让人笑翻天的笑话

发布时间:2015-09-13 13:35

让人笑翻天的笑话

1、本人男,在一家公司担任总裁助理,一直都有个不成文的规定,只安排女秘书陪同出差。 “小刘,通知小李明天跟我出差。” “等等,我查一下。领导,小李这两天来大姨妈了,要不换小张去吧?

2、同学的妹妹最近准备订婚,微信上,男方语音问、(首饰)这些你们那边是要三金还是五金?女方打字回答、我也不知道是三斤还是五斤?

3、晚上去小饭店吃饭,点了个西红柿拌白糖,对老板娘说,洗干净点,老板娘回复,又不是黄瓜,说完去忙活了,怎么感觉怪怪的…

4、一个女孩过生日,飞行员男友亲昵地说、“亲爱滴!我可以满足你一个愿望,说吧!你想要什么?” 女孩想也不想就说、“带我装B带我飞!

5、行驶在路上,一破路虎竟然超我的车,副驾驶上的美女还不屑的挑衅我,我这暴脾气哪能忍得了,于是狠狠地加油,刚超过路虎准备调戏一下美眉的时候她妈的链子断了!

让人笑翻天的笑话

6、问一同学你坐公交什么感觉,她说很好呀,我都有点好奇,问为什么,她说,因为可以让我更加自信,乳沟都可以挤出来了!

7、和家人去朋友家,无意间看到了一个平称,然后我就先上去称一下,我去!和以前的一样140斤,因为本人身材保持的什么改变。我称完之后,然后就是我表妹。(上一个月记得她是86斤)当大家看到96这个数字之后,我奶奶叫到,你这平称坏了吧!大家当场笑翻!

8、兄弟,你知道什么时候表白最容易成功吗?”“这还用问?当然是情人节的时候啦!”“哦?为什么啊?”“因为你打电话表白时女神肯定是…恩恩……啊啊……

9、路过天桥,一个乞丐跪在我面前,“行行好,给点吃的吧。” 我、“你想吃什么?” 他、“肉包子。” 我、“你跪在这里就能吃到?” 他、“有时候能。” 他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。

10、我一朋友,前几年和一大波妹去外游玩,妹子被蛇咬了一口,朋友用嘴吸毒,妹子感激他、“谢谢。” 他一仰头、“不用谢。” 看到妹子的大胸,他忍不住咽口口水。。。现在坟上草都一米多高了。。。 珍爱生命,远离大波妹。

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11、朋友、“有种子没?” 我、“要黄色的么?” 朋友、“还是你懂我,还有别说这么明显好么!” 下午我从兜里掏出一大把大豆给了朋友、“这是我家今年种剩的黄豆种子,够黄吧!这都是上好的种子。。。

12、和朋友出去吃宵夜,我的朋友A叫了了一个河粉,他吃饱后,用纸巾擦擦嘴就扔到了装河粉的碗里,朋友B最后来的,他一来看到朋友A的碗里漂浮着的纸巾,问也不问我们,自己直接拿筷子去夹了起来,放到了嘴里,还记他当时说了一句“咦,这水饺看起来不错哦。

13、小女孩儿今年四岁半,早上带她去上幼儿园 在车上的时候,小女孩突然很严肃地问、“妈妈,你知道这个世界上哪两个人最漂亮么?” 妈妈回答、“一个是白雪公主,另外一个不知道了。” 小女孩、“另外一个就是您啊!妈妈欣喜若狂。” 五秒钟之后,小女孩又严肃地说、“妈妈,我想换一双旱冰鞋”

14、朋友发信息说被车撞了,我表示了关心,她回道、受到惊吓,关系不大。 我想问她没撞上吗?结果这该死的智能输入法打成了“没撞死吗?”而且还发了出去,我拉都拉不及啊…

15、释小龙女朋友回娘家哭诉、“他说我一无是处,整天就知道吃!” 妈妈很气愤,扭头对孩子她爸说道、“怎么能这么说我们女儿,你看,这释小龙瞎吧。” 爸爸、“在哪呢在哪呢?小龙虾在哪呢?

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16、怎么还支支吾吾的!你想说啥就说啥!咱俩谁跟谁?”“好吧……我想借两万块钱。”“你还没回到我的问题呢,咱俩谁跟谁?”

17、宿舍几个室友在闲扯说什么关于小时候的梦想、 A说当时想成为一个摄影师,可是没有单反, B说当时想成为一个音乐家可惜没有钢琴, C悠悠飘过,当时想成为科学家,可是我没脑子。

18、爷爷问孙子、“乖孙子,你长大了想做什么?” 孙子、“想做一名表演艺术家。”爷爷乐了“你有这方面的特长吗?”孙子、“有,连老师都经常夸我有表演天赋呢!”爷爷追问、“老师怎么夸你的?”“老师经常说我上课时像个小麻雀,做作业时像个小懒猪,考试时像个长颈鹿,放学了像个流浪狗。。。

19、面对复杂的卷宗,经验丰富的王警官表情凝重,一连抽了几包烟,不时咳嗽。 没经验的实习警员小李看不过去前去劝阻。 王警官解释道、“放心我没事,多年破案的老毛病,不抽烟就没有灵感!” 小李听后说、“虽然我经验没您丰富,但如果您真把我当朋友,就听我一句劝,别抽我的烟了行不?

20、妻子说她情愿在宝马车上哭,也不愿在我自行车后座笑。为了满足她的愿望,我只好在宝马4S店里揍她。

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21、晚上在客厅看电视,儿子跑过来就给了我一耳光,“你晚上是不是又吃妈妈奶奶了”“没有啊”“还说没有,我吃的时候一股烟味!

22、今天放学和女朋友走在一起,路人都投来羡慕的眼光。我就对女朋友说、看见了吧,他们都羡慕我有怎么漂亮的女朋友。女朋友开心的笑了

23、早上和老公把儿子送到幼儿园,儿子哭闹不休不让我们走,最后一狠心甩开他的手就走了。这时儿子在后面大叫:“你们这对狗男女。

24、一女同事姓”谢“今早,一男同事跟此女打招呼、“早,老谢”。此女反应极大,大声怒斥、“把‘老’字给我去了!!!!”。男同事改口、“早,谢。”静音一秒后,笑声爆棚!

25、我、“爹、妈,我决定从现在起,自己独立,一个人住啦。”父母、“好啊儿子,真棒!”我、“你们的行李我放在门口啦。

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26、女儿快要开学了,临走前一天老爸一直闷闷不乐,深感父女情深搞得各种不想走睡不着,半夜听到老爸深深叹了一口气。。。 女儿在隔壁房间强忍泪水,然后老爸忧伤的声音悠悠传来、”从明天开始又要洗碗了“

27、五岁的侄子玩泥巴弄得一身脏回家,他爸生气地准备抓过来打。侄子随即瘫坐在地板上,双手抱着自己,挤出几滴眼泪、“别,你别碰我,我脏...配不上你”....

28、记得小姨子的胸是小A罩杯的,今天上午看到她,目测成了D罩杯;于是我语重心长的告诉她、“妹子,自然美才是真的美,整型对身体不好,失败了的话,受罪的可是自己。”小姨子爽朗的笑了、“谢谢姐夫,亏你还直勾勾看半天,我的洗了没干,顺手穿的我姐的,不信你摸摸,里面是空的”

29、学校填表调查家庭情况,儿子问老爸、“父亲的职业一栏怎么填?写股民吗?”老爸犹豫了一下说、“就写多家上市公司股东”

30、去自动提款机取钱,准备出去的时候放了个屁,味道奇怪无比!这时候进来一男的,一瞬间脸就绿了,然后说了一句,次奥!ATM机是不是烧了!?

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31、父母训话、“你每天在游戏中杀死那么多人面不改色,当心以后在现实中真的杀人!” 妹、“怎么可能!哥哥 (推主)每天在游戏里攻略女生,也没见他真的找来一个女朋友啊!”

32、妈经常跟我唠叨说、“你爸总不听我的,要不然咱们家早发了!” 有一次我想哄我妈开心,就表决心说、“妈,我以后绝对不跟我爸学,肯定听我老婆的话,让她理财!” 我妈满脸黑线、“没出息的东西!

33、同事去相亲,见到女孩,彼此第一感觉还不错。那女孩开口问他、“吃过了?”他老实回道、“吃过了!”女孩说、“我还没吃饭呢。”他立刻回道、“那你先吃饭去吧,我先回去了!

34、小明期末考试数学又不及格,被爸妈“审讯”。 爸爸顺势给了他一脚,骂道、“不争气的东西!” 妈妈接着说、“让驴踢了才考那么点分。” 小明噘起嘴,说、“妈妈,我不许你这么说爸爸!

35、这日,菩提老祖将悟空唤至身前、“你已学会长生不老术和七十二变,今日为师欲传授你新的法术。” 悟空道、“是何法术?” 菩提老祖道、“看到这天上的云彩了吗?这边有七朵云彩,那边有五朵云彩,一共有几朵?” 悟空答、“十二朵。” 菩提老祖道、“嗯,我要教你的就是云计算。

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36、老师、从下个星期起,宿舍不许养猫猫狗狗的了,有养的周末带回家了不许带来了!小明、单身狗呢?老师、也不许带来!

37、新郎在礼堂焦急的等待着新娘,过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了、“你谁啊?我新娘呢?”姑娘抱歉的说、“她喝多了,我是代嫁。

38、在小区楼下停车,看到对面来了个少妇,带着个五、六岁的小孩往前走,一句话让我笑喷了……那小孩说、“妈妈,你走路能不能别扭屁股,老是撞我头。

39、和女友吵架。好几天不说话,都不给互相打电话。今天他突然来电话大嚷、“你是不是在背地里骂我呢?!我打了好几个喷嚏…。”就这样,就这样两个人和好了。

40、楼主早晨张着嘴打呼噜睡的正香,忽然感觉嗓子被什么东西猛刺了一下,猛烈干呕中睁眼一看,媳妇正在用面巾纸擦指头,生气的问她、“你干嘛?”媳妇面无表情的说、“不干嘛,就试试你能坚持几下?”楼主呆了一会,擦了下眼泪说、“赶紧睡觉吧!

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41、上历史课时候,老师为了更好的让我们了解君臣关系,于是叫一个同学来和他演示 老师、“如果现在我是臣子,你是君主,你最想和我说什么?” 此同学犹豫半天、“来人,拉出去斩了。” 老师、”……

42、感冒了。” “多喝水。” “喝你麻痹!你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么?” 她咆哮着挂了电话。二十分钟后,响起了敲门声。她想、男人这玩意儿,不给点厉害他不知道天高地厚! 拉开门,一名送水工扛着桶纯净水说、“你男朋友打电话叫我给你送桶水!

43、在公共厕所打发时间,准备自拍几张(忘记开静音),拍照时手机发出了几声快门的“咔嚓”声,然后隔壁传来一阵骂声、“我你也要偷拍!?”

44、和吃货女友一起去吃饺子,吃到一半时我发现盘子里有个蟑螂,就对女友说你看有只蟑螂好恶心,这时女友一把夹起那蟑螂塞到我嘴里跟着说来多吃点肉。想死的心都有了。

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