微信朋友圈qq搞笑说说大全
1、一女神发微博、出门别老让男生付钱，父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多？都是打肿脸充胖子。第二天，女神把转发这微博的男生都拉黑了。
2、女神跟我说、“我想谈恋爱了，你有喜欢的人没有。” “有，她正在跟我聊天。” “哦。。。。。。那你们聊我先下了。
3、儿子和奶奶吵架！奶奶拿带钉子的棍把儿子吓哭了！儿子跟我说！以后不和奶奶亲了！她死的时候我不吃她的大席！我吃俺爸爸的！也吃你的！我该接着打他吗？
4、高考前一星期我是家里的国家一级保护动物，考完后我是野生动物，今天成绩出来，我又变成了家里的害虫
5、晚上开车回家，对面开来一辆汽车开着远光灯，完全没有顾及别人的感受，我急忙不断用远光近光提醒他，没想到他竟然不鸟我，妈的真想一电动车撞死他。
6、今天俺家妞妞才学会翻身，在那不停的翻，二货媳妇看到了问我她是怎么了，我“没事，新技能刚学会，在那多刷两把。”
7、近段时间上课查迟到很严，昨天上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。 因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了。。。
8、每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”， 但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败”
9、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？” 乘务员、“8块。” 我、“多大一瓶的？” 乘务员、“就是外面卖3块钱的那种。
10、前天玩到挺晚，早上刷完牙没漱口就睡着了，中午女友来找我，结果一看我一嘴白沫，而且叫我也没反应，果断两个大嘴巴子把我抽醒了。
11、复习这个事得分人、学神是锦上添花，学霸是查漏补缺，学渣是金卫填海，学沫是女娲补天，你是开天辟地。
12、一个朋友跟一群美女去泳池游泳，他特地戴了根金项链，非要装个B，等他“扑通”跳进水里之后，却悲剧的发现，千百块的项链.......浮起来了....
13、我表妹学医回来后，我问她、“男人那个方面不理想的话怎么治疗？” 表妹说、“我是学外科的，我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。
14、去一家大集团去面试，到了那里看见几位面试官和旁边围观的人，到我时我显然很紧张，男面试官问我、“你姓什么？” 我紧张的对面试官说、“我姓苟，一丝不挂的苟……”
15、老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些失望。 老婆说、“虽然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！” 老公叹了口气、“哎，可最重要的东西还是象你！”
16、一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说、“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。” 小姨子狠狠回敬、“姐夫，抓着别放，喝死他！”
17、月子中不能洗澡，老公凑近闻我的脸，闻了有闻我说“干嘛”他说看膄了没有，我只能说、一颗白菜让猪给拱了，那二货居然说“你只能算颗黑菜”整个人顿时不好了
18、你这么漂亮，这么聪明，身材这么好，又体贴照顾人，将来一定会找到一个好男人的。”“不会的，没有男人配得上我。
19、千万别在同学中找老婆，否则同学聚会将是你的噩梦。别问我怎么知道的，现在老婆和初恋还在医院呢～～
20、老妈刚住新房的时候因为是一层不放心，把所有的门窗都检查了好几遍才安心睡觉，第二天醒来发现钥匙在门上没拔。
21、学校里有个校医，学生都叫他兽医，他听到每次都笑不说话，食堂大叔听不过去了，说叫你兽医你怎么不生气啊？校医说、别人叫你喂猪的你生气么？
22、清晨，唐僧醒来发现孙悟空泪流满面的跪在床前。唐僧、悟空 你怎么了？是不是不舒服？悟空哭着回答、师傅，以后睡觉说梦话时 咱不不念 紧箍咒 行吗？
23、身体不舒服去小诊所开药吃，医生把脉之后语重心长的告诉我！ :你这不是什么大问题去对面超市买瓶脉动喝就好了; 神人啊这是
24、我一哥们的女友跟个富二代跑了，过了几个月，哥们的女友怀孕了富二代跑了，回来找我哥们，哥们说、没关系，把孩子生下来再说吧，孩子生了下来 哥们也跑了。
25、小明、“爸爸，你的头上怎么长出了白头发？” 爸爸、“你不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！” 小明、“那么爸爸，你太让爷爷操心，爷爷已经满头白发了。
26、晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。其中一个说、“喝白的还是红的？” 另一个说、“今天整点红的尝尝吧！” 我正想这俩小伙还整情调呢。。。 就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声、“来两瓶冰红茶！
27、小时候常想、要是我每天什么都不用做还有人给我钱多好！现如今通过我不懈的努力，终于把梦想变成了现实。“哎哎把那一毛的毛票给我从盆里拿出去，打发叫花子呢。”
28、一大爷回家，上了一带K的公交车投了一元。女司机道，大爷两块，大爷，凉块。女司机，投两块。大爷，全身凉块。女司机晕
29、上夜校，厕所无灯，下课赶紧去小便，进门就掏家伙，一阵憨畅淋漓之后，就听有人说，“混蛋你尿我脸上了！” 我、“啊？！你TM不早说？” 他、“我早说你不就尿我嘴里了！
30、今天最糗的事就是碰到高中班主任，聊了一会后，她来了句、“某某同学都二婚了，你还没找到男朋友啊？
31、晚上实在热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句、“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。
32、老师对学生说、“中国的男生比女生多三千万，所以现在一定要好好努力要不将来只能打光棍。” 角落里幽幽的传来一句、“你能确定所有的男生都喜欢女生吗？教室顿时沸腾。”
33、问、“男人疯狂起来会怎样”。 答、“会肾虚” 问、“女人疯狂起来会怎样。 答、“TMD还是我们男人肾虚””
34、中国有两个地方，天天聚赌，但是警察不管。这两个地方一个是福彩和体彩，另一个的股市，中国最合法的赌博。
35、在公交车上见一女的打电话好像是给男朋友，聊的不亦乐乎，待她挂电话的时候，我不经意撇了一眼，发现她的备注，小短短。
36、小时候秋天喜欢在野外放火烧野草，一天和伙伴们呈包围状同时点着一大片草林，熊熊火光中一妇女提起裤子边跑边骂、“逼崽子我拉你饭锅屎啦？解个手尼玛逼放火烧我……
37、什么反手摸肚脐，正手摸胸，锁骨放钱，有本事来玩现场洗脸啊，颜值才是最重要的！？
38、阴天但不下雨，和舍友一起去上课，舍友撑了伞。我问道这既没有太阳也不下雨，你撑伞遮什么？舍友若有所思答道。。。遮丑。。
39、老婆总用凉水洗脚。前段时间，天有点凉，她打好了水，把脚猛的往盆里一放，就听她“哎呦”一声，咧着嘴，，，我忙问:“咋了这是？”她长出了口气道:“哎呦嘛，差点尿出来，，，
40、一个姓熊和一个姓余的男生同时爱上了班花！ 姓熊男生向班花摊牌、“鱼与熊掌，不可兼得，你到底要哪个？” 班花答道、“对不起，我不吃荤！”
41、车上听个妹子电话和人吵架、你说说我干嘛要给你机会？照片是P的，学历是假的，又满口谎话，就连胖都只是虚胖。。。你还有那一点能让人相信。
42、跟媳妇儿逛街，她教地理的，想买个地球仪。挑好了准备付钱，她突然说等乌克兰没了再买吧，回头还得出新版的！得嘞
43、相亲时女滴问我、有房么？ 我答、没有！ 她一脸不乐意。 我就指指她胸，反问、你不也没房？凭啥要求我有啊？ 她、TM我没房我明天就能隆俩，你倒是明天盖俩试试。。
44、某烟鬼多次戒烟都没有成功。 好朋友建议说、“你想抽烟时，买两根奶油冰棍试试？” 烟鬼摇摇头说、“早试过了，没用，怎么也点不着。
