轻松搞笑的qq说说精选

发布时间:2015-09-26 11:49

轻松搞笑的qq说说精选

1、甲、怎样才能追到女神呢?乙、就七个字,穷追不舍得花钱!甲、我就是这样做的!乙、你的方法是,穷追,不舍得花钱。正确的方法是,穷追不舍,得花钱!

2、我天天都遇到鬼!就跟恐怖片似的。真的!比如我去食堂、网吧或者坐公交,明明我看到座位是空的没有人,但旁边的人老是跟我说、“这有人”

3、刚买了一盆含羞草,观察了好久,怎么动也不害羞,于是我又跑回去问老板,老板说:“你买的这盆可能不要脸!

4、果然和人聊天不能太敷衍……刚刚室友讲到女朋友爱说梦话,我随口接了一句我知道,现在气氛变得十分微妙。

5、有一二逼女友,,她在县城让我去接她,,有事也比较急,我问她在哪?她说我在路边,旁边还有棵树,,哎呀,卧槽,,你还不如告诉我你头顶天空上有朵云呢!

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6、屌丝、“媛媛!我可以抱抱你吗?” 媛媛、“别说抱抱了,只要钱到位,啥都好说……” 屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币,然后紧紧的抱住媛媛说道、“钱已经到胃了……

7、看上一件100的衣服,跟老板说我身上只带了50,老板说哪就50吧,然后自己默默的掏出了一张100的,老板也很自然的的找了我50。慢走,下次再来啊!

8、老师、小明,你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外? 小明、SB么你,把你放一车狗里你也会把头探出窗外! 老师、滚出去!

9、刚在网上买了一条挺文艺的连衣裙 回到宿舍穿上问室友们觉不觉得裙子有点大 一室友说:“不觉得啦,睡衣穿宽松的才舒服” 顿时泪奔 再也不敢穿这条裙子了

10、在肯德基排队上卫生间,我前面的女孩儿喊里面的、“小丽你快点儿!换个纸这么久!” 里面的女孩也不示弱、“老娘今天穿的丁字裤!你以为好操作吗!” 。

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11、本人女,长得比较瘦小,今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道、这么瘦小能不能怀孕呀? 我就说、阿姨你放心,我就是为我肚子里孩子来找爹的!

12、小时候比较皮,和我妈在大姨家玩,她家母鸡生蛋,我就盯着看~蛋生出来一半我就赶它,只见它把蛋缩回去就跑,过了一会又生,我又赶~后来我妈看到了没把我打死!

13、男朋友说他朋友媳妇恶毒到总打婆婆,无奈离婚了。 我就问以后我打你妈怎么办,他就说你打啊。 我正惊奇,这货悠悠说,只要你打的过...我妈之前是跆拳道教练。

14、老婆、“老公,你出差这几天家里来小偷了。” 老公、“那有没有丢什么东西?” 老婆、“东西倒没丢,就是昨天晚上停电了,我以为你回来了。

15、今天遇到一个卖玫瑰的小女孩,张口就说、姐姐你好漂亮。我一听高兴了追问道哪里漂亮啊,小女孩说买一枝玫瑰就告诉你,我付了钱后小女孩说、姐姐,你钱花的漂亮 我…

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16、本人长得比较瘦小,今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道、这么瘦小能不能怀孕呀? 我就说、阿姨你放心,我就是为我肚子里孩子来找爹的

17、都说寺院招聘和尚都要本科以上学历,不解,昨天在图书馆,心血来潮,看了看金刚经,终于大悟,里面的经字一般人也认不全啊!

18、老爸、给!这是三百块钱!儿子、咦!老爸今天咋这么大方啊?老爸,你是最好的!老爸、这两天你妈查的紧,过两天还我!

19、多年以前,大王发宏大誓愿,以后要做一个好老板,对员工人性化,可以穿拖鞋上班,可以上班的时候搓脚丫子,可以吼歌……今天,终于开业了!请问大王现在做什么呢?

20、全世界最贵的车,是一款集眼泪,血汗,辛苦,疲劳,委屈,痛苦的一款昂贵的名车,它叫、购物车!

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21、第一次去女友家吃饭,听女友说她爸爸不喜欢吃饭时别人看手机。那天在吃饭时我手机瘾犯了,又不敢看手机,害得我把桌上的一瓶老干妈的瓶身介绍看了十来遍

22、有个四岁的小鬼问我、哥哥你怎么长得那么丑啊?我想了想,到他耳边说、你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。他哭了。

23、真不喜欢现在这份工作,每天在店帮女顾客换鞋,关键她们不是丁字裤就是直接不穿,太有伤风化了

24、夜袭儿童医院,检查得知没大碍后整个人都轻松了,和媳妇有说有笑地就从诊室里走了出来。 身后传来医生冷酷无比的声音、“把孩子带走。

25、早餐摊上,卖夹馍的阿姨问一小姑凉、丫头,你是夹火腿还是夹蛋? 姑凉眉头一皱、阿姨,大清早能不能别说这么恶心的。 隔壁摊大叔一声吼、姑凉你的奶

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26、下班回家的路上骑着电驴,突然电话响了,一看还是不经常联系的美女,接起来就对我吼“我都追你四个红绿灯了,你跑那么快干嘛”美女你这是要跟我回家的节奏吗?

27、老师、“在我的课上不许玩手机,实在不想听的可以睡觉。”小明、“可是老师,我有在睡觉前玩会儿手机的习惯怎么办?”老师、“滚出去!

28、昨天车库门口停了一辆车,我要进车库,喊了没人理。自己拿了发票写了一张500元的罚款单。呵呵,吃完饭回来看他在那里很痛苦的样子

29、媳妇、老公,人家又胖了。老公、你为什么会胖?那是因为别人吃两口就饱了,你是吃饱了还能再吃两口!媳妇、你他妈站住,别跑!

30、一女的说老公 我动了手术 可能以后不会怀孕 男的说没事 大不了咱们抱养一个 动手术有什么后遗症没有 女的说 没有 只是蹲着小便还没适应。。。

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31、我身高170,弟弟183,有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币,我说你看硬币,快捡起来。他说、你捡,你离地近。

32、女、“你小时候是不是经常偷吃贡品啊?” 男、“我去!你怎么知道!” 女、“呵呵,就你这样,长的跟遭天谴似的,谁看不出来!!!

33、刚才经理发了个红包!就我傻傻的点了!然后抢了3块2。结果经理来了句,上班时间玩手机,扣50。

34、以前炒股,“都是我吃什么狗吃什么”,上周炒股,“狗吃什么我吃什么”,现在不说了,我要去杀狗了

35、一醉汉喝醉酒住进医院,一天又偷偷喝酒被护士看到了,护士连忙大喊小心肝,醉汉说小宝贝我来了。

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36、一哥们放了学打的,的哥说:“你们学校美女真多”哥们心里自豪了一下说到:”必须的“的哥接着说道:“就是特么有点贵”

37、A、怎么没开车呢?要不你是不是能多睡一会。B、拉到吧,我没车的时候想,要是有了车我就能多睡一会,可有了车我一样得早出门,怕堵在路上。

38、新婚之夜,新婚夫妇洞房之后,新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”?新郎答道“这下媳妇儿是有了,再找个情人做小三就完美了”

39、老婆不在家,躺在老婆平时睡觉的位置上,终于明白她死活不肯跟我换边睡的原因了——WiFi信号比我那边的好太多了!

40、下班回来路上倾盆大雨,又没带伞,途中又想尿尿,然后心想反正都淋成落汤鸡了,然后就边走边尿了!本人女。

41、那美女穿的超短裙很漂亮,我想买给老婆。我问她姑娘你这裙子哪买的?她骂我臭流氓,叫我放下。

42、早上去买鸡蛋饼。 我、“老板,鸡蛋饼多少钱一个?” 老板、“原价1380,现价998,不过看你是个学生,3块钱卖好了。” 我。。。

43、早上在酒店醒来,身边躺着一个不认识的女人。我数了数钱包里的钱,掏出四百放在床头,因为我只收六百多一分不要。

44、天二货女友兴奋的对我说、“老公,我会识别假币了。”我不屑一顾、“就你那智商,你怎么识别的?”女友说、“你要是给我一张3元的,我就知道肯定是假币。

45、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了,无论说什么蠢话,男人都说对、说得好。久而久之,我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。

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