好笑的句子发说说,超好笑的QQ说说段子大全

发布时间:2015-07-17 15:17

好笑的句子发说说

1、“在吗?”“嗯。”“有件事想跟你说。”“嗯。”“我喜欢你。”“嗯。”“你喜欢我吗?”“嗯。”“自动回复?”“不是。”——我今天看到的最温暖的小段子!

2、你帮人100分,当有一天你只肯帮80了,他便会清空你所有的恩,宁愿选择只帮他70分的人做朋友。一粒米养恩人,一石米养仇人,老人说的话没错。不要动不动就倾其所有,留一些骄傲与心疼给自己,记得了,最凉不过人心。

3、知道为什么我一年轻小伙,要没事去看大妈跳广场舞么?因为跟大妈混熟了之后,大妈就会问小伙子啊,有没有女朋友啊,没有的话阿姨给你介绍一个!我被自己的智慧深深的震惊了。。

4、朋友劝我今年别买宾利了,几百万也是开十几年报废,不如买个Q7,开三年卖还能值个四十多万,添几万还能买个新车…朋友还劝我去三亚买几个商铺,一年租几十万就够我零花了,活的健康些…再弄个游艇,私人码头海钓…感觉他们说的很有道理,决定就这么办!现在万事俱备,就看双色球了。

5、你赢,我陪你君临天下,你输,我陪你东山再起!人只有穷了,才知道哪个人最爱你。朋友只有落魄了,才知道谁对你最真,谁在乎你。陪伴,不是你有钱我才追随;珍惜,不是你漂亮我才关注。时间留下的,不是财富,不是美丽,是真诚。日久不一定生情,但一定见人心!

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6、男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人,丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招。。。

7、设计老师说,女生比男生能多感知150多种颜色,因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路,不是因为勇敢,而是因为瞎啊。。。。

8、早上陪妹妹去小吃部吃包子,服务员端上来之后,这娃从兜里掏出一根银针扎了一下,银针前端变黑了,惊呼、“包子有毒,是谁要害本宫”,满屋食客瞬间鸦雀无声,这时老板淡定的走上前,啪一嘴巴子,“特么这是豆沙包,不吃滚犊子………”

9、科学证明、女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高;女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦;女生失恋的时候文笔仅次于莫言;女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼!啧啧,放弃抵抗吧…惹不起这种生物…

10、一哥们的媳妇在医院生孩子,他在门外焦急等待,一个小时之后,护士出来高兴的对他说、“恭喜你,生的是个爸爸,你要当儿子了!”我那哥们当时就兴奋的大叫、“哈哈哈,我终于当儿子啦!”当时就震惊的我,只能装作不认识他们。

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11、一对夫妻在银行ATM机排队取钱,女方把卡插进去后对男的说,不许看!在场的一位上海民警当时就认为这家女的管财。在听到按键“嘟”了三下后,女的对男的说,该你了…密码居然一人掌握一半!大家是不是又学会一招?密码对半分,谁被骗都能保住卡里的钱。学会了吗?

12、气温又开始升高了,推荐最好的三个解暑良方、第一,想想你喜欢的人,心凉半截!第二,想想自己的银行存款,心拔凉拔凉地...第三,想想自己的岁数,后背嗖嗖窜凉风!

13、朋友当爹了,去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说、“笑啥呢?这孩子又不是你的。”朋友媳妇立马就哭了,说、“对不起,那晚上我喝多了。”朋友傻眼了,大夫见状后,立马抱起临床的孩子说、“不好意思,这孩子才是您的。”

14、坐公交车我最担心的一件事就是听见前面刷卡器来一声:滴,老人卡。同感有木有!

15、每次说到反对狗肉节的时候,总有人要对你唧歪:“那你别吃鸡鸭鱼啊,牛羊猪也是生命啊!”我想说,你TMD见过猪保护主人的么?你见过导盲鸭和缉毒鸡吗?你回家的时候鱼会来迎接你吗?你难过的时候羊会在你身边坐着舔你眼泪么?你遇到危险的时候哪只牛死拽活拉的把你救出吗?不要点赞,实在的直接转发。

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16、“为了减肥,忍痛花3000办了张健身年卡,虽然一次都没去,但没钱吃饭,一个月果然瘦了10斤。”——的确有效!

17、你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞。可是我忍住了,因为我怕你说没带,而我又无能为力,就像是我爱你却给不到你想要的陪伴。。。

18、小学时放假出去玩,妈妈说、“小孩子自己出去多危险,在家呆着!”初中时妈妈说、“还有那么多作业,玩什么玩?”高中时妈妈说、“马上高考了,你还敢出去玩!"终于,我们上了大学,妈妈说、“怎么不出去玩呢?”我说、“找谁玩呢……”其实,我们错过的不是时间,是感觉……

19、小时候看见哥哥在那打飞机,我问他干什么呢?他说在练习武术。到现在我都不会忘记小学老师在班里问谁会武术,而我上讲台表演了!

20、遇到喜欢的人一定要表白你丑没关系万一他瞎呢。。

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21、昨晚跟女神出去玩,夜深了,她问我带身份证没有,我义正词严的拒绝了她、我从来不去网吧!

22、17岁少年小伟,考上当地最好的高中后沉迷手游,为得到新手机,持刀对女网友小玲抢劫。抢到手机后又拿出四瓶白兰地强迫小玲喝下,让她断片删除记忆,小玲假装喝醉逃跑报警,看到这个新闻我有一种想哭的冲动,四瓶白兰地啊,那得多少钱啊,我等穷吊丝想当个劫匪都当不起,行业门槛那么高还让不让人活了?

23、“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的?”“我妈嫁进门的那天,狗对她吼,她平静的说,这是第一次,过一会,狗又对她吼,她说,这是第二次,过一会儿狗对她吼!她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼,你神经病啊!我妈平静的看着我爸说,这是第一次,从此以后,他们就过上了幸福生活。

24、满屏都是奶茶妹和刘强东最新情侣照,其实我不太关心刘强东和奶茶是不是恋爱了,我关心的事情是,万一他们黄了,京东会不会打出这样的广告、老板娘跑了,老板娘跑了,老板无心经营,清仓大处理,全部一折,全部一折!!!

25、一个东西可买可不买时就不买呗,可买可不买说明还没那么需要,买回来还占空间。一个人可嫁可不嫁时就不嫁呗,可嫁可不嫁说明还没那么迫切,嫁过去还得凑合。凡是犹豫,必定还没好到让自己义无反顾。即使决定也是凑合,凡是凑合,必定是委屈了自己。不凑合,是珍惜自己,因为只活这一次。

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26、天哪,下午与盆友们谈事情吃饭到晚上,手机调到了静音,打开发现耽误了这么多重要的事儿!唉、后悔莫及呀!

27、一年轻人总觉得工作不顺心,慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨,拿起一个生鸡蛋放桌上,鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候,年轻人恍然大悟的说、“我明白了,您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈、“我的意思是不愿意干就滚几把蛋。

28、下午去别人公司办事,走到办公楼前被大厦保安拦下来了、“先生对不起,有卡才能进入。”于是我拿出我的山寨手机,给他播了一段高清视频,问他、“卡不卡?”“卡!”然后保安就放我进去了。

29、你不得不承认,同样是备考,有人总比你高分、同样是减肥,有人总比你顺利;同样是毕业找工作,有人总比你幸运,同样都是努力,有人总比你更容易成功。你以为生活欺骗了你,其实这就是生活。不是每个人都能成为自己想要的样子,但每个人都可以努力成为自己想要的样子。

30、一天,我问女同事、“你能给我解释下,为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力,而是善于把煮熟的鸭子弄飞了?”女同事暧昧的说、“今晚来我家玩,我再告诉你。”我一听急了、“你先给我解释”女同事、“嗯,就是这样!”

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31、记者采访农民工、假如中国爆发战争,你愿意上前线吗?农民工、上前线有户籍限制吗?农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场?要暂住证吗?要计划生育证明吗?要上岗证、健康证吗?需要有一年以上完税证明么?我什么都没有,不是党员,不是干部,就是一农民,能上吗?记者当时就哭了,转起!

32、一老人在公园打太极,很有力道,这时候来了个年轻人说、“老大爷功夫那么好,怎么练的啊”,老人呵呵一笑,说“我站着不动,用你最大的力气打我试试。”于是年轻人用力打了老人一拳,结果……被讹了两万!这个故事告诉我们一个道理,就是()!

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