笑破你肚子的笑话30个

发布时间:2022-01-15 08:38

1、同事花了二十万买了辆二手奥迪,开始跑专车。一天,同事拉了个女的,竟然是前女友。一路上相对无言,看她表情很挣扎,仿佛做着什么心理准备。到达目的地后,她轻声对同事说:我们还能回去吗?同事坐那纠结了半天,说:回去?回去得加二十。

2、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。

3、如果想知道什么是希望,那请你买一张彩票;如果想知道什么是绝望,那请你买一堆彩票。

4、服务员:“请问我有什么能帮您的吗”“有啊,你能帮我付钱么”服务员“帮你付钱不行。但我可以给你打个折的。”“什么折?”“骨折啊”

5、儿子睡前要听儿歌,我给他找了一首,告诉他听完这首就睡觉,半个小时后我看他还没睡,我让他睡觉,他说:“我都快困死了,这首歌怎么还不结束?”我过去一看,单曲循环!

笑破你肚子的笑话30个

6、一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间,姑娘左等右等不见小伙子到来,心中十分恼怒。事后知道,小伙子为了送一个迷路的老太婆,把约会给耽搁了。回到家里,姑娘难过地对妈妈哭诉道:”他简直不爱我,为了一个老太婆,把我给忘掉了!”妈妈抚摩着女儿的头,笑嘻嘻地劝道:“傻孩子,他能对一个不相识的老太婆那么关心,将来还能不爱你吗?!”

7、孩子因为成绩不好,被家长骂笨鸟。孩子也不服气地说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲的飞。

8、她临走递给他一只水桶,说想她的时候,就往里倒一杯水,桶满了她就会回来。她走了,他拿起桶对着太阳,发现桶底有个脸盆大的窟窿。。。

9、我爸给我讲的:那年,我一岁多,吃饭时一个不稳,掉了块肉在地上。我颤颤巍巍地伸手去捡。我妈看到后大叫一声:脏!!!于是她把肉捡起来放我嘴里,却把刚铺的地板擦干净了,然后满意地点了点头!

10、乘电梯时我突然蹲下吐了,同乘的人问我怎么了,我抬头说:“我晕梯。”突然那个人也吐了。“你也晕梯吗?”我问。“不是,你太丑了!”我。。。

11、春天从不偏心,她给每个人都发了个春。

12、每当男生说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。

13、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

14、在森林里遇到一只熊,我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开,这时该死的手机竟然响了起来!我连忙挂掉电话,发现熊又回头向我走来。我心想:这下死定了!我竟然挂了老婆的电话!

15、平时邋遢,不咋擦鞋。今天早上实在看不过去了,就打了油。收拾好后,穿鞋准备上班走了,忽然肚子不得劲,没脱鞋就窜进了厕所。媳妇目睹一切。冷冷的来了一句“这么正式,拉屎还把皮鞋擦这么亮。”

16、四、现在的女生真难伺候,生气了就傻站在大马路上,怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧,不理我;我说带你去看电影吧,不理我;我说我们去吃好吃的,还是不理我。后来他男朋友过来了说:“小子你谁呀?欠揍呀!”

17、一次,老公喝多了;回家后,我拿着手机高兴的跟老公说道:“快看看!闺蜜儿子的照片,像爸爸,还是像妈妈!”老公看了一眼,笑着的说道:“别闹!这不是我小时候的照片吗!”然后我拿起菜刀,淡定的说道:“我还以为就我一个人看着像呢!”

18、.爱笑的女生运气不会太差。说实话,如果一个女生运气一直不好,我不知道她怎么笑得出来。

19、儿子“妈妈,母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问: “那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说:“公亲。”

20、他爱上了班里的女神,碍于没有独处的机会无法表白,于是偷偷在她水里下了泄药,决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去,低下头红着脸她说:"我喜欢你,能和我在一起吗?"她坚定回道:"不能!""呵呵,不同意我就不让你去拉屎。"

21、英雄联盟只不过是个游戏而已,王者又如何?全服第一又如何?还不是个数据!游戏终归是游戏,以后你能对丈母娘说你有全英雄全皮肤?秒天秒地秒空气,QWERDF,五杀?你们也老大不小了,该懂事了,游戏你总有一天要放弃。不如把号给我,我还小,有时间。

22、五年前你说过,我若未娶,你若未嫁,我们就在一起,五年后我依然未娶,而你却一嫁再嫁。

23、项羽被刘邦紧紧围在垓下,陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌,大惊道:“是谁在唱歌!” 虞姬一愣:“温……温暖了寂寞。”

24、把你家的地址说出来,我要把它改成公共厕所。

25、有一次,我爸有点不好意思地对我说:“儿子,你也不小了,我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来:“好的,爸,你有啥不懂的可以尽管问我。”

26、教育局的一名领导视察了班级公开课。结束后,体育老师应该宣布“解散”,但一时情急忘词了,他憋了一会儿后,大喊一声:“撤退!”

27、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。

28、甲:“你喝醉回家,你老婆会怎么对你?”乙:“我老婆会强制给我灌醋。”甲:“那你老婆不错,还挺聪明知道用醋帮你解酒。”乙:“如果是往鼻孔里灌呢?”甲。。。

29、刚才上街,看到一对情侣在吵架,闹分手!只听那男的骂道:…“你就是杂货铺失火”。我想了半天也没想出来……

30、结了婚就替单身的朋友着急,离过婚就觉得别人的幸福都是假象,生了孩子就觉得不生孩子的人都自私,先工作就觉得读研是浪费生命,干自由职业就认为上班族出卖灵魂。

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