘞个去原来是牛仔裤掉色，老子吃了一天药啊！
10、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说、“谢谢，我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说、“我不抽烟，谢谢！”他的女友提醒道、“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”“因为他会抽烟！”
11、不管昨天今天明天，豁然开朗就是美好的一天。不管亲情、友情、爱情，永远珍惜就是好心情。曾经拥有的不要忘记；已经得到的更加珍惜；属于自己的不要放弃；已经失去的留作回忆；想要得到的一定要努力；累了把心靠岸；选择了就不要后悔；苦了才懂得满足；痛了才享受生活；伤了才明白坚强...
12、上学那时候我是个瞌睡虫，有次晚自习睡着了，被我们班主任看见了，老师先是呼喊我的名字，见我不醒就使劲拍桌子和摇我，我居然还醒不过来，最后老师出了杀 手锏，捏住我鼻子，我只有进的气没出的，睡起来不舒服死了，正想看哪个同学调皮，结果居然是班主任，吓得我直接站起来，剩下全班同学大笑
13、我从小到大左撇子，除了写字是右手，其他都是左手，刚刚在吃饭，我爸突然问我、你怎么用的左手吃饭？ 我瞬间震惊，我、爸，我都活了二十多年了，您还不知道我是左撇子？我是亲生的？
14、我朋友跑出租车的，那天叫我请吃饭，我问去哪里，他说你跟我走就是，去了一看人家办酒席呢坐下就吃，出来我问你认识啊，他说不认识，跑了几年出租看那个饭店办酒席就去吃，还说给人家捧场了！+_++_+
15、上初中那会有个历史老师比较胖，有一天上他的课， 我一同学睡觉还打呼噜，全班同学都看他，老师那个气啊， 走到他跟前很大声叫了他名字，他蒙的站起来大声说:胖子吃肥肉 ，白吃。 当场全班爆笑，老师当场就是一巴掌，二货同学一下就清醒了。
16、参加朋友婚礼，新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃……一堆客套话之后，突然振臂一挥大喊道、“请大家见证，如果离婚，所收礼金双倍奉还！”顿时下面欢声雷动。。。
17、我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。 他同意了，我画好后交上，只得了个C。 我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对、“头太大，肩太宽，胳膊太细。” 第二天，我带朋友去见教授。 教授瞧了朋友一眼，说、“好吧，A。”
18、一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方。 肉麻地实在受不了了，我过去说道、“大庭广众之下能别秀恩爱吗？” 那男的说道、“怎么的，饭这么难吃，不喂吃得下去吗？”
19、妈妈问、“孩子，你想吃冰激凌吗？”儿子没反应。妈妈又问、“冰激凌你要吃吗？”儿子、“妈妈，我要吃。”妈妈、“那怎么刚才问不吱声。”儿子、“妈妈，我要吃两个冰激凌。”
20、南宋年间，街头，大侠杨过遇一郎中，问、“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”郎中、“见过啊。”杨过追问、“她功力深厚，恍若天外飞仙？”郎中、“没 错。”郎中反问、“她是是‘属’蛇？” 杨过露出多年未见的笑、“ ‘小龙’ 确是蛇，哈哈哈！！敢问阁下大名？”郎中笑道、“在下许仙…”
21、老婆对我说、老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前平安夜都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！ 我叹了口气、以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，平日里收入上交也就罢了，这过个节你还要贡品，你不觉得很残忍吗！！！ 老婆。。。
22、去看电影，看到一半，前面的一个妹子突然大声说，冯导的电影真是越来越难看了。妈蛋，老子听到就受不了了，上去就啪啪给了她两嘴巴子“你他妈不会小点声，没看见大家伙都睡着了吗！”
23、儿子三岁。我、老婆、儿子一家三口回爷爷奶奶家，到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应，二货老婆来句、‘用嘴啊！’儿子嘴在 门亲了下，门还没开！这不是gc，gc是老婆指着头说、‘亲的开吗？怎么动脑子？’儿子直接用脑袋撞门！我的小祖宗……爸妈服了你。
24、周末闲来无事在公园里坐着，发现两只蚂蚁各背着面包碎赶回窝里。他们前后走着，忽然前面蚂蚁的面包碎掉了一点下来。后面的蚂蚁看到了，赶紧把那点面包碎也 背在身上。它们大概是情侣吧，我想后面的蚂蚁一定很爱前面那蚂蚁才会把负担都背自己身上。看到他们这么恩爱，我忍不住将他们踩死了。
25、但凡死缠烂打的人，大都不是真的深爱你，那只是在跟自己赛跑。真正爱你的人，做不到死缠烂打。因为自尊不允许。我们一直深信，爱就是把最好的一切给予对方，包括尊严。--多少浅浅淡淡的转身，是旁人看不懂的情深
26、回想以前追一女孩，在电脑上手抄1千个爱你的理由，然后晚上藏被窝里，用手机编辑短信，发给她，按了整整一宿，苦逼第二天发给她，等了好久，然后打给她，电话居然停机了，曾经为爱痴狂，现在确是满地伤。
27、舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。 我去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道、“外婆，你对舅舅也太狠心了吧！” 外婆叹气道、“我还不是为这臭小子好啊？幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！”
28、我想买样东西，于是有了下面的对话，我、老公。老公、嗯 我、老公。老公、嗯 我、老公。老公、怎么了，发春了？ 我、你怎么不按套路出牌，人家网上都说老公会问你又看中什么了，多少钱。 你这样回答不行，重来。 老公、哦，好，重来。 我、老公。老公、没钱！你过来，我保证不叫你跪遥控器！！
29、小明缺钱，挟持了一个人想要搞点钱，警 察包围了房子，小明害怕了，对人质说、 你从后门快跑吧！人质迅速的从后门跑 了，只听呯的一声枪响后，大批警察涌进 房间，对小明说、劫匪已经被击毙，你安 全了！
30、下班和几个同事一起坐公交回家，突然有一股浓烈的屁味。一同事说"谁放屁了，太没公德心了！"然后另一货来句"你特么别贼喊捉贼！我都闻到屁里有股血 腥味，整车人就你有痔疮！"，整车人都笑翻了。。。我突然感到屁股有一丝凉意。。。。
31、公交车座前面坐了个老大爷，售票员 看他年纪大了，坐错车，就问:老大 爷，您是去哪里的呀？老大爷:人民公 园。售票员:那您坐错了，应该坐右边 的。老大爷:真是麻烦。说完坐到了座 位右边。
32、哭穷，因为没人会给你钱； 别喊累，因为没人会帮你做； 别想哭，因为大家不在乎； 别认输，因为没人希望你赢； 别靠人，因为只有自己最可靠； 别落魄，因为一堆人等着落井下石； 别回首，因为看到的是未修复的裂痕； 别离愁，因为只会才下眉头却上心头； 别低头，因为地上没有黄金只有石头。
33、我和男朋友分手了。""啊？为什么啊？""昨天刚出差回来，一起淋浴的时候，他放了个屁！""你们都真爱了还在乎这个？你也太矫情了吧。""放屁是无所谓啊，可他妈的放屁嘣出了一个套子来！"
34、年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟、 “您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生。”禅师放下手里的活计，淡然道、“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我。
35、看到有个同事闷闷不乐的，就去问他怎么了？犹豫了下:前天李xx叫他开车送他回家，说给个油钱，来回12O公里，1OO元，想了想就答应了。继续问他:后来呢？同事点激动了:TMD他又叫了3个人，我不同意，他说是同村的，帮个忙，也就答应了，谁知道他每人收了他们45块一个人，自己拿了，就给我100块啊
36、每一个人，并不是十分完美的。所以，不要评价别人容貌，因为他不靠你吃饭；不要评价别人的德行，因为你未必有他高尚；不要评价别人家庭，因为那和你无关。不要乱花钱，因为明天你可能失业；不要趾高气扬，因为明天你可能失势；不要委屈自己，因为明天你可能死去。
37、一男子手被菜刀划破，女朋友正准备给他包扎，男子贱贱的说你帮我吸吸消消毒呗。他女朋友问他凭什么，他说这样证明你爱我啊。他女朋友说、帮你吸血就表明爱 你吗？他点点头头，这时只见他女朋友缓缓把裤子脱下，说、我也给你一次证明爱我的机会！大姨妈在此！
38、和6岁的外甥逛超市 偶遇前女友和她现男友。她笑着介绍道，“这是我老公认识下吧”。 我有那么点小尴尬，高潮来了，外甥吼道、“爸爸，我要吃好多鱼”然后跑去对女友说、“妈妈你也来超市了，不是说了星期一来看我吗？” 旁边男的一巴掌打在女友脸上，头也不回的走了！
39、一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员、“我只买小孩票行吗，售票员？” 售票员只是瞧了一眼年轻人说、“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”
40、小兔说、“我妈妈叫我小兔兔，好听！”小猪说、“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”小狗说、“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”小鸡说、“你们聊，我先走了！”
41、没钱人追求富贵，有钱人追求素淡。没事业拼命奋斗，有事业总想退出。每个人想要的东西都不同。但历经沧桑后你会发现，真正好的人生，无非就是一家三口，父母双全，工作不累，赚钱不少，生活安稳，岁月静好。平平安安过好每一天，就是最好的人生。
42、昨晚看我一个女网友的微博，她戴着美瞳假睫毛画着精致的妆容， 躺床上自拍，微博搭配文字、“失眠啊！怎么办？” 我回复、“睡不着，就先把妆卸了吧？” 今早发现自己被拉黑了……
