一句话搞笑说说大全

发布时间:2015-08-13 15:00

一句话搞笑说说大全

1、去理发店剪头发,剪完头发觉得好奇怪就跟店长说、头发剪的好难看啊!结果理发师斜了一眼说、不是剪得丑,而是换了一种丑法而已。

2、老公因为一点小事和老婆吵了起来、吵了一会老婆果断把灯给关了、老公不解的问道、你在干啥呢?老婆回答、我在拉黑你。

3、一饭店厨子在家中切肉,切着切着就偷偷地交一块肉塞到围裙里,老婆问、“你干嘛?”他恍然大悟道、“我还以为是在单位呢!

4、老爸有爱吸烟得习惯,但吸完了容易咳嗽,此为背景,话说有一天,老爸吸了会烟照样咳嗽不止,老妈看了一眼爸说道,改天把狗送人吧,我看用不着了,老爸不解得问为什么啊?老妈淡然的说到,看你这咳嗽的劲头比狗好使

5、公交车上,一奇葩男对着一个美女的胸直勾勾的看着!女的来了一句、看什么看想吃老娘豆腐。那哥们来了一句、我还想喝豆浆呢!

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6、女儿、我爸对我可好了,在我的记忆里他从没打过我。 爸爸、我以前可凶了,有一次我把我闺女打失忆了。

7、我是土豪,我有钱任性!” “怎么个土豪法?” “我站在楼上往下大把大把的撒钱!” “然后呢?” “不一会JC就把我带走了!” “为啥?” “我扔的是硬币!

8、昨天我去接老公下班,天气炎热顺便带了瓶子水放在电动车屁股座下面,接到老公忘记拿出来给他喝。走到半路他说口渴了,我大声的说了一句我屁股下有水,瞬间迎来了好多目光、、

9、外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像,一乖娃画了张“爸爸最爱吃白糖”,图上老爸满面幸福,用鼻子狂吸桌上的白色粉末。。。 然后老爸就被抓了。。。这孩子从小就坑得一手好爹!

10、常听人将老婆说成“太太”,我结婚后终于悟出了其中道理。” B、“悟出了什么道理?” A、“我烧菜多放几粒盐,她说“太”咸;少放几粒盐,她又说“太”淡;买楼盘底层嫌“太”潮湿;买高层又嫌“太”累;每月工资交给她又说“太”少了。

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11、大夫您好,您看我应该挂哪个科啊?”“你哪儿不舒服啊?”“我没有不舒服,健康得很。”“那你哪科都不挂啊!”“谢谢您!我就是明天要考试了,来听一句祝福。

12、小时候缺钙,天天吃被撵碎的鸡蛋壳,只记得好难吃,有过了一段时间缺铁,我妈就让我天天舔菜刀,现在想想,活这么大也是着实不易啊!

13、男人,脸上一定要保持干爽,别一到了夏天就整天汗搭搭的,只有保持干爽,做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。” Pol.ice、“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由?

14、前阵子,半梦半醒间登上了以前的淘宝高,把购物车的东西全部点击付款,今天早上一直收到快递才知道不是做梦,因为以前的账号密码忘了,申请的现在的账号,醒了后以前账号的密码全部忘了,谁来告诉我该咋办!

15、今天上午,当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后,女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指、“哇,老爸好厉害哦,什么都会修,妈妈怎么就不会呢?” 我尴尬极了,正洋洋得意的老公看了我一眼后,赶紧淡定地对女儿说、“你妈更厉害,她会修理我。

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16、老师、小明,请你用“强壮”一词造句。 小明、你一次比一次强,撞的人家好痛啊。 老师、你给我滚出去。

17、我问老妈、“如何才能成为一个有原则的人?”老妈说、“有钱才有原则,反正我们家是一个有原则的人也没有。

18、一小学教师,最近在学车却不怎么喜欢去练车,教练问、“为什么经常没来学车?”她、“在学校都是我骂学生,来你这边老是被你骂,我很不爽!!!

19、姐姐的姑娘5岁,姐姐躺在床上用手机看电视,她屁颠屁颠的爬过来问、妈妈,你在看什么电视。姐姐、看漂亮美眉里面的姐姐漂亮,还是我漂亮。她说、妈妈漂亮。姐姐问、妈妈那里漂亮。她说、妈妈脸上的点点漂亮

20、我、“你TM别老是让别人看我照片” 室友、“看看怕什么” 我、“网上泡妞,把老子照片发过去干嘛” 室友、“我试探一下她们是不是真心

21、自拍的潜规则:捂脸的脸大,撅嘴的牙黄,拍腿的腿短,遮胸的胸小,用自拍神器的皮肤差,背景打码的家穷。不上自拍的就代表上面全占,实在没有自拍的必要啦.....

22、所谓的健身房,就是一群不服老的人在里面瞎折腾,去的人无非两极分化,要么美得没边,仍希望更美;要么丑的没谱,希望通过运动变美,还有极少数的人,去了说白了就是在钓凯子,也不练器材,占个器械玩手机,让别人从一个器材赶到另外一个器材,要么就盯着帅哥美女。最讨厌最后一类人还是把手机收起来吧

23、本人英语老师一枚,今天有一学生跟我说,英语学来根本就没用,他是这么说的、我又不出国,就算要出国那我肯定有钱,有钱我可以请翻译。说的好有道理,我竟无言以对

24、有天上课,数学老师在讲完一道题之后,问同学们都听懂了吗?这时角落里传来一声打嗝声。接下来打嗝声就停不下来了。。。数学老师说、行了行了,我不用你懂了还不行。

25、小时候,我想当个美术家,裸女彩绘。想当个音乐家,骗小妹妹。相当个医学家,手工丰胸。相当个戏剧家,雪月风花。长大后才发现,你妹的,想成个家都这么难啊。

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26、找一大师摸骨算命,摸了半天, 表情越来越严肃,我小心翼翼地问、“算出什么来了吗? ” 大师回答、“罕见!老夫闯荡江湖数十年, 第一次遇到你这样的。 ” 我愈发担心、“到底怎么了啊!大师求求你,告诉我。” 他摇了摇头、“根本摸不到骨头啊,全是肉!

27、老板,结账。”“先生,你一共吃了三串烤面筋,一串是……”“多少钱,四舍五入,最好抹个零。”老板一听不开心了、“先生,你一共才吃了四块五,算你四块不行吗?” “老板,不是说了吗?四块五毛钱四舍五入算做十块,然后再抹个零。” 老板、“尼玛,一块啊!!!”

28、以前为了接近女生,给人家免费看手相。后来为了进一步发展,改成了给人家摸骨。再后来为了更进一步发展,改成了推拿按摩。最后一步到位,我改成了妇科医生。

29、昨晚睡觉梦见一个小孩拿弓箭对着我,我当时就怒了,胖揍了他一顿,直到他说下次不敢了,我才满意的停手。临走时我问他叫什么,他说他叫丘比特。

30、男人能自动调节身体温度么?昨晚睡觉空调开着吹,半夜冷死了,一摸老公身上热呼呼,赶紧抱着他睡。早上空调定时关机过后又热得要死,一摸老公,身上又是凉凉的,哎,睡着了都要勾引我啊

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31、有人问了这么这个问题:想要拥有“小三”的先决条件是什么? 有人就说要有钱,有人说要有房子,车子 最后,角落里一个神回复:首先你的有老婆!!!

32、妹妹带男朋友回家,老妈嫌他的长的一般不答应,只见他掏出一堆证、房产证,行驶证,健康证,名校毕业证等等,老妈当场就同意了,然后转头对我说、“看,这就是证能量。

33、一夫妻吵架,爸爸问,儿子你跟谁一边? 儿子、我要跟妈妈一边。 爸爸、小兔崽子,平时我是怎么对你的,你都忘了? 儿子、没忘,你对我是百般疼爱,问题我不能整天跟着你挨揍啊。。

34、别人的女朋友是这样的,我、亲爱的,我想有个女儿! 女朋友、嗯,那我们结婚吧。 我的女朋友却是这样,我、亲爱的,我想有个女儿! 女朋友、爸!

35、男女二人结婚半年,女坚持喝红酒四个月。 一天问男、“都说喝红酒养颜,看我变年轻了没?都快成少女了吧?” 男、“说的是智商吧,再喝俩月都能上幼儿园了。

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36、两个人在打架,场面非常激烈,两人已经打到不可收拾的地步,其中一个哥们提起了灭火器,手上拿着打火机嘴里还喊着、“你不是牛屮吗,老子炸死你和你同归于尽。”和他打架的那哥们笑了笑、“你吊你要是能点爆我给你做儿子。

37、一只牛碰到了一只牛蛙。 牛、你是牛吗? 牛蛙、我是牛蛙(哇) 牛、你是什么牛啊?怎么这么小! 牛蛙、我是牛蛙(哇)

38、以后要是你没钱,你就来找我!!!让我来告诉你没钱的日子要怎么过。。。早上吃点面包,喝点水。。。中午吃点面包,喝点水。。。晚上吃点面包,没有面包,就光喝水。。。

39、宿舍有一哥们很娘炮,前几天宿舍人都说他娘,这娃受不了了。 来了句、你们男人就是贱! 我们瞬间石化了

40、开车过路口,我猛的一脚刹车踩下去,惊慌失措地说、“差一点就闯黄灯,一次就要被扣掉6分呢。” 儿子不屑一顾地说、“扣就扣呗,扣掉6分还有94分呢。

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41、甲、我觉得现在的人活着压力好大啊、乙、舒服安逸是留给死人的、甲、现在死人也有压力啊、乙、什么压力、甲、整天担心坟被盗呗、乙、。。。。。

42、妈妈每天催着我找女朋友,实在没办法,我递给她一张范冰冰照片说、“这就是我女朋友。” 她一把夺过照片,仔仔细细地看了半分钟后,皱起眉头说、“不找就不找,为什么要拿我年轻时候的照片来骗我?

43、甲、我很苦恼我老婆总是喋喋不休,朝我倒苦水,于是我给她找了个心理医生。乙、然后呢?甲、一天后,心理医生送了个垃圾桶给我。

44、不知道是不是我的错,有个学生喜欢上课吃东西,被我抓过几次,但最近一两个月都没看过他上课吃东西了,我整个人瘦了很多。

45、女儿国国王给唐僧写了一封信、“御弟哥哥,肤白貌美气质佳,天庭饱满地阁方圆,身高体态也是极好,丰姿英伟气宇轩昂,甚合我意。我愿以一国之富,招赘哥哥为夫,坐南面称孤,我为帝后。你我行周公之礼,享鱼水之欢,不再靠那子母河水赐予子嗣。” 唐僧回信、“女王,重金求子我不信的。

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46、周末被叫去加班,结果没啥事又不能走,只好看美剧解闷。 老板到公司看见了,训我、“到公司不干活看美剧,公司的电不用钱吗?” 本来心情就不好,我急了、“你让我加班,给加班费吗?” 然后老板怒了,把后面几季全部剧透了

47、女友晚上跟我在客厅看电视,很晚了我说睡觉啊?!女友跟我耍赖,“老公,我要你抱我进去!”我看了看我说、“算了,我还把床给你搬出来吧!!

48、考试成绩下来了,老师在讲台上发飙、这么简单的卷子都做不好,听着80分以下的今晚都别给我睡了。后排的说明来了一句、那80分以上的今晚能给你睡吗?

49、老师叫同学们画老鹰抓小鸡,看小明的只画了鸡,于是问小明“”那鹰”呢!小明悠悠的说到那英去上中国好声音了

50、小情侣在打电话女、你说话声音怎么怪怪的?男、在清除呼吸系统的缓存呢~女、说人话!!男、我在挖鼻孔。。

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51、坐公交!上车后发现没零钱!司机师傅说你把20投里面吧!等下有人上车钱你收!收到十八为止! 最后钱没收够不说还尼玛做过站了!

52、一哥们去按摩店嫖,完事后要价500,哥们说钱包被偷啦,遂报警,警察来了,问花多少钱,先给他垫上,按 摩店老板说,50,哈哈省钱省大发啦,省钱的新技能啊。

53、刚才有个妹子打电话来推销保险的,声音诱人!我就说买三份。妹子说都给谁买?我登记一下。我说、“我一份,你一份,将来我们儿子一份!”妹子果断挂了电话。。

54、学校有很多人谈恋爱~~一天政教处主任来到我们教室“我长得丑不丑”全班静然后他大吼一声我长那么丑都找到老婆了你们急什么

55、网上认识一女孩,声音很甜,我便问她、“你长啥样?让我看看庐山真面目呗。”然后她发来一张山的照片。我顿时很生气、“我要看的不是庐山的照片!”她说、“我知道你不想看庐山,我发的这张是黄山。

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56、男、美女,你还记得我吗? 女、你是......? 男、你忘记了,车上,那次,我们俩,一起那个啥,我上面,你在下面,哐当哐当。 女、呸!你就不会把火车上坐卧铺说的仔细一点。

57、和领导去吃牛肉火锅。领导给我夹了一块大大的牛筋,说这个好吃。 然后一直到买单我都还在嚼着那一块牛筋。

58、从车站出来,门口好多出租车,就见一女孩拉个行李箱, 直直的走到一辆出租车后面,看样子,是想打开后备箱。 司机就说就一个箱子放前面吧,就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。

59、在公交车上,我和女神出去玩,女神在我身后。突然感觉有人挽住我的胳膊,霎时间激动万分,那个高兴啊!转头一看,一老奶奶冲我笑嘻嘻的说、“小伙子,抓着你点,车晃。

60、老师、小明,怎么刚才你还精神十足,这一会儿就萎靡不振了? 小明、我太失望了! 老师、怎么?我讲的不好? 小明、你一上课就说这节课讲‘自由裸体’,我兴奋得睡意全无,谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’!唉•••• 老师、你••滚出去!

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61、提了提家里的酱油瓶子,叫妹妹去打酱油。她提着酱油瓶子拿起一根筷子敲打起瓶子来。嘴里还道着‘打酱油,打酱油。’顿时呆了!

62、媳妇自告奋勇周末带老妈去公园溜溜,结果把老人家扔在公园长椅上,自个儿玩过山车,大摆锤,玩开心独自回家来了,进门一拍脑袋,哎呀,把老妈扔在公园了,唉。

63、终于考上大学了,姐姐和姐夫来家里,姐姐给我钱。 然后姐夫说、“你姐给你钱是上大学的,不是上大学生的,专款专用啊!

64、女上司责骂我的工作状态,我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她,她一改平静的语气,咆哮道、“你为什么不说话,你不服吗!”我解释说、“不是,我女朋友不让我跟漂亮女人说话!

65、有个网友问我你是大学生吗,我说是啊。她又问我,你是什么专业的?就是可以让你们女孩子眼前一亮的专业。她特别兴奋的说,是不是服装设计?我说不是,是电焊。。。

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66、我把女友送到车站,突然想要玩点浪漫,于是就像电影里一样在公交车后面追车。但我考虑错了,电影里面追的是火车,而我追的是公交车。

67、年近花甲的男士然讨厌电视,但每星期六总要观看周未播出的“大溪风光”,这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节,但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时,一列火车开过,把美女遮往了,这位男士连续看了7个星期,每次都如此,他怒不可遏地指着电视骂道、“怎么这火车老是那么准时的。

68、警局内,Pol.ice、“说吧,为什么偷东西?”小偷、“我是个怀旧的人!”Pol.ice、“怀旧跟你偷东西有屁关系啊,老实交代!”小偷、“我就想试试手艺生疏没!

69、我一个大男人,饿了给你煮饭,冷了给你织毛衣,病了彻夜陪你,晚上还任你取暖。我为了你还不结婚,没有女人这十多年都过来了。现在你结婚了,就要搬出去了?就要丢开老子了?你想得美,没门!我后半辈子你必须负责!” “爸,别闹了。。。

70、儿子嬉笑着问“老爸,你和我妈妈是谁追的谁呀?” 我说、“宝贝儿,知道“守株待兔”的故事吗?” 儿子点点头回答知道。我“我和你妈妈谈恋爱的时候,我就是那棵树,你妈妈呢是那只兔子,你明白谁主动追的谁了吧!”儿子若有所悟盘问“可是那只兔子最后被一位农民得到了,难道你不是我的亲爸爸?

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71、晚上睡觉,老婆、是不是卫生间排风在响? 我、是啊! 她、你去把它关了吧,响着我睡不着。 我、你离那么近,你去吧。 然后她就从我右边压我身上滚到我左边,说到、现在你离得近了。

72、晚上出去酸辣粉,不小心把辣油溅到眼睛里面了,眼泪一直哗哗的流。但是又舍不得那大半碗粉,就边哭边吃。。老板中途过来,在一边看呆了,吃完说啥也不收我钱,还硬要拉我拍照。

73、带着女儿择菜,看到菜叶上附的虫卵,便告诉她:妞妞,看到有这个要扔掉,不能吃。她问、那是什么呀?答、虫虫下的蛋蛋。她又问、鸡下的蛋蛋为什么就能吃?只好说、真的不能吃,吃了会生小虫虫!谁知她跑回屋里对她说、妈妈,我知道你为什么生小孩了、你偷吃了爸爸下的蛋蛋!

74、丑小鸭生来就很丑,谁都不喜欢他,他从小被其他鸭子欺负但丑小鸭没有畏惧,他顽强拼搏,努力学习,最终,人们发现,他虽然不好看,但还是挺好吃的。

75、小明、你不是说和我分手了吗?为什么还给我写信? 女友、告诉你,我爱上了那个邮递员,所以通信不能断。

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76、一夫妻吵架,爸爸问,儿子你跟谁一边?儿子、我要跟妈妈一边。爸爸、小兔崽子,平时我是怎么对你的,你都忘了?儿子、没忘,你对我是百般疼爱,问题我不能整天跟着你挨揍啊。

77、据说刘强东和奶茶妹妹恋黄了,你们说京东会不会推出史上最大幅度的打折广告、“老板娘跑了,老板娘跑了,老板无心经营,京东全场清仓大处理!全场一折!一律一折!

78、听说你和女朋友分手了?” “是的。” “为什么呢?” “我把他放到一张铺满玫瑰的床上……” “那不是挺浪漫的吗?!” “可我忘把刺去掉了!

79、约70到20万年前,就有北京猿人生活在周口店龙骨山附近的洞穴里,这说明很久很久以前,人们就买不起六环以内的房子了。

80、老婆、今天单位领导批评我了,说我不会来事! 老公、我觉得你也有点,必须改正。 老婆、那我怎么改正呀! 老公、要从一点一滴做起。 老婆、举个例子, 老公、比如这个月我的零花钱,要主动送来。

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81、今天下班骑着自行车回家,忽然一个大叔骑着摩托车嗖的一声从我旁边过去,刚想骂他,大叔停下了车回头对我说“靓仔~车脚架没收起来”我很感动,社会还是充满正能量的,活了21年第一次被人夸帅!

82、同事姐弟在聊天… 姐、 你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么吗? 同事、 不知道… 姐、 提示一下,比小丸子大一些哦 同事、 哦!红烧狮子头… 吃货伤不起!

83、闺蜜说她左眼皮子老跳, 告诉她会有财到,她说是有难,还和我争辩了好一会,我只好给她一巴掌成全她。。。。。。。不说了,陪她难过中。。。

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