微信搞笑段子大全

发布时间:2015-08-15 12:31

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1、老师提问小明、“你知道西班牙的国王是谁吗?” 小明、“嗯,我不知道。” 老师、“那你今后一定要多花功夫在学习上啊!” 小明问、“老师,你知道贾翠花是谁吗?” 老师、“那是谁?我不知道。” 小明、“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!

2、结婚之后一直没有孩子,原来是老婆有不孕不育症,幸亏遇见了一个好大夫,经过他耐心的开导,我老婆终于同意跟我离婚了。

3、在QQ群里瞎聊,一网友、“我要学日语!!”我、“怎么想起来学这个啊?”网友、“看爱情动作电影!”全部人汗呐,一串点点点,这时候群主冒出一句、“那种原生态的声音还要翻译吗?”

4、公司电脑出故障,叫了师傅来修。早上过来的。我早餐点的是八宝粥,太烫,没喝多少呢,就放在办公桌上。当他在我办公桌跟前蹲着查看主机后面各条线路的时候,那碗八宝粥不小心被拽了下来。一下子撒在了师傅的头上。电脑修好走了,我始终忘不了师傅看我时那无辜的眼神。

5、小时候没钱嘴又馋,就和小伙伴去烧鸡店里偷烧鸡,运气也背,刚伸手去偷就被老板发现了,我和小伙伴拔腿就跑,跑到家里数了下,一共拔了8只鸡腿。

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6、昨天骑摩托去买肉 。“老板来10块肉”,老板三下五除二弄好了。我一摸口袋里没有钱 钱包忘带了,我又说老板给我搅成馅吧,老板拿着肉转身进屋去弄了 我骑上摩托逃命似的跑了

7、去丈母娘家玩!给了小姨子一个槟榔!估计她没吃过!一会儿媚眼迷离,面红耳赤的躺在那晕呼呼的!被丈母娘看到后!大怒、你个臭不要脸的尽然给你妹妹下药!她才多大!你对的起你老婆吗?我、……给她解释了下!然后给了她一个!反应比小姨子还厉害!这时老丈人回来了…

8、几个同事在办公室没事,一同事就出了个谜语让大家猜猜,说:避孕套去拜佛,打一成语。 哥几个猜了好久都猜不到,这时一个妹子进来了,听后说,是“聚精会神”吗?哥几个愣了。。

9、昨个晚上回家吃了块西瓜,然后准备洗漱睡觉,刷牙期间妈妈在我旁边洗衣服,突然一阵干呕,一口西瓜水喷了出来,永远忘不了老妈那惊恐的眼神,非要带我去医院……听我解释啊,那不是血……

10、刚刚接了个骗子电话,他让我猜猜他是谁?我说、“你是王大力吧?怎么想到打电话给我啊。” 他回答、“是啊是啊。。。” 然后我淡定地说、“好巧,我也是王大力。。。

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11、交了个男朋友,每天都打游戏,今天一回家又看到他在噼里啪啦的敲键盘打游戏。顿时我一肚子火就升腾而起、这日子没法过了!于是我冲他大声吼道、谁家男朋友像你这样!这还怎么在一起?……你看看你打的什么破烂玩意,赶紧起开让我玩!

12、听到朋友跟他孩子说:"小乖,等你长大了,老爸送你到国外读书,"他儿子说:"我才不去呢,我听不懂他们说什么",他又说:"没事的,听久了你就懂了,"他儿子回复道:"吹牛,我才不信呢,我听了狗说了十多年的话,还是听不懂它说什么"

13、一屌丝发说说、“晚上,我在饭店喝了一斤白酒,两箱啤酒;出饭店就看见一个性感辣妹,我直接冲了上去!你们猜猜怎么了?”神回复、“吐了她一脸呗..

14、小时候老不写作业,一次老师检查我说忘家里了。老师摸摸我的头说“xx是个乖孩子,一定不会骗我,老师相信你。这样吧,你先重新写一份下课前交上来,下午再把忘在家里那本也交上来。

15、小时候,多希望我妈妈是卖水果的。这样我就可以天天吃橘子,苹果,香蕉。 后来我妈妈真的卖水果了,从那以后,我只能吃烂苹果,烂橘子,烂香蕉。

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16、和以前的一个女童鞋打电话,问她过得怎么样,现在在哪工作,她说在酒店工作,我说道了解了解,她说你别想歪了,我是收钱的,我说当然收钱当然收钱......

17、朋友说我做饭难吃~然后我就做了菜请他们吃饭,不一会儿连菜汤都没了。原来我做的饭菜不难吃吗!!!啊哈哈~ 临走时,激动的对我说~哥们,八个人你他妈就做一个菜!

18、A、“喂,你好,是行政部么?我想投诉一下公司这饮水机……”B、“您好,您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了,我们也已经派人修理了,请您。。。”A、“对,我就是投诉这事儿——修好了怎么也不告诉我一声,我去洗手都给我烫秃噜皮了!

19、今天被天津炸了刷爆朋友圈,朋友的一句话短短几个字立马感动到不行……好一句选择了这条路就是选择了奉献和牺牲!来自一个军人朋友的自述,看看,这――就是我们中国人的脊梁!祖国最可爱的人,一定要注意安全,我们等你们回来。

20、从宾馆退房,基友顺手把宾馆的一次性洗漱用品塞进了包里,我不解的问问了一句“牙刷对我们还是有用的,但是那浴帽你拿它有什么用?”“给老婆用呀,女人洗澡的时候经常用的”。。。。好吧,一不小心就暴露了我是个没女盆友

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21、冬天天冷,一妹子感冒了,烧的脸红彤彤的。去医院,医生用手摸了摸脑门,摸一会换另一只手。接着,医生说、恩,是挺暖和的。

22、部门领导是个女的,早上开晨会说到卫生问题,女领导大声责问男下属们、你们讲不讲卫生,小便池里都是烟头,大便池里到处扔的手纸,还有人边小便边打电话定外卖,怎么吃的下去的,以后在让我发现,撤了保洁,你们都自己去打扫去

23、一女的给我说,男的苦点累点无所谓,别苦了跟着你的女人!我随口就回了一句,女人你美点靓点没关系,别特么绿了你的男人!然后这姐们不理我了,是我说错什么了?

24、前天早晨座公交车,头一晚没怎么睡好,一直打哈欠,北京的公交车早高峰你们懂的,非常拥挤,一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是,我打哈欠的时候公交车突然刹车,我一口就咬在妹子胳膊上了,看着妹子惊恐的表情,我默默对妹子说、汪汪...

25、一个男的坐公交车,旁边一女的放了个很响的屁,全车人都看着她,然后男孩说,不好意思,这个屁是我放的,然后女孩很感动就嫁给了他。他哥哥听说了以后也去试试,结果听到声音立刻说这个屁是他放的,结果一个女的当时就开始打他,边打边说,老娘中午吃多了打个嗝,你这王八蛋说你放的屁!

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26、他妈的又省钱了,前天回家发现电瓶车电瓶没了,准备去配一个的,今天回家一看,电瓶车也没了。又省了300块!

27、额娘近来面容憔悴,孩儿甚是担忧,不如移步至孩儿学堂,可观赏山水风景,倘若还能与吾师喝茶论道,定是极好的!”“说人话!”“老妈,我班主任请你去学校一趟!

28、跟老爸看失孤,老爸说、你小时候刚满月就让人贩子偷跑了,报案后两天找到的,加上你,一共三个孩子被偷,两个已经卖掉,人贩子说好几个买家嫌你长的丑没买,你就保住了……保住了…

29、回到家看到妻子已经睡了,我蹑手蹑脚走到床边帮她把被子盖好,然后凑到她耳边用120分贝的声音叫道哈哈我回来了。

30、和朋友玩真心话大冒险,我输了,玩大冒险,朋友说你去路边找个人问这里是不是地球。于是到路边找了个人问这里是不是地球,那人一听,楞了一会,好半天回答道、我不知道啊,我刚到…

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31、一女觉得胸部不够大,欲隆胸,到医院和医生沟通、“医生,如果做了手术会有什么效果。”医生说有四种情况、“一,不大一样。二,大不一样。三,不一样大。四,一样不大。”

32、一次上自习,后面俩哥们儿在讨论历史。“为什么关羽过了五关斩了六将?”“因为有一关他忘了存档了,所以多斩了一次。

33、我去早市买菜,买了很多,都快拎不动了,这时就听一男人喊、“美女,拎不动了吧?”扭头一看,猪肉摊上一帅哥正看着我,我暗喜,难道帅哥看我长得漂亮要帮忙?只听帅哥说、“美女买点猪肉吧,吃了猪肉就有力气了,有力气以后就能拎动了…

34、教你买一瓶水能喝五种口味的方法、 先买一瓶茉莉蜜茶,喝一半加满水,变成了茉莉清茶;再喝一半加满水,变成了农夫山泉有点甜;在喝一半加满水,变成了农夫山泉;在喝一半加满水,变成了矿泉水! 怎么样,学会了吗?

35、今天一朋友打电话说让去她那里吃涮羊肉,小伙伴们都惊呆了……这位平时这么小气竟然请吃涮羊肉,难道世界末日了吗?然后就听他继续说,“我买好菠菜了,芝麻酱家里有,你们想涮啥就再买点,拿着羊肉来就行……

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36、俩小伙因为打个球干起来了,其中一个小伙被打,满脸不服气的说NMLgB你给我等着,我叫人干死你,于是乎拿起手机,按了号码,那气势,大家都以为有很硬的后台,结果小伙一张嘴,其他人都哭了。…、喂,110么?

37、公司下班去摁指纹的时候,它总说、签退成功。有一屌丝技术员觉得这声音太冷冰冰,就把它改了。于是第二天我们去摁时候,它发出了一个风骚的女声、大爷慢走,明天早点来玩啊!

38、前任女友有点近视,我说配眼镜吧 她说配了不好看 ,带上更难看,后来 我就在她生日带她去配了个隐形眼镜,那一刻,她说这个世界好明亮,都清楚了。lz好高兴 过了一会儿,她看了我一眼。。。说,分手吧

39、一个男子每天供奉菩萨,供奉了三十几年。有一天他跪在菩萨面前嚎啕大哭、菩萨啊!我这三十几年来一直对您供奉有佳,您怎么就不能让我中个彩票头奖呢? 后来菩萨急了,显灵了骂道、我TM倒是想让你中彩票啊!可你倒是去买啊!

40、你说李小龙只是个演员,他的功夫能让世界肯定。你说黄家驹已过时,每个KTV依然飘荡着海阔天空。你说星爷已老,他的作品能让每个人难以忘怀。你说姐是平胸,TM姐还真是无话可说,姐忍了。

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41、小明的妈妈出轨了,求轨道长度;小明的爸爸和妈妈离婚了,小明留下了心理阴影,求阴影部分面积;小明很快走出了阴影,求小名的速度。 你tm给我做做

42、同学A、“马上就要期未考试了,你有什么打算吗?”同学B、“练短跑和口才。”同学A、“这跟考试有什么关系?”同学B、“有啊!等成绩出来后,我要跑得赢我爸,讲得过我妈。

43、同事快三十了,别人介绍了很多对象都不成。我问、“怎么老是不合适呢?”另一个给他介绍过对象的同事说、“我给他介绍了对象,去女方家里见的面。出来之后告诉我以后见面别安排到夏天,这个天一个西瓜得花他好几十。

44、中午加班泡了杯茶,不小心倒胸上了,赶紧拧着上衣,往里面扇风,还把内衣提起来,突然想起还在上班呀,回头一看,好几个同事都站我后面,男男女女伸着脖子往里面看,下午班也不敢上直接跑了,今天早上去上班以为会算我旷工,结果什么事都没有,同事说领导来问,所有人都说我被烫伤了,他们可以作证

45、小明到山上问大师,小明、最近因为老婆和老妈的关系而烦恼啊,大师,你说怎么办啊?大师听完双手合十,小明道、大师是不是叫我让他们两个和好啊?大师怒道、阿弥陀佛,和你个头啊!当年老夫也是因此而出家的!

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