1、我们家里，其实我生气和我媳妇生气结果是一样的，前天和媳妇吵架，我一生气，摔门就特么去外面了。昨天我媳妇生气，一脚就特么把我踹门外面去了。
2、一男同学逗旁边女同学玩，女同学抓起圆珠笔砸他，结果这同学捡起笔不还，还高兴的来了句、“肉包子打狗，有来无回”。
3、小时候吃饭不听话，妈妈就说“吃不吃，不吃我就喂狗了”结果我还没说话，妈妈就把饭倒在了老爸的碗里，老爸那个眼神……
4、老公在阳台外面仰望天空，老婆二话没说从里屋走出来一脚给老公踹上 ，原因是老公看的地方刚好是小姨挂内内的地方
5、现在碰瓷的那些人真是太疯狂了，今天，我的车一步还没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了，TMD，棋盘都压翻了！
6、第一次参加化装舞会，老婆十分兴奋、不如，我们扮演美女与野兽吧？ 我为难地说、不太好装扮吧，你倒是方便，我就太麻烦了，毕竟第一次穿女装。
7、朋友手骨折了，我买了几个酱猪蹄去看他，说、“多吃点，吃啥补啥。”然后他端来一杯菊花茶说、“是啊，吃啥补啥，来，多喝点。”当时有种想抽人的冲动
8、妹子，你听我说，别人勾引你都是为了和你上床，而我跟所有人不一样，我沙发也行，或者厨房，阳台都可以！
9、女人说喜欢幽默的男生其实是这样的，颜值高的男生在女人来了抠鼻屎都很幽默，颜值低的男生再特么的搞笑也只是一个逗B！诶！我看透了这个无情的世界！
10、3岁的儿子、爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？ 爸爸、不，女孩子是蹲着的。 3岁的儿子、你怎么知道？你偷看过对不对？ 爸爸、------
11、老公又开始说我胖了，说个没停，我一生气就打了他一巴掌。 老公、“太过分了吧！” 我、“我过分！还不是你先说我胖，我才打你的。” 老公、“明明是你先胖的！” 啪啪啪。。。
12、查完B超，妇产科医生高兴对小夫妻说、“恭喜哦，有两个！” 老婆还来不及喜悦，老公怒声喝道、“说！另外一个是谁的！
13、今天表妹来学校看我，非要拉着我的手在学校走，我问为什么，表妹笑着说，表哥你单身太久了，我来给你装装b。表妹你真懂事
14、问、怎样证明你是女汉子？答、穿裤子穿习惯了，突然间穿裙子都忘记怎么上厕所了，把裙子扒下来才想起来原来不用这么麻烦呐，然后又提起来了……
15、我一二货闺蜜，对感情很奔放那种。某天问她有没有见到一个男人时觉得，今生就是他了？她答、没有，我的感觉是今晚就是他了。
16、晚上 我家二货闺蜜尿急 但她嘴里还咬着一块西瓜 她一急就咬着那块西瓜进了厕所 然后我听着哗哗的流水声和卡兹卡兹的吃西瓜的声音
17、已经这么久了，你还好吗？”对话框突然弹出这句话。没想到她仍惦记着我，我激动地回复、“好，你呢？”过了一会，她又打出一行字、“我说的是你借的500块钱，你还好吗？”
18、老公 你看我的身材属于前突后翘不？” “嗯，不过你很特别，前突的是小肚子，后翘的是腿肚子” “你TM给我滚。。。
19、高考结束了，一大早，老爸叫醒我，递给我一把圆月弯刀，看样子锋利无比。 看我疑惑，老爸说、“走，割麦去！”
20、婚姻是憋足了劲的大气球， 感情是扎紧气球的红丝线， 小三是针头尖尖的绣花针。 不管气球有多大，口扎得有多紧，只要挨上了绣花针，它就“嘭”的一声不再完整！
21、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊、“别慌！快喝口水！
22、跟一个女孩表白，她问我、“你愿意为我放弃一切吗？”我说、“当然愿意！”然后她说、“那你就放弃追我吧。
23、和老婆在街上吵架，原因是我不想陪她逛街，她怒道、“你现在给我闭嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓，你要敢走，我就喊抓小偷。” 我。。。
24、记得小时…蝗虫铺天盖地…一度成灾 不知何时蝗虫进了菜谱…结果… 现在蝗虫都要靠养殖了…我了个去… 国人是有多能吃…真的是要想消灭一个物种…请把它加进菜单
25、前女友打来电话，说她被那男的甩了，想借我一千块钱打胎，我说:“受那罪干啥？生下来吧！”她犹豫一下问:“你不介意？”我说:“不介意！”我是真不介意，这跟我有毛关系啊！
26、记得上初中的时候，身为纪律委员的我。 每次看到班级混乱不堪的时候， 我都会说:谁再说话就是我媳妇儿， 之后就是死一般的一片寂静。。
27、前两天相了个妹子，一大早她就打电话叫我带她去玩，我迷迷糊糊的说，先让我睡一觉、再去玩，行不？妹纸在电话那头愣了愣，弱弱的问，是我去你家还是你去我家？？
28、哥，今晚出来吃饭！ 哥、没空，我得给你嫂子过生日！ 我、尼玛，充气的也过生日？ 哥、你眼瞎吗？没看到这不写着生产日期呢吗？
29、老婆、“亲爱的，你安静的专注做一件事的时候真的好可爱。” 老公、“我在蹲马桶的时候你能不能先出去。”
30、身为初中学生的我经常想，青年节我们不放假，因为我们不是青年，儿童节我们也不放假，因为我们不是儿童。但我们清明节放假，那么我们是什么？
31、高中有次过生日，家里给煮了鸡蛋让带着，我拿着顺手就揣在裤兜里，结果到了学校上厕所的时候，鸡蛋啪嚓一声，掉粪坑里了。。。 只听后面有个货大叫、卧槽！你下蛋了！
32、相亲回来老妈忙问我、“怎么样啊，儿子！”我说、“我现在的心情就像雪碧！”老妈问、“怎么讲？”我一脸苦笑的对老妈讲、“去时心飞扬，见时透心凉！
33、在图书馆，看见那女孩子的胸。长得真他妈的大！想了个办法，我灵机一动，谁的钱掉了？ 女孩儿说:妈的蛋，一块钱你就想看胸。
34、昨晚上路临检，遇到一女司机，驾照里面夹个TT，掉地上了，我极力掩饰住尴尬，捡起来还给她了…… 美女，是这样的，我们有规定，不能受贿的，性贿赂也不行的。
35、女友深情的对我说亲爱的，我怀孕了，你希望是男孩还是女孩！当时我就惊了一下……对女友说:只要是我的，不管男孩女孩都可以；女友愤怒的说:其他人都戴TT了就你没戴……
36、姐买了新衣服试穿，请弟弟评价，弟弟、丑！姐怒。弟弟、但是很特别。姐微嗔。弟弟、所以就是特别丑！
37、人家老婆都说、“往那边点，你压我头发了。” 我跟老婆睡觉，最常说的一句是、“往那边点，你压我肉了！”
38、在某宝看中一件短袖，然后就和老板墨迹墨迹准备讲价；墨迹半小时后还不同意把老板惹急后说、两件包邮，那是情侣套装，你就买一件，一看你就是单身狗！
39、我妈陪我在ATM还贷款，不是有语音提示么！我没等语音提示完就往下按键盘了，结果我妈在后面凶我、“这孩子怎么这么大了还没礼貌，你倒是让人把话说完啊！”
40、办公室开例会，我听着都是些空话，觉得没啥意思,就借故上厕所抽了根烟。 几分钟后，当我回来时，大家已就一实质性问题作出了一致的决定---端午节我值班。
41、本人机关临时工一枚，下去拆迁最后登记要录电话号码，大爷说了句，我不知道我的电话，我就问了一句:`自己的电话不知道？他说，谁TM的没事给自己打电话
42、她是白富美，我是矮穷挫，她父母坚决反对我们在一起，我们终于在私奔之后领证了，那一刻她流泪了，我也感动地哭了，然后...哭醒了！
43、和暗恋的女生聊天，她说、“最近喜欢一个人。”我问、“谁啊。” 她诡异一笑、“远在天边..“ 我心里一阵狂跳，开心的说、“近在眼前！” 她说、“不，就是远在天边。
44、老师、“花木兰天父从军的故事大家都知道，那么老师问你们，你们知道花木兰为什么要替父从军吗？” 小明、“因为她想名正言顺的和一帮男人睡。” 老师、“你滚出去。
45、我的包裹到了，同事追这问是啥？ 我说，打气筒 他说，哦你最近玩足球篮球？ 我说，都没，给我女朋友用的……
