特别搞笑的笑话段子(精选68句)

发布时间:2022-01-15 08:34

1、有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子:两个精神病人打起架,本来打得非常激烈,但突然其中一个不打了,另一个就问他为什么不打了,结果那病人说“你当我傻啊,你个神经病打死我你又不犯法,我打死你还得去坐牢。

2、一日坐公交车,车上人爆挤,这时只听一女子怒一男子:你蹭什么蹭……接着怒骂。全车人看向男子,结果男子说:你可以侮辱我的人格,但是不能侮辱我的品味。。。

3、有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉,胖嘟嘟、圆滚滚。

4、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

5、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。

6、我心眼小但是不缺,我是脾气好,但不是没有。

特别搞笑的笑话段子(精选68句)

7、今天坐地铁,过安检的时候,一个大叔拿了一瓶白酒,安检员不让过。让他处理掉,没错他拿起酒瓶子,咕噜咕噜就给喝完了,众人惊呆了,无不感慨英雄果然海量,然后他四脚朝天醉倒了。

8、老婆曾经学过理发,周末在家,就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点,别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后,想掀页。她说:“别动,我还没看完呢!”

9、我立即辞职。这次我毫不犹豫地辞职了。我投身于电影和电视行业,做了很多与视频相关的工作。我带着一台机器,做生产,做执行董事,做任何事情。

10、买了几个压缩面膜回来放桌子上,包装挺好看的。女儿以为是糖撕了就放嘴里,我根本来不及阻止。面膜在她嘴里膨胀开,她赶紧拉出来,然后拍着胸脯说:吓死宝宝了,这糖是要爆炸了吗。。。

11、今天考试,化学什么的都不会,然后给同学打手势,于是同学连续的指了几个女生。于是我仔细的看了一下这几个女生。然后我默默的添上ADCBACDB……

12、.渊博的人是多么神奇啊。他们的大脑像蜘蛛网,粘住所有知识的小昆虫。而我的大脑像一块西瓜皮,所有的知识一脚踩上,就滑得无影无踪。

13、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

14、世上的事就这样,越想两全,越是两个都不全。

15、周末,老妈做完家务对我说:“女儿,咱俩去吃大餐吧!”然后带我去吃了顿超级豪华的自助餐。我吃得很尽兴,问道:“老妈你打牌又赢钱了?”老妈笑着说:“没有啊,刚才给你洗书包的时候掉了1000元出来,大概是你藏在夹层里的压岁钱吧。”

16、今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇,朋友问了一句:你这是正经柴鸡吗?服务员说:柴鸡确实是柴鸡,正经不正经我真不知道。

17、今天在路上遇见一对小情侣,男的要亲女的,女的不让,说是初吻。我上去就亲了她一下,对男的说:这回可以亲了。

18、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖,我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊,怎么就给吐了?

19、表哥前段时间沉迷手机游戏,嫂子就很生气让他别玩了,结果表哥不听还兴致勃勃地向嫂子推荐他玩的游戏:“……这游戏装备全靠打,可好玩了!”嫂子若有所悟。如今表哥日子过得那叫一个惨啊,动不动就被一身珠宝首饰的嫂子一顿胖揍。。

20、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

21、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子,学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。

22、作为一个有素质的人,想要抽烟的时候我总会问下旁边的人,如果他说可以,我就抽。假如说不行,那么我先抽他,再抽烟。

23、其实旅行去哪不重要,最重要的就是沿途风景,因为我这点钱就够买个往返的硬座。

24、一女性朋友,外表打扮的像男性,平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来,到一老中医那儿就诊,老中医一脸慈祥询问病情,朋友说,两个月没来大姨妈,结果老中医一脸凝重的说:“小伙子,你是来寻开心的吧。。

25、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜、美白、磨皮,不喜欢的时候秒变原图,天啊,当初我瞎了吗?

26、饭店里情侣吵架,越吵越凶,女的站起来冲着男的吼:“我不要你了!”,然后她一把拉住刚进饭店的我:“你做我男朋友吧!”。我懵了:“这合适吗?” “合适!”她说,我高兴的“哦”了一声,然后坐在了她男朋友身上。

27、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

28、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。

29、.游戏已经伤害不到我了,我的头已经被对面带妹的哥哥打爆了,我的心已经和痛苦面具一样痛,哭声已经和回响法杖一样响了。

30、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,你作为一个有梦想的吃货,你就是无敌的!

31、.有时候你会怀疑自己的能力,别担心,偶尔你是对的,你能力真的有问题。

32、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现,他的朋友更帅。

33、和老爸上超市时,看见路边有一男一女在哪 要饭,我们绕行过去老爸就感叹道:连要饭的都有媳妇了。我笑答:他应该是有老婆之后才去要饭的。

34、认真工作之时,老板的千金不停的骚扰我,一会揪揪我耳朵,一会捏捏我的鼻子。严重干扰了我的正常工作,无奈地跑去告诉老板,可是他居然一副无所谓的样子,并说:你看看你,那么大个人了,跟个三岁小孩计较什么。。。

35、减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。

36、下班去做公交车、站台前一男一女在等车、地上有100元钱、我不好意思去捡就一脚踩在上面想等他两走之后在捡!眼看一辆辆公交车就这么走了,那两人还不走、这时那男的看向我说:大哥那个钱是我老婆刚刚和我吵架的时候仍的,你就别踩着了,我们该走了,看那女的强忍笑意的样子、心中一万只草泥马飞过!不带你们这么玩的!!

37、社区医院挂水,看到小护士正在给一个膀阔腰圆的纹身大汉挂水——许是害怕,小护士哆哆嗦嗦好几次都没扎进去……我能说,最后大厅所有人看着大汉带着哭腔说:姐姐,能给个痛快吗?从小我就最怕打针啊!~笑喷了!

38、明明是富二代,可我还要拼命赚钱,明明可以靠脸吃饭,可我还是要拼命赚钱,这就是我跟明明的差距。

39、老爹对老妈说:"我终于证实,其实我是你失散多年的亲哥! 老妈一脸茫然,一时手足无措。这时,老爹突然指着我骂道:“不然怎么会生出这么个白痴!

40、我们办公室有无线网络,隔壁公司的经常来蹭网用。然后有一天我改变了我们的无线密码。当他再想蹭网时,发现密码不对,跑过来问我密码。我头也不抬地说道:买根冰棍告诉你。

41、早上夫妻两个醒了,女的说我做梦了,梦见自己拉屎拉不出来最后拉出了几个杏核,男的说我也做梦了梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你你都没我堆我不好,男的说怎么你拉屎我是杏核啊,女的说不是我拉出来给你看了。男的。

42、说真的,我的床上功夫真的很厉害,我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

43、看见别人挣钱就眼红,但自己又没本事,所以只好改变方向,闭上眼睛不看。

44、晚带4岁的小外甥出去串门玩,路过一户人家有狗在叫,我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说:舅舅,我觉得你叫的比它好。一点点语录网

45、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。

46、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。

47、作为一个路痴,我根本分不清东南西北,但却可以精准地喝西北风。

48、你要相信,只要你积极向上努力工作,公司一定会看到的,他们会给你布置更多的工作,绝对不会埋没人才,也绝对不会给你涨工资。图片

49、我妈:我周围的朋友都在带孙子,感觉自己很孤立。我:你想要什么?我妈:我什么都不想要,我只想带孩子。我:那你可以去当月嫂哎带不完的孩子,还能挣钱。我妈:你给我滚。。。

50、每次看到益达的广告,这是你的益达,这是你的益达,尼玛,我就想到两个小偷在分赃,这是你的一沓,这是你的一沓!

51、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。

52、祝你以后子孙满堂!共享天伦!孙子名字想好没?我已经起好了。

53、昨天逛街遇到一对情侣,姑娘对他男朋友说:“那件500的大衣我好喜欢,你买给我好不好?”男朋友说:“你说什么?我左边耳朵不好使。”姑娘趴在他右边又说了一遍,男朋友说:“你还是到我左边说吧。”

54、十几岁就出来挣钱,从一无所有,发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累!这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火!

55、你长得真好看,是我见过最好看的男孩子,个子很高而且身材也很好,大大咧咧的时候也吸引人,傻笑的时候都特别的可爱,逼着自己给你写了首藏头诗。

56、泡温泉的时候,看见一4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上,特别兴奋地:“你看我像不像小三?你看我像不像小三?”。前面的麻麻转过来,一脸黑线:“那叫小二!”

57、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!

58、人到中年就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽,还离西天越来越近了。

59、女王:御弟哥哥,嫁给俺吧!唐僧:抱歉哈,俺妈说过,宁当和尚,不当倒插门儿。女王:那俺让你当国王,俺嫁给你。唐僧:抱歉哈!俺妈说过,宁当单身狗,不当卖国贼!

60、青年人的崩溃是从入职开始的,中年人的崩溃是从借钱开始的,老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

61、早睡觉,多运动,烟不抽,酒不喝,养成早睡早起的好习惯,久而久之,当你心烦意乱闹心睡不着时,就一个陪你的朋友也没有了。

62、朋友说:“我这边有个姑娘,才华横溢,家境优越,刚从美国留学回来,父母又通情达理,自己本身性格又特别好,而且还有一手好厨艺,你见不见?”我说:“不见。”朋友问:“为什么?”我说:“你这都说一大堆优点了,都还没提到容貌,所以不见!”

63、坚强点,失败也是成功的一部分,在哪里跌倒,就在哪里讹人。

64、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

65、同事骑摩托车回家,正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss,双双倒地,其实压根儿就没什么事,同事爬起来扶起车正准备走,看到对方仍然躺地上,心想:这是要讹我啊,果断把车一扔又躺地上了,半个小时后,俩人冻的跟孙子似的,对方忍不住先开口了:“没什么事吧,没事就赶紧走吧,天儿挺冷的!”

66、有些人表面上看起来光鲜亮丽,其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。

67、刚刚去理发店理发,老板问我怎么剪,我潇洒的来一句:“往帅了剪!”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼,说:“小伙子,瞧你长这样,别为难老板了,人家赚点钱不容易。”

68、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:“你到底要不要?要不要?”

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