能立刻把人逗笑的笑话(精选53句)

发布时间:2022-01-15 08:31

1、今天同事拣了个没密码的手机,于是同事在手机里找了个备注为妹妹的号码打了过去。对方接通:哥,什么事?同事:你哥的手机被我捡到了。对方:谢谢你啊!你等一下。然后对方就把电话给挂了。大约半分钟后,电话响了,同事一接,对方是个女的:哥,你的手机有人捡到了。

2、刚跟我妈说我一个胸大一个胸小,然后我妈说:那么小的胸还能分出大小么!我。。。

3、快下班了,女同事神秘兮兮的说:“哥,你来我告诉你一个秘密啊!”出于好奇,我跟着她去了茶水间,见四处无人,她对着我的耳朵说:“哥,前段时间我在外国看到一个中国小孩,她中文说的可流利了。后来,我在中国又看到一个外国小孩,那姑娘英语说的可标准了!”我说这有啥惊奇的。女同事振振有词的说:“我在想,他们出国有何意义?”

4、我以前和我哥哥一起学习过。人的气场很重要。如果你和别人打架,你会比别人强,别人会先丢三分。于是,我和弟弟开始练习气场,留下一些刘海,练习肌肉,然后认真练习。用冷静和轻蔑的眼光看人。关键是要残忍和凶残。最后,他们很生气,因为他们盯着家里的母亲看

5、回家的时候室友给我炖了一锅肉。室友:“看在我给你炖肉的份上,给你说件事你别生气好不好?”我:“不生气。”室友:“我今天用了你老婆一下。”我:“没事,用就用呗”。室友:“关键是,我不知道你老婆怕火……”我:“……你在这等等,我去拿刀。”

6、多首歌从KTV下架,对我完全没有影响,对于我来说,只要果盘不下架就行。

能立刻把人逗笑的笑话(精选53句)

7、大学僧一枚刚毕业,最近找一工作,师傅说我儿子以后肯定没出息,我说才六个月你怎么知道呢,师傅深吸一口烟无奈的说到,老子给他买了5个牌子的奶粉一个都不吃,稀饭倒是一碗一碗的干,这熊孩子没办法啊

8、我刚上大学时要减肥,我爸建议我说:“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看,它就可以成为激励你减肥的动力。”听着好有道理,脑子一热我就花1000多买了条裤子。可是过很久,我的体重一直减不下去。然后,不说了,现在那条裤子正穿在老爸的身上,感觉他下了一盘好大的棋。

9、我们班三个人一起追求我们的校花,今天校花问了我们一个问题。问:“如果有10个亿财产,一栋豪宅,一辆玛莎拉蒂,一家5000亿的公司,你们选择哪一个?”A:“我选择10个亿的财产,钱才能解决问题。”B:“我选择玛莎拉蒂,那样才会有女朋友。”C:“我选择5000亿的公司,把它经营得比万达还厉害。”我在旁边默默地说:“我只要如果就行了。”然后校花就跟我在一起了。

10、如果遇见你,需要花光我所有的运气!麻烦你离我远点,我还要留着运气打麻将呢!

11、冬天刚开始的时候,我说要买件羽绒服,老妈没同意,说我有好几件都不穿,在床底下放着。然后老妈就把我压箱底的羽绒服都给找了出来!我穿上后感觉还行。但老爸却觉得都过时了,让老妈给我买新的,因为这事他俩差点打起来。最后还是机智的我,趁老妈不注意的时候,偷偷把羽绒服兜里的钱,塞给了老爸,才化解了这场争端。。。

12、.我追逐自己的梦想,别人说我幼稚可笑,但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。

13、我一直是个很自律的人,既然我说了要减肥,那我就一定会一直说,一直说!

14、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。

15、.以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

16、有一次,我把一个朋友的车开到一条小路上,和迎面而来的车擦伤了。每个人都错了,但我的朋友一下车就试图道歉。我问他:“你通常傲慢、专横。“你今天为什么这么和蔼可亲?”他说:“我在车里看到了另一个司机的小儿子,我希望孩子们会看到他们的父亲受到尊重。”当时,我觉得这个朋友很帅!

17、晚上照镜子,看着自己洁白如玉的身体。叹息着:多好的白菜啊,怎么就找不到猪呢?

18、“这是第一个理由。第二个理由是,放我进屋而不抓我,就算是要关门打狗吧,你也不至于耗费那么多的唇舌跟我东拐西拐的打心理战,如果仅仅是为了抓我,有这个必要吗?

19、我一米八,找个女朋友一米七左右,今天带去家给老妈看。送走女朋友回家后老妈跟我说:分了吧。我一脸惊恐:为啥啊? 老妈一句话瞬间把我惊爆了。老妈说:长的那么高,以后婆媳关系不好我揍不过她。。。

20、我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。

21、各位,有没有人想要iPhoneX的?有的话直接留言评论你想要的颜色和内存,看好的直接发链接给我,截止明天中午十二点,我将会抽出三位幸运朋友,然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

22、老妈用了10年的诺基亚坏了,我花了2000块钱,去闲鱼给她买了部二手苹果6。吃完晚饭之后,老妈拿着手机看“精神小伙”的视频。我问道:老妈,要是我儿子以后这样,你打算怎么办啊?老妈突然抬起头,极其空布的盯着我一字一顿的说:掐死,重生!

23、今天做不完的事就留到明天做吧,运气好的话,明天死了就不用做了。

24、孟浩然有个好朋友叫王维,这个段子你们想像不到。有一天孟浩然要纳妾,他老婆不同意于是大闹说:“你咋不学学王维?”孟浩然说:“维也纳”。孟浩然老婆:“孟纳立杀”。

25、我对支付宝非常失望,我之前打了好几次客户热线反映问题,一直想要他们做的功能一直没有做,天天尽做些乌七八糟的功能,一点都用不上。我就想问问你,为什么“查看附近富人”的功能还没有做好上线呢?

26、不要对我说对不起,因为我们没关系。

27、有一个小型聚会。有九个男人,不包括女人。当我们付账单时,我们九个人都站起来拿出钱包。服务员在我旁边拿着账单。然后,我看着他们中的八个人成对地站在一起。没有人阻止我。我起床前付了八块钱。他指着我说:“你在抢什么?”?我的心说,我不抢劫,我不能用左手阻止我的右手!

28、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!

29、女儿:“爸爸,这道算术题我不会算。你能告诉我吗?”爸爸:“你说说,是什么题?”女儿:“有个人每月薪水5000元,他老婆每月却要花去5200元,问……”爸爸:“别问我了,还是问你妈去吧,她是这方面的专家。”

30、以前我的座右铭是“不欺少年穷”,经过多年的奋斗,终于改成了“莫欺中年穷。”

31、和老婆在清华大学认识的,毕业就结婚了。算起来相识七年了,心里无尽感慨。今天老婆说:“老公,你说我是不是一个很节俭的人?”我疑惑地问:“此话何解?”老婆指着身上的衣服说:“这件衣服我都穿了三年了,上面好多破洞,我都不舍得扔。”我不服气地说:“老婆,和我比起来你那不叫节俭,那个搓衣板我从咱们认识那天起就开始用,到现在我不还是在用吗?”

32、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。

33、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时,你还忍心写作业吗?为了保护大自然,我们不写作业。

34、朋友:“你帮我买的手机我收到了,多少钱,我现在给你。”我:“你就给4300吧,零钱就算了。”朋友:“行,马上打过去。”我:“你没我卡号怎么打?”不到3分钟,我收到了一条短信,尊敬的客户您好,3月6日您成功充值4300.00元,当前您的充值帐户余额为:4366.88。

35、有人问毕加索:“你的画怎么看不懂呢?”毕加索说:“听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你听得懂吗?”

36、记得小的时候,大概初中吧,放学路上,被几个混混截住了。我急中生智,对着一位路过的陌生大叔叫道:“二叔,有人欺负我啊!”哪知混混甚是嚣张,连大人都不怕,把大叔与我都揍了一顿。混混们走后,大叔为了解气,又把我揍了一顿。

37、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

38、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。

39、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。

40、.小时候说到梦想,整晚都不想睡觉。现在说到梦想,只想赶快睡觉。

41、关于最近很多女生反映的脱发问题,有这么一个解释,可能是因为长期没有男朋友,身体以为你已经出家了,所以头发开始自发脱落。

42、昨天带3岁的小外甥女去超市路上,看见一辆拉木材的大车缓缓驶来。小萝莉大声喊道:“小姨,小姨快看光头强砍的木头,光头强又砍树了。”我刚要出声制止,谁知道大车司机用手摸了摸光头,接着摆了个姿势:“请叫我强哥...”我勒个去!

43、校长说:去年的大扫除是由高一学生负责,今年该轮到高二的了,高二的同学别抱怨了,明年轮到高三。

44、我的账单:周一:支出2.5元,一天三个包子。周二:支出5元,两袋泡面。周三:支出4元,一碗小面。周四:蹭饭。周五:支出5元,两个面包。星期六:逛街丢了300元!!卧槽,老子再也不省钱了!

45、本以为爱情就像长跑,以为自己会输在起跑线,年近三十了,发现连上跑道的机会都没有。。。

46、长亭外,古道边,叉叉叉叉叉,别笑,虽然我记不住这句古诗,但我会永远记住你的!祝永远幸福!

47、过年回来和部门一起聚会,可谈到过年发红包的问题,有一哥们儿,抢红包总是抢不到,每每至此,他总会感叹,我们老大来了一句:“有女朋友了,手速慢了。和以前不能比了吧”,我们。。。

48、大晚上,还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃。

49、满脑子的智慧,硬生生撑大了我的脸;满腹经纶,活生生鼓起了我的啤酒肚。

50、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子,被一骑摩托车的人给抢走了,还没等我喊人,抢我金项链那人就回来了,并一把把我的我的金链子摔在我脸上,嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链,打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链,心里真tmd不是滋味。

51、我常对女友说:“我就是喜欢你现在的样子,没有必要去改变自己啊!”可她从来不听,变得越来越胖。。。

52、公司的厕所本来是有卫生纸的,可是刚刚我急匆匆的上完厕所后发现这个蹲位居然没有纸了……搜遍全身也没带,突然想到隔壁蹲位有纸,于是光着屁股打开门,跑到隔壁蹲位去拿纸。手伸出去还没碰到隔壁蹲位的门,那门自己就打开了,同事看到我光着屁股蹲在他面前,吓得提着裤子夺路而逃……

53、我宁愿绿你都舍不得和你分手,你还说我不爱你?

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